О повторных звонках, выставках, семейных ужинах и цветах.

Вопрос №1

Если я звоню по работе, а звонок сбрасывают, с ватсапа, к примеру, удобно ли упорно дозваниваться?И насколько упорно можно?

Ответ:

Если вы звоните по работе, и вам не ответили, можно перезвонить через два часа, не раньше. А сам звонок длится максимум пять гудков.
Можно после звонка написать сообщение (смс, необязательно мессенджер) с кратким сообщением, кто вы и чего хотели.

Вопрос №2

Если я написала комментарий, допустим под чьим-то постом, и потом заметила ошибку (неправильно просклоняла слово, например), а мне на него уже ответили, нужно ли ниже писать, что я заметила ошибку? Исправлять это слово, или оставить все как есть? Потом, очень неловко за свою безграмотность.
И еще один вопрос – на протяжении, какого времени уместно поздравлять человека, если я забыла его поздравить именно в день “Х”? Спасибо!

Ответ:

Вы можете и написать, что заметили ошибку, и просто отредактировать комментарий (гадский фейсбук показывает, что именно мы там редактируем, ну и ладно). Ничего страшного в этом нет, в соцсетях все постоянно ошибаются.

Если речь идёт о близком человеке или о том, кого вам важно поздравить, то можно это сделать сразу, как вспомните. А вот если речь о малознакомых людях, то на следущий день – еще ок, а потом лучше не надо.

Вопрос №3

В разновозрастных коллективах сейчас все равны или таки есть патриархальное уважение к старшим? На совещаниях как себя вести со старшими по возрасту и званию? Или это все зависит от личных отношений. Спасибо)

Ответ:

В коллективах вообще никто не равен, потому что там деловой этикет. В отличие от светского, приоритетом делового этикета является должность, а не возраст или пол.

Но все в разумных пределах, конечно. Странно видеть, когда мужчины в офисе не могут бутылку в кулере поменять, потому что они начальники отделов, а не обычный офисный планктон (при том, что не начальники – все женщины). С другой стороны, мне однажды рассказали про формулировку «мы не мужчины, мы офисные работники». Ну с офисных работников какой спрос.

Вопрос №4

Есть ли хоть какой-то относительно приличный способ указать человеку на вопиющую грамматическую ошибку? Другу, коллеге, персоналу, клиенту? От кассирши до высококвалифицированного специалиста, кругом слышно слово “ложить”, будто это уже стало словарной нормой. Дико страдаю и рвусь бороться с ветряными мельницами. Спасибо.

Ответ:

Если вы начальник, родитель или учитель русского и литературы того, кому хотите указать на ошибку, то можно просто указать «вот тут ошибка».

В любом другом случае замечать чужие ошибки, крайне неприлично (это не я сказала, это Антон Павлович, за что ему и спасибо).

Вопрос №5

Про цветочный этикет. Но это неточно.
У меня врожденное обостренное чувство вкуса и стиля, не просто чувство, а внутри маленький человечек – эстетический нацист и стилистический сноб. И вот незадача, похоже, мужчина, в которого я влюбилась, как бы выразиться… не ценит прекрасное так, как ценю его я.
Добралась до вопроса. Карантин временно разделил нас по разные стороны океана. И мой влюбленный мужчина балует меня букетами цветов. Совершенно безвкусно оформленных (бессильно всхлипывает). Все бы ничего, если бы не человечек-нацист.

Меня передергивает один вид помпезных добротных упаковочных коробок с бесчисленными ленточками, викторианскими вензелями, пудровыми бантиками, а то и деревянным декором в форме мишек. Венцом цветочного варварского великолепия стал прованский букетик, декорированный в форме вычурного конверта. Ну такое. Моя бабушка оценила бы.

Про нелепость белорусской службы доставки умолчу, она достойна отдельного анекдота.
Когда несчастные букеты не скреплены неразрывными узами клея с декором, я их освобождаю и ставлю в вазу. Я люблю естественную красоту, форму, фактуру, природу и физически страдаю от этого насилия над природой.
В общем. Понимаю, что “не в пирогах счастье”, и обижать любимого я не хочу. Но как можно не токсично дать понять, что мне такое дарить не надо? Или эта бутафорская флористическая псевдоромантика, как часть этого мужчины, которую нужно принять, как цвет глаз?

