О кивке вместо приветствия, солнечных очках, звонках после 22:00, гостях, “недорого”, про границы и суждения без запроса, о возврате книги, об отказе, о несъеденном блюде в ресторане

Добрый день, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы:

Вопрос №1
Здороваться ли вслух с коллегами и прочими соофисниками, если они на момент нашей встречи говорят по телефону? Особенно если кроме приветствия мы обычно ничего друг другу не говорим. Или достаточно кивнуть, ручкой сделать там, или, не знаю, книксен)

Ответ:
Махнуть рукой или кивнуть.
Тогда тот, кого вы поприветствовали, может со спокойной совестью сделать то же самое, не отвлекаясь от разговора.

Вопрос №2
Что говорит этикет про солнечные очки во время беседы?
Мне ужасно плохо при свете солнца (болят глаза, я дико жмурюсь, не вижу собеседника, глаза слезятся).А частенько бывает так, что беседуещь с человеком на улице. Конечно, я знаю, что очки создают барьер и уважительно их снимать. Но на сколько критично это правило?

Ответ:
Да это вообще не правило, если речь идет о беседе на улице в солнечный день.
Вот если у вас есть причины находиться в темных очках в помещении, то было бы хорошо извиниться перед собеседником (настоящие причины при этом называть необязательно).

А на улице?
Ну ок, снимите вы очки, будете стоять, щуриться, не видеть собеседника, плохо себя чувствовать, не иметь возможности сосредоточиться на беседе.
Кто выиграет от такого якобы проявления уважения? Взрослый человек обязан заботиться о своем здоровье, удобстве. Именно отсюда и начинается забота об окружающих. А солнечная погода уже является достаточной причиной, чтобы никому ничего не объяснять.

Вопрос №3
Насколько допустимо писать “подрядчикам” или дальним знакомым после 22:00? То есть я предполагаю, что у человека настроен беззвучный режим и он сам определяет границы своего “рабочего” дня. Если готов ответить ночью (как я например, я сова) отвечает, если у него выходной или время для своих личных дел – отвечает когда сможет.Но нужно ли извинятся за беспокойство, или вообще писать в общерабочее время только?

Ответ:
Правила этикета о переписке в мессенджерах звучат так:
писать (любым способом) и звонить по рабочим вопросам можно только в рабочее время.

Писать близким людям можно с 08:00-09:00 до 22:00 в будние дни.

В выходные раньше 10:00 лучше никого не беспокоить.
Можно ли звонить/писать в другое время?
Можно, если вы договорились.

Если вы точно знаете, что ваш близкий человек выключает на ночь телефон.
Если вы с коллегами/клиентами/подрядчиками пришли к устному соглашению, что можете по всем вопросам писать до 22:00 и даже круглосуточно, это можно делать.

Во всех остальных случаях этого делать нельзя.

Потому что мы предполагаем, как раз не что человек выключил телефон. Мы предполагаем, что, если он его не выключил, мы [окажемся мудаками] его разбудим.
А очень многие люди не выключают телефон вообще никогда (например, у них очень пожилые родители), при каких-то обстоятельствах (например, близкий человек попал в больницу), потому что забывают (пришел с работы усталый как собака, упал спать, забыл выключить звук, и тут кто-то пишет в два часа ночи).

Да, можно отключить звуки уведомлений в каких-то приложениях и чатах. Но знаете, про что это? Про то, что человеку придется предпринимать дополнительные действия, чтобы оградить себя от внешнего вторжения.

И еще всегда надо об этом помнить.

То есть писать ночные сообщения – это нагрузить чужого человека дополнительной работой бесплатно.
Угадайте с одного раза, как это повлияет на дальнейшие отношения.
В этой сфере все оправдания про то, что каждый о себе заботится сам, а я пишу, когда мне удобно – всегда переводится как «человек здесь только я, а все остальные средства для достижения моих целей и биоматериал».

Вопрос №4
Допустим, я у кого-то в гостях, приехала на несколько дней. И вот я пообедала и конечно же пошла мыть за собой посуду.
Хозяева мне говорят:
– Не надо, оставь, мы сами.
В прошлый раз, когда я с этим столкнулась, я немного смутилась и сказала что-то вроде:
– Да зачем, я сейчас сама быстро справлюсь.
С близкими друзьями такие вопросы проще решать, а если это не самые близкие? И как согласно этикету решаются вопросы по поводу уборки и покупки продуктов, например?

Ответ:
В целом идея такая:
если вы остаетесь у кого-то в гостях с ночевкой/приезжаете пожить, то должны как-то компенсировать возникшие неудобства. Нет, конечно, все участники процесса могут быть просто счастливы и никаких неудобств не испытывать.

Но этикет нам говорит именно об этом: хозяева будут тратить на гостей время и силы, выделять им комнату, готовить еду и тд. Даже если не будут готовить, а будут только заказывать и есть из одноразовой посуды, мусор все равно выносить придется.

В общем, необходимость компенсировать возникшие неудобства мы воспринимаем как данность.

