Холодные звонки, увольнения, фото бывших, фамильярность, искажение фактов, гости, корпоративный этикет и др…

Вопрос №1
Мария, доброго дня вам! Ваша рубрика стала любимым пятничным просветительским чтением, но вот созрел и вопрос.
В последнее время все чаще приходится становиться свидетелем чужих диалогов/монологов, участники которых несут откровенную чушь, искажают факты, транслируют какие-то дикие источники системы “слышал звон”.
Атмосфера мягко говоря напряжённая, а тут ещё эти носители хрен пойти из-под какого забора истины тащат дезинформацию в массы. Я не имею привычки оппонировать без запроса, в мирное время я даже в поле разрешённого и уместного спора в эти самые споры не вступаю. Но тут вот прям подгорает.

На днях фитнес-тренерша, переврав все мыслимые и немыслимые факты, усиленно и громко вкладывала в свою подопечную о вреде антиковидной вакцинации. Я еле сдержалась, чтобы не поправить ее в ключевых перевранных фактах, но с тех пор меня не оставляет мысль – может быть надо было и прервать этот поток дезинформации, хотя бы вопросом:
А из каких источников вы почерпнули эти знания?

Ответ:
Правила этикета говорят нам, что нельзя:
1. Вмешиваться в беседу незнакомых (и даже знакомых) людей без приглашения;
2. Давать непрошенные советы;
3. Отвечать на вопросы, которые не были заданы. Или были заданы, но не вам.

Исходя из вышеперечисленного: нет, не надо было.

И нет, ни предмет разговора, ни ваши самые благие намерения, ни напряженная обстановка оправданиями не являются. Потому что нарушение границ другого человека – это всегда насилие.

Во времена социальных сетей, когда у каждого из нас есть совершенно экологичный способ выполнять просветительскую работу, от всех других способов можно легко отказаться. Тем более, что без соответствующего запроса ничего никто из нас не изменит.

Вопрос №2
Мария, здравствуйте! Не устану говорить вам “СПАСИБО” за ваш труд и за свое просвещение.
Как реагировать, когда человек, описывая другого человека, начинает с фраз “эта нерусская”, “эта бурятка”, “она же нерусская”, “девушка с нерусскими глазами” и пр..?
Я очень болезненно к этому отношусь, и уверена, что не должна быть первой характеристикой человека его принадлежность или непринадлежность к русским😞и вообще это ужасно со всех сторон. Но как сказать об этом?!
Как на самом деле хочется сказать, что так говорить неприлично.
Но и спокойно продолжать диалог, не обращая внимания, или просто делая вид что все норм, это тоже не вариант. Скажите, как быть, направьте на путь истинный.

Ответ:
А здесь всё очень зависит от контекста.
Скажем, вы на работе имеете дело с клиентом, который ведет себя подобным образом. Что вы можете сделать в этой ситуации? Ничего, кроме как составить соответствующее впечатление о человеке. Если, конечно, в ваши обязанности не входит подобных клиентов сразу с лестницы спускать.

Если подобное говорят друзья или близкие родственники, их можно и попросить перестать, и даже поспорить.
Если просто знакомые, можно спросить «и что?». Я обычно так делаю, и часто оказывается, что ничего.
А если человек настолько незамутненный, что начинает объяснять… Что ж, при мне так говорить не нужно.
Если так себя ведет мужчина на свидании, просим счет, уезжаем домой. И так далее.
То есть везде, где возможно демонстрировать свое негативное отношение к этому… явлению, это можно делать.

Вопрос №3
На работе есть коллега сильно старше меня, которая обращается по фамилии стабильно и использует третье лицо. То есть, например, на корпоративе сидим рядом.
Не “Ольга, скажи тост” а “тост говорит Абрамова”.
К другим по имени. При всех как-то особенно неприятно.
Первая попытка спросить, почему это ко всем по-имени, а ко мне так – провалилась.
Есть ли способ изящно и вежливо переключить человека всё-таки на имя? Она не мой начальник, но она тётя начальника нашего. Интересами не пересекаемся. Спасибо.

Ответ:
Напомните ей, как вас зовут. Она к вам по фамилии, а вы ей говорите свое имя.
Если с третьего раза не поможет, я бы перестала реагировать.
Тётя она или нет, не имеет никакого значения.
К мужу своему дома пусть обращается по фамилии. А за пределами дома необходимо соблюдать установленные в обществе правила вежливости.