Ответ:

Можно просто сказать «дорогой, я люблю простые букеты». Если контекст позволяет. Если нет, то можно, наверное, еще присылать ему фото тех букетов, которые вам нравятся. До тех пор, пока до него не дойдёт.

Потому что этикет нам про подарки однозначно говорит, что принимать их можно только с демонстрацией радости и благодарности.

Вопрос №6

Допустим, человек А позвал человека Б (меня) на профессиональную выставку, по работе, но в полу неофициальном порядке, типа “если хочешь, пойдем со мной”.

В процессе осмотра выставки (практически в конце) человеку А приходят сообщения, очевидно, тоже по работе, и он начинает наговаривать аудиосообщения в телефон, при этом остановившись буквально посреди дороги.

Человеку Б никаких ни извинений, ни пояснений не дано, и продолжается эта аудиопереписка в районе 10 минут — когда ты тупо стоишь и ждешь, когда кто-то закончит разговаривать. Это довольно длинный отрезок времени. В общем, вопрос — как вести себя при этом человеку Б? Просто пойти дальше осматривать выставку, попрощаться и поехать домой, не прощаться и поехать домой, тоже достать телефон и кому-нибудь позвонить? Я выбрала слоняться вокруг и делать вид, что интересуюсь каталогами, но не чувствую удовлетворения от этого решения. Спасибо!

Ответ:

Сложно в такой ситуации почувствовать удовлетворение от какого-либо решения. Нормальным людям вообще несвойственно чувствовать удовлетворение, когда кто-то рядом ведёт себя, как невоспитанный мудак.

Нормально: пойти дальше смотреть выставку.

Нормально: сделать некие пассы рукой, которые призваны символизировать «огромное спасибо за приглашение, я прекрасно провела время, выставка великолепная, не смею дольше тебя задерживать, поехала домой».

В смысле стоит помахать рукой, а не показать средний палец.

Вопрос №7

Мария, у меня вопрос самого малоприятного свойства.

Что делать, если родители мужа, люди, в общем-то интеллигентные, оба математики, совершенно лишены понятия о приличиях? К примеру, у них в семье совершенно не зазорно ковырять в носу. Смотрит на тебя, разговаривает и шурует, шурует в ноздре по вторую фалангу! Или свекровь, в обязательном порядке ковыряющая в зубах с широко открытым ртом на всех совместных трапезах. Залезть рукой в общее блюдо или отпить прямо из пакета сока, стоящего на столе – обычное дело.

Мои понятия о допустимом и уровень брезгливости сильно отличаются. И часто к горлу подкатывает тошнота. Что делать? Ведь они хотят приходить к нам в гости, застолья и т.д. Говорить “извините, не могли бы вы не ковырять в носу и не хлебать из салатницы, спасибо” пришлось бы нон-стоп. И я получаюсь враг и больно умная.

Но терпеть это через тошноту тоже не айс.
Есть ли какие-то меры, кроме как бежать? Спасибо. Ольга.

Ответ:

Кажется, я впервые читала вопрос и хохотала, одновременно борясь с тошнотой.

Но на самом деле я вам очень сочувствую. Потому что я не думаю, что есть какой-то приличный и эффективный способ воздействия, кроме того, чтобы свести общение к минимуму.

Не будете же вы делать чужому взрослому человеку замечание. А если вы его попросите, скажем, не пить сок прямо из пакета, то он на вас посмотрит понятно как. И продолжит пить, как всю жизнь пьёт, ради чего ему что-то менять.

Но я, как вы понимаете, не считаю, что то, что чужие взрослые люди по совместительству родители вашего мужа, обязывает вас с ними общаться и принимать у себя в гостях.

Можно ведь [вообще не встречаться] ходить в гости к ним, там их сок и их салатницы, и это менее больно, чем когда такое в твоём доме (хотя тоже больно и противно). Или встречаться в кафе и ресторанах. Иногда это помогает, там хотя бы нет общих салатниц. Но тут они могут быть резко против, потому что есть без возможности потом поковырять во рту не имеет никакого смысла. А про то, что так себя вести в ресторанах нельзя, они вполне могут знать.