Теперь к вопросу о компенсации.
Вы должны что-то принести/привезти с собой и продолжать что-то приносить на протяжении всего времени, пока вы живете в гостях. Например, с собой можно привезти небольшие подарки для детей, подарки побольше для котов, что-то для дома, вкусную еду или хорошее вино.
Пример: вы везете с собой вино, а у него пробка. Вы не знаете, есть ли у хозяев штопор, покупаете штопор и вручаете вместе с вином. Может быть и есть, но камон, мы где живем, у кого вы видели лишний штопор? Так что штопор вполне может быть той самой вещью для дома. Плюс всё остальное вышеперечисленное.

И потом вы покупаете что-то к чаю/вино к ужину/продукты, которые любите сами или про которые знаете, что их любят хозяева. Если при этом хозяева резко против того, чтобы вы готовили, то останавливаете свой выбор на том, что готовить не требуется.

Про помощь по дому: опять же, если хозяева очень сильно против, то не нужно настаивать.

Хотя мыть за собой посуду – само собой разумеется, как дверь закрывать, когда в туалет ходишь.
Но у них могут свои представления о прекрасном, а гости должны подстраиваться под установленные в доме правила.

Ну и далее опционально: можно пригласить людей, у которых вы гостите, на ужин/концерт/в театр/музей и оплатить билеты/расходы, разумеется.
Когда у меня живут гости, они могут хоть готовить, хоть полы мыть, если им хочется. Но я знаю, что многие люди считают помощь по хозяйству укором: вроде они настолько плохие хозяева, что бедным гостям приходится самим корячиться. Здесь, конечно, очень важно, что у меня могут жить только очень близкие люди.

Но в целом я рекомендую учитывать пожелания принимающей стороны и, если эта сторона не желает, чтобы вы мыли посуду, нужно выбирать другой способ принести ей радость.

Вопрос №5
Как ответом поставить на место (и не прибить, зачеркнуто) человека, который говорит тебе фразу: “Но это же совсем недорого?
Этикет гласит, что о деньгах не говорят, но, увы, случается, что тема всплывает.
Понятно, что есть разные варианты и ситуации: “это совсем недорого” могут сказать о “купить авторское серебряное украшение, серебро же недорогое”, “пойти на яхте, такая экономия на гостиницах”, “купить квартиру в Праге”, “сделать такое-то обследование\процедуру”, “бюджетно съездить в Париж”, “покупать только фермерские продукты”.
Такие фразы порой получаешь без запроса, даже если не говоришь “не могу себе позволить”. Мне неважно, исходят ли они от близкого друга, который гордится своими достижениями, или от рантье, потерявшего связь с реальностью, или от черта в ступе, и много ли человек знает обо мне лично. Я просто думаю, что контр-вопроса: “Ты хорошо себя чувствуешь?” маловато. Одно дело, когда это транслируется граду и миру в какой-то дискуссии на тему “а вот я…” или “посоветуйте то-то”, другое – когда адресно.

Ответ:
Когда человек говорит «это же совсем недорого», он говорит о себе.
Не потому, что речь идет о нем, а потому что ему хочется похвастаться, что для него это совсем не дорого. Причем, как в варианте «я настолько успешен, что жить в люксе в георге пятом для меня совсем не дорого», так и в варианте «я очень сообразительный и придумал, как что-то недорого сделать/купить/ куда-то поехать и так далее, посмотрите, какава сноровка!».
И то, и другое одинаково некрасиво по двум причинам:
1. Некрасиво говорить о себе, когда не идет о вас напрямую (и советую, друзья, помнить место буквы я).

2. Некрасиво говорить о чем-то, что у вас есть, а у других нет или может не быть (даже если это не деньги/муж/должность/яхта/самолет, а уникальная способность находить на букинге супер выгодные предложения).

Что с этим делать?
1. Поступить согласно завету Антона Павловича и не обращать внимания на чужую оплошность.
2. Поинтересоваться «для кого».

А почему вы не летаете бизнес классом? Это же совсем не дорого! – для кого? Вот как раз и будет возможность у человека поговорить о любименьком себе. Ахахаха

Вопрос №6
Про границы и суждения без запроса. Коллега, уважаемый специалист, заочно знакомая, старше меня, статуснее, очень заносчивая, внезапно приходит в личку сообщить, что осуждает мое поведение (поддержала друга, попавшего в ситуацию травли) и что, внимание, она написала про это пост, не называя имен. Спросить, не перегрелась ли она? Профессиональное общение терять не хочется, но это ведь звездец какой-то.

Ответ:
Увы, если вы не хотите терять профессиональное общение, то, скорее всего, придется ничего не отвечать. И это будет самым вежливым вариантом. Потому что этикет здорового человека в подобной ситуации – это задать вопрос «вы забыли принять таблетки?». Это не звездец, это намного глубже.

Вопрос №7
Хотелось бы узнать, что нам этикет говорит о том, чтобы забрать несъеденное блюдо из ресторана с собой? Допустим, во время заказа человек немного вошел в раж, а спустя какое-то время пришло осознание, что вот уже и не хочется есть, или самочувствие внезапно подвело. Заранее благодарна.