Вопрос №4
Что говорят правила этикета по части встреч с друзьями у кого-то дома?
Должен ли хозяин как-то угостить гостей?
Должны ли гости что-то принести с собой?
В каких пропорциях обеспечивается еда и напитки?
Я частенько сталкиваюсь с таким подходом:
хозяин предоставляет помещение, делает уборку, это его вклад, поэтому еду и напитки должны обеспечить гости, хозяин заварит чай и достаточно.
А мне кажется, что, конечно, гость не должен приходить с пустыми руками, это понятно, но бОльшую часть на себя должна взять принимающая сторона.
Потому что гость тратит время (бывает, что несколько часов, даже если вы в одном городе) и деньги. Например, такси в отдаленный район может стоит немало на дорогу. И меня удивляет, когда человек, к которому люди приехали за 20-40-3000 км, предлагает им еще взять на себя расходы на угощение. Я же не предлагаю разделить мои расходы, например, на такси.

Ответ:
Классический вариант: хозяева накрывают стол, гости приносят что-то с собой.
Если отношения дружеские, можно спросить, что именно принести. Если не спросили – на свое усмотрение (торт, бутылку вина, какие-то деликатесы).
Но есть и другие форматы.
Например, когда хозяева готовят еду, а алкоголь приносят гости. Или наоборот.
Может быть и такое, что хозяева только предоставляют помещение, всё остальное – на гостях.
О том, что вечеринка задумывается в неклассическом варианте, гостей уведомляют заранее. Если им не нравится формат, они отказывают от приглашения. Но бывают разные ситуации.

Например, если вы идете в гости к человеку, который болеет, странно ждать, что он накроет для вас стол. В этом случае можно принести еду с собой/заказать доставку.

Вопрос №5
Если следовать этикету, то в общественных местах и в такси нельзя говорить по телефону.
Как этикет регламентирует просто разговоры, если вы с кем-то вместе едете в такси? И нужно ли поддерживать разговор с водителем? Кроме “Добрый день”, “Спасибо”, “до свидания”.
Импортные люди оч удивляются, что мы не разговариваем с водителями. Спасибо!

Ответ:
Если вы едете на заднем сиденье, можно говорить друг с другом, почему нет. Поддерживать разговор с водителем необязательно. Импортным людей многое в нас удивляет. А нас в них. Это нормально.

Вопрос №6
Есть компания, есть корпоративные правила. В них указано, что все друг другу должны стать близкими, чтоб стереть побольше границ “и стать лучше”.
Для этого все должны называть друг друга по-имени. А я принять этого не могу. Когда малознакомые, только по скайпу знакомые коллеги говорят мне: “Аня, ты” – я не испытываю ни тепла, ни близости. Наоборот, будто мне прищемили и топчутся.
Имя только мое, я сама решаю, как мне себя называть!
Мне нравится обращение “Анна Александровна”. Для близкого круга – Анна. На работе – вот так и точка. Никакой “Ани”, тем более “Анюты”. Должность занимаю руководящую. В своем коллективе противоречий нет. Но коллеги из других подразделений, знаю, глаза закатывают.
Можно ли не подчиняться или вообще все это смешно, все так делают, а я выпендриваюсь?

Ответ:
Увы, необходимо подчиняться установленным в компании правилам.
Если в компании все обязаны обращаться друг к другу на ты и по имени, без отчества, придется с этим смириться.
Другое дело, что «по имени» предполагает разные варианты.

Когда-нибудь мы придем в светлое будущее, где к человеку будут обращаться так, как он представился. А пока придется напоминать, что вы не Аня, а Анна.

Вопрос №7
Как правильно обозначить, что мне НЕ нравится, когда НЕ близкие знакомые пишут краткое: “Лен” (варианты: Тань, Свет, Юль). Не студенты, студенты обращаются по полному имени Елена. Мне такие варианты кажутся фамильярностью, даже Лена еще можно понять, но не вот этот вот “Лен”.
PS: Слава коту Петру, что эти варианты очень редки, при этом для меня это “редко, но метко”.

Ответ:
Вам не кажется, это действительно фамильярность. А фамильярность рождает презрение (с).
Донести очень просто: меня зовут Елена. Обращаясь ко мне, называйте меня полным именем (пожалуйста).