В общем, как мне видится, здесь минимизировать ущерб можно только сведением к минимуму всех контактов. Так я и не смогла найти никакого изящного решения, к сожалению.

Мария Юдакова

0

Автор публикации

не в сети 18 часов

Cucumari

0
Комментарии: 15Публикации: 2262Регистрация: 07-10-2019

One Reply to “О повторных звонках, выставках, семейных ужинах и цветах.”

  1. Юлия Андрейчик: – Прям прониклась 7м пунктом)) мне вот какой момент интересен: муж тоже ковыряет в носу и пьёт из пакета, или его как-то удалось перевоспитать?

    Мария Юдакова: -Вы полагаете, автор этого вопроса могла бы быть замужем за мужчиной, который ковыряет в носу?

    Юлия Андрейчик:- Вот это и удивляет) муж же изначально в этой семье воспитывался, то есть ему хватило силы воли побороть дурные привычки? Я бы его отправила засланным казачком к родителям, объяснить основные представления о приличиях. А то невестке да, не комильфо учить свекровь и свекра правилам поведения. Если, конечно, муж заинтересован в продолжении общения с родителями.

    Мария Юдакова: – А напрягать мужа комильфо?

    Юлия Андрейчик: – Ну, это же его родители. Почему бы ему не поучаствовать в разруливании ситуации.

    Мария Юдакова: – Частое девичье желание поставить мужчину между собой и тем, что доставляет дискомфорт, не имеет никакого отношения к долгим счастливым бракам. Может быть, дело в этом?

    Юлия Андрейчик: – Если то, что доставляет дискомфорт, имеет прямое отношение к мужчине, то собственно, участие мужчины в устранении дискомфорта не должно повлиять на продолжительность брака, имхо. Но возможны и альтернативные мнения, не спорю.

    Мария Юдакова: – Родители мужа не обижают его жену специально. Они так живут. И это не имеет отношения к мужу, как ни странно.
    Заставлять мужа говорить родителям “живите так, как хочет моя жена, когда находитесь рядом с ней” (а именно так родители это переведут) – ну такое. Если муж с женой испытывают друг к другу добрые чувства, то жена постарается найти другой вариант. Или терпеть. И нет, это не тождественно тому, что она объяснит мужу причину, по которой не хочет звать в гости его родителей.

    Юлия Андрейчик: – Нуу, нет, не только потому, что жена так хочет. Вот смотрите, муж вырос в семье, где ковыряют в носу, пьют из общего пакета/кувшина с водой, едят суп одной ложкой из общей кастрюли. Не думаю, что едва научившись ходить и говорить, сын таких родителей стал вести себя принципиально иначе. Но в какой-то момент у него в голове щёлкнуло, что так делать не надо. Может, у друзей в семьях посмотрел, что люди обычно ведут себя по-другому, мож в кино увидел, не знаю. Не думаю, что его жена отучала ковыряться в носу, иначе бы она вряд ли так удивлялась поведению родителей. Во всяком случае, он же понимает что так делать не надо, и не только потому, что это не нравится жене. Поэтому мягко намекнуть родителям о наличии некоторых издержек в их поведении не является с его стороны экстремизмом и по-любому будет воспринято более адекватно, чем те же слова от его жены. Опять же, и самому лишний раз стыдиться не придётся.

    Мария Юдакова: – Часто дети с трех лет понимают, что их родители делают то, что сами дети никогда делать не будут.
    Но дело даже не в этом. Дело в том, что взрослый нормальный человек понимает, что другому взрослому человеку он не вправе делать замечания, даже если их связывают кровные узы.
    Кажется, что можно попросить родителей, а не сделать замечание. Но очень часто замечание и просьба, обращенные к родителям, будут восприниматься одинаково – как претензия и недовольство. Зачем это надо?
    Опять же зачем взрослому человеку прокладывать между собой и кем-то прокладку? Это не детский сад, чтобы муж шёл и чего-то там разруливал.

    0

Добавить комментарий