Ответ:
Забирать несъеденное блюдо хорошо и правильно. Больше не нужно придумывать несуществующую собаку. Есть одна ситуация, когда этого не стоит делать: первое свидание. И еще одна ситуация, когда этого делать нельзя: если вы ресторан вы пришли на банкет, который оплачиваете не вы. Не важно, что это за мероприятие (день рождения друга, свадьба, новогодний корпоратив). Вот в этих случаях просить официанта что-то вам завернуть с собой категорически запрещено. При этом если ваш друг или виновники свадьбы предлагают это сделать, то почему бы не согласиться.

Вопрос №8
Если я захожу в бар или кафе, сажусь за столик, смотрю меню, а потом понимаю, что мне здесь не очень нравится (меню скудное или слишком дорого, или очень шумно, или жарко, а может все сразу), как с точки зрения этикета лучше поступить? Заказать хоть что-нибудь, раз уж пришла, выпить и уйти или можно уйти сразу? В этом случае нужно что-то объяснять администратору или официанту?

Ответ:
Если вам что-то не нравится, вы можете просто встать и уйти. Даже молча.
Если официант или хостес вас спросят, почему вы уходите, можно назвать им реальную или придуманную причину: у вас слишком шумно/скучно, никто не танцует на столах/нет того, что я хотела бы съесть/темно/холодно/жарко/вокруг бегают и кричат дети/т.д. Даже если на первый и второй взгляд всё хорошо, но вам неуютно, вы имеете право встать и уйти, ничего не заказывая.

Вопрос №9
Про собеседования. Меня приглашают на работу в страховую компанию, вроде бы неплохие условия, доход сильно выше, чем у меня сейчас. Но мне пока кажется, что по своим личным качествам я не потяну эту сферу. На собеседование всë-таки решила сходить.
Как и когда правильно отказаться, если в процессе собеседования я точно пойму, что это не моë?
Я в такой ситуации еще не была, чаще мне отказывали 🙂
Дело осложняется тем, что усиленно зовет меня туда бывшая коллега.

Ответ:
Я не понимаю, как бывшая коллега может осложнить дело? Планируется, что она будет вашим руководителем и вы с ней уже обо всем договорились, она ждет вас в команде?
Если нет, то вы можете отказаться в любой момент, до тех пор, пока вам не прислали офер, а вы его не приняли.
Потому что на каждом этапе собеседования появляется новая информация о работе, условиях, зарплате и людях, с которыми вам придется иметь дело. Скажем, всё ок, но вы познакомились с непосредственным руководителем и поняли, что не готовы иметь с ним дело ни за какие деньги.
Если же у вас именно с подругой договоренность, то хорошо бы с ней подробно обсудить всё, включая ваши страхи, а потом уже делать выводы и принимать решение.

Вопрос №10
Когда-то давно, буквально в юности и в другом совсем городе работала в одном проекте, очень меня занимающем и на любимую редкую тему. Соответственно, практически бесплатно. С серьёзным объёмом занятости. Расстались, на мой взгляд, не очень.
С той стороны были требования работать ещё больше с той же скромной оплатой, я же с этим была крайне не согласна. Специалистов в этой области мало, и никто бы не согласился на такое. А мне было страшно интересно и почётно немного (глупышка).
Обменялись в хорошие времена книгами по тематике бизнеса, я вернула чужую, прочитав, а мне не вернули.

На момент расставания я была огорчена крайне, и не захотела ни по какому поводу обращаться к владелице бизнеса. Книга у неё.
Есть общие знакомые, но она никогда не пыталась мне вернуть книгу. Это дорогое издание, малый очень тираж. Но и я никогда не спросила. Хоть и думаю, что и не должна была – это дело той дамы, найти способ вернуть.

Недавно в одной беседе всплыло это издание и я о нём прямо затосковала. Также подумала, ну почему этот раритет должен быть не в моей библиотеке?! И вот вопрос. У меня есть знакомые, имеющие связь с этой дамой (у меня контактов давно нет), хочу через них обратиться к ней, и просить вернуть издание, даже и с моей оплатой доставки из Москвы. Это же корректная будет просьба с учётом оплаты расходов мной?

Ответ:
Придется мне вас расстроить, но увы, это будет весьма некорректная просьба. Хотя бы потому, что вы будете обращаться к ней не напрямую, а через знакомых, которые для того, чтобы вернуть вам давно забытую вещь, должны будут совершать какие-то действия.
Хотите вернуть именно эту книгу?
Возьмите у знакомых номер телефона этой женщины и напишите ей сообщение напрямую. Официальное письмо, если хотите увеличить дистанцию.
Не хотите никак не вступать с ней в контакт? Найдите эту книгу на авито/ибее/купите у знакомых.

***Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с Петром желаем вам хороших выходных. А еще дождей и похолодания тем, кто их ждет. И да прибудет с вами этикет в любых обстоятельствах и в любую погоду.
Мария Юдакова

0

Автор публикации

не в сети 18 часов

Cucumari

0
Комментарии: 15Публикации: 2262Регистрация: 07-10-2019

Добавить комментарий