Вопрос №8
Что должна делать хозяйка дома в тот момент, когда в доме работает “одноразовый мастер”?
Сантехник, наладчик интернета и т.д. Стоять рядом и смотреть в руки? Уйти в другую комнату? Мне оба варианта не нравятся, наверняка, есть правильный. Просветите, пожалуйста

Ответ:
Конечно, не стоять рядом. Это неудобно ни вам, ни мастеру. Правильно: подготовить место, где мастер будет работать (убрать из ванной всё лишнее, достать ведро и половую тряпку, например).
Провести мастера к месту работ, объяснить ему всё, сказать, чтобы звал вас, если что-то понадобится.
И уйти в другое помещение, ближайшее к тому, где работает мастер.

Но может быть и другой вариант: мастер меняет розетки в комнате, а вы в той же комнате работаете за компьютером. Но в этом случае вы вряд ли будете друг другу мешать.

Вопрос №9
Насколько допустимо при аргументации своих решений или просьб ссылаться на свое финансовое положение?
Речь идёт, конечно, о близких людях, с которыми и деньги иногда обсуждаются.
Понятно, что давить на жалость и прибедняться в любом случае не надо.
Но вот насколько допустимы с точки зрения этикета фразы вроде “я сейчас не могу себе такого позволить [идти куда-то с тобой, где надо тратить деньги], извини”?

Ответ:
Да, иногда вполне допустимо. Скажем, при общении с родственниками и друзьями это совершенно нормально.
Прости, я не могу себе позволить пойти с тобой в этот ресторан, он слишком дорогой.
Мы можем сходить туда в другой раз, а в этот встретиться дома.

Иногда и в общении с коллегами: обсуждают люди подарок, предлагают на него скинуться. А вы понимаете, что для вас это непозволительные расходы сейчас и предлагаете выбрать что-то менее дорогое.

Я уже не раз писала, что доходы и финансовые возможности – это разные вещи.
И когда мы взаимодействуем с другими людьми, то мы этих людей учитываем.
В том числе учитываем и их финансовые возможности. Но поскольку люди не могут всегда знать о том, какое у вас в данный момент положение, нет ничего зазорного в том, чтобы им об этом сообщить.

Вопрос №10
У меня есть дочь, 21 год, дружит с мальчиком года 3.
Естественно, я порывалась знакомиться со всеми мамами-папами мальчиков, с которыми она серьезно начинала отношения.
Когда мама первого мальчика сказала, что, мол, что зря время тратить, когда жениться надумают, тогда и познакомимся, для меня это звучало как сюр. Ну и вот. Деткам 21, дружат 3 года, оба знают мам и пап, разведенных, с обеих сторон, проводят время вместе, а мамы-папы-бабушки друг с другом незнакомы, максимум общение по телефону.
Нужно ли инициировать что-то и лезть вообще?
С другой стороны, во время весенней изоляции дочка жила в доме своего парня и его отца месяца четыре, а каких-то признаков наладить общение не поступало.

В общем, я в недоумении, налаживать ли контакт с не факт что потенциальными родственниками или забить? У детей по отдельности все хорошо.

Ответ:
Позиция «жениться надумают, тогда и познакомимся» отдает некоторым снобизмом. Но это может быть и просто лень. Налаживать контакт с родителями партнера вашего ребенка – хорошо и правильно.
Для этого родителей ребенкиного партнера приглашают в гости/в ресторан, передавая это приглашение через своего ребенка. Если они отвечают отказом, то больше попыток делать не надо. Встретитесь на свадьбе. Знакомство с другими родственниками до момента «жениться надумают» является опциональным.

Вопрос №11
Некая организация обратилась ко мне в личном сообщении с просьбой о пожертвовании, а я не готов его сделать. Нужно ли мне отвечать на их просьбу, т.е. отказывать и требует ли этикет пояснить причину отказа? Дозволительно ли попросить эту организацию не обращаться ко мне в дальнейшем с подобными просьбами?

Ответ:
Правила этикета предполагают, что писать личные сообщения незнакомым людям можно в следующим случаях:
запросить услугу (Мария Александровна, добрый день. Я бы хотела попасть к вам на консультацию);
предложить участие в каком-либо проекте (Мария Александровна, не согласитесь ли вы прочесть лекцию по этикету в нашей школе);
выразить благодарность (Мария Александровна, я хочу сказать вам спасибо за ваш блог);
– и другое подобное.

Если организация позволяет себе писать личные сообщения с просьбой о пожертвовании, то у меня много вопросов к этой организации.
Потому что подобным поведением они наносят такому важному явлению, как благотворительность огромный вред.

Да, им можно не отвечать.
Да, их можно попросить больше никогда вам не писать.

Вопрос №12
Дорогая Мария Александровна! Очень нужен ваш совет. Я недавно уволилась с работы.
Уволилась не одна, нас одновременно уволилось 5 человек. Потому что начальник тупая мразь (простите меня за мой французский). Начальник хотел холуев, а не специалистов.

Уволилась я очень непросто, у меня был нервный срыв и сейчас я только-только от него отхожу. Я была одна из ключевых фигур. Об увольнении предупредила, согласно законодательства.

На все вопросы отвечала, пока шёл срок предупреждения об увольнении. Честно сказала, что после увольнения ни на один вопрос больше не отвечу.
В начале января бывший работодатель меня начал одолевать звонками. Они без меня не могут сдать какой-то важный отчёт. Мои трудовые отношения с этой организацией окончены, и я до сих пор успокаиваю нервы и у меня дергается глаз. Могу я просто не отвечать на их звонки и сообщения?

Ответ:
Заблокируйте его нахер, пожалуйста.

Вопрос №13

Мария, добрый день! Подскажите, как методы, связанные с продажами (особенно с холодными звонками) соотносятся с этикетом?
Можно ли, оставаясь в рамках этикета, вообще что-то кому-то продавать?
Или общение, преследующее такую шкурную цель, как продажа (особенно чего-то, что покупателю не нужно) – это явление за гранью добра и зла?
Наверное, это вопрос не на пару строчек, но я даже не знаю, как к нему подступиться. В любом случае, спасибо за ответ.

Ответ:
На самом деле вполне соотносится, как ни странно. Но только в том случае, если человек, который делает холодный звонок, действует в соответствии с правилами этикета.
Как минимум:
получает номер телефона законным способом (на сайте компании находит или в 2ГИС),
представляется,
честно (!) сообщает о цели звонка, не грубит,
спокойно воспринимает отказ от разговора.
Это очень хороший и важный вопрос, я даже удивлена, что мне его задали впервые за почти два года существования этой рубрики. Постараюсь в ближайшее время написать об этом отдельный пост.

Вопрос №14
Как этикет обязывает признаваться и извиняться, когда принял человека за другого и некоторое время общался, как с другим человеком?
Психологически, считается, что это грубейший промах. Человеку должно быть досадно, что он для вас не уникален, и его можно с кем-то спутать.
Насколько сильно посыпать голову пеплом и в какой форме лучше это делать? Если по этикетку.

Ответ:
Не нужно биться головой об пол. Каждый может ошибиться, это нормально. Достаточно просто принести извинения. Прошу прощения, за что извиняюсь. Еще раз. Дата. Подпись.
Человеку может быть досадно, если он ваша жена и при этом для вас не уникален. Мне в целом не нравится эта новая мода всех и каждого гладить по уникальности.

Вопрос №15
Здравствуйте, Мария, мое почтение Петру и его таланту лежать. Прошу прощение за то, что пишу в личку, еще я не уверена, что у меня вопрос в рамках этикета, но вдруг. Если люди долгое время были в отношениях, а потом расстались, надо ли «подчищать» свои страницы в соцсетях от фото друг с другом и снимков бывшего партнера?
С одной стороны, это большая часть жизни, в которой было много хорошего — не хочется делать вид, будто ее не было.
С другой, будущим партнерам это может быть неприятно.

Ответ:
Скажем так, если у вас на аватарке фото, где вы в обнимку с бывшим, лучше бы его сменить.
Все остальные фотографии можно оставить до тех славных времен, когда один из будущих (возможных) партнёров станет настоящим.

Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета. Мы с Петром желаем вам отличных выходных.


Мария Юдакова

0

Автор публикации

не в сети 1 день

Cucumari

0
Комментарии: 15Публикации: 2262Регистрация: 07-10-2019

Добавить комментарий