Типология. Все мы дети

Давно хотела описать типологию детей.
Какие дети рождаются и для чего.

Дети всегда служат кому-то: маме, идее, системе и т.д.

Какие же бывают виды службы?

Первые три вида – это дети, рожденные из любви.

1. Ребенок-«затычка».
Как правило, это дочь (сын реже), и она закрывает своим полем какую-то мамину «дырку».
Ребенок в точности подходит по форме и размеру к маминой полевой “дырке”.
Маме с дочкой легче.
Ребенку хорошо с мамой. Это желанный ребенок, мама такую дочь любит. Обычно у них хороший контакт. От ребенка ничего особенно не требуется, был бы рядом и хорошо. Можно вместе смотреть сериалы, есть чипсы и всякий мурмур (разговоры по душам и сходство как физическое, так и интересов тоже сюда).

В чем здесь подводный камень?
В невозможности сепарации.
Она не произойдет никогда. Рожденный ползать летать не может, рожденный быть затычкой всегда будет выполнять эту функцию.
И любить по-другому, кроме как закрывать дыры своего возлюбленного, такой ребенок не умеет.
Из таких детей получаются психологи, няни, мамы и профессиональные утешители.

2. Ребенок-«заплатка».
Пол может быть любым.

Здесь у ребенка задачка посерьезнее: есть некий трындец, и чтобы его закрыть, рождается ребенок сверху на это всё.

У ребенка с самого рождения есть задача: спасти брак, доказать, позволить родителям реализоваться (в том числе создать “полноценную семью”, доказать что “мы лучше всех”.

С возрастом перед ребенком поставят реальные задачи: водить младших в школу, готовить обед на 5 человек, получить золотую медаль, написать диссертацию/выйти замуж и т.д.
Есть успехи – молодец, нет – нам такого ребенка не надо, нам надо, чтобы молодец.

Дети-“заплатки”, став взрослыми, достигают немыслимых высот в чем угодно.
Подводный камень – они не умеют по-другому.
Им всё время надо находиться в эпицентре ядерного взрыва, они его ищут и создают.

3. Ребенок-«ёмкость».
У мамы есть некий материал, этот материал в маму не влезает, поэтому она заводит себе ребенка – как правило, дочь – в которую будет заливать часть своего материала.
Так как это вытесняемый материал, мама не видит, что это её, и считает материал дочкиным. И пытается с ним бороться.

С дочерью проблемы: либо болеет, либо ведет себя асоциально, либо всё вместе и что-то ещё.
Всю жизнь у них конфликты, и казалось бы, напрашивается сепарация.
Но нет – так как ребенок сразу заточен по емкость, сепарироваться он так же не может, как и предыдущие варианты.

Только если в первом случае дочь в хорошем контакте и ей всегда тепло, во втором – можно заслужить хотя бы ненадолго это тепло, то здесь отношения с мамой идут от скандала до скандала (а в промежутках вроде бы “всё наладилось”).

Вырастают из таких детей невротизированные люди, которые плохо понимают, что такое любовь и как с ней жить.


Это были хорошие варианты – те, в которых между мамой и ребенком есть связь, где мама ребенка любит (в разной форме. Но это любовь – энергия идет от мамы к ребенку).

Теперь варианты похуже.

4. Ребенок из идеи, «ненужный».
Это ребенок, которого рожают, потому что надо.
Неважно, зачем надо: чтобы квартиру побольше получить, или потому что часики тикают, или потому что бабушка требует внуков, или чтобы мужа удержать, или потому что аборт – грех.
Вот вообще неважно, из какой идеи ребенка заводят, важно, что потребности в этом ребенке мама не испытывает.
Настоящей, полевой потребности.

Маме не нужна ни «затычка», ни «заплатка», ни «емкость», а ребенок – есть. Здесь не будет контакта, и ребенок будет ощущать себя потерянным.
Он не знает, зачем он, он не понимает, какую службу ему нести. Вырастает он человеком, который не имеет ни цели в жизни, ни смысла, и вообще непонятно, зачем он живет. Часто это сын.

5. Ребенок-«проявитель». Может быть любого пола. Это ребенок, который будет показывать маме (и папе) что-то тяжелое, на что они не могут смотреть. Показывать и возвращать.
Демонстрировать что-то совершенно невыносимое. В этом разница с вариантом «ёмкость» – в емкость мама сливает свой материал, личный.

А «проявитель» будет показывать в том числе материал системный. Если проявляет из маминой системы – мама не может иметь с этим дело. Если из папиной – папа.

А бывает так, что ребенок проявляет что-то, резонирующее для обеих семейных систем. И тогда с этим материалом иметь дело не может никто.

Такой ребенок вырастает с уверенностью, что он чудовище, что с ним что-то не так, и он всех разрушает.

Он будет сторониться других людей и ему сложно поверить, что его правда кто-то может любить.

Конечно, бывает так, что один и тот же ребенок выполняет несколько функций: вот в этом процессе он «затычка», а вот здесь «проявитель».

Если он сработал как «проявитель», то его мама обругает и поколотит (не руками, так полем), и ему будет невыносимо больно – потому что он в этот момент получил отказ в основной службе, в затыкании дыры (а это очень сладкая служба, это как у мамы в животике сидеть).

Бывает, что ребенок одновременно и «затычка», и «емкость».
Тогда он супермолодец, мама его очень любит (и никогда не отпустит, даже после смерти).

Ну, и сколько угодно еще других сочетаний.
Бывает, что ребенок несет одну службу для мамы, другую – для папы. Тогда один родитель считает, что второй придирается к ребенку (это будет конфликт между родителями).
Такой ребенок будет считать себя очень-очень плохим.

Когда приходят клиенты с запросом о проблемных детях, очень интересно смотреть, в какую из этих ролей рожден ребенок.
Тогда становится понятно, на что именно жалуется родитель.

Содержание проблемы значения не имеет.
Например, жалоба «стал плохо учиться» – всегда будет означать не то, что он стал плохо учиться (хотя это так), а то, что он стал плохо выполнять свою основную функцию.

Увидев, куда он был рожден, мы поймём, что теперь не так. И возможно ли это починить. И надо ли.

Время от времени ко мне приходят женщины с запросом «я хочу ребенка». И вот тут всегда интересно посмотреть одну вещь.

Ребенков рожают два родителя: мама и еще кто-то.
И очень интересно, кто является тем вторым лицом, которое будет участвовать в процессе.

Проще говоря, с кем женщина хочет завести ребенка?
Со своим мужем? Со своей мамой? С системным процессом? С частиками, которые тикают? С «людьми, которые скажут»?
Со своим процессом, которому нужна емкость, затычка или заплатка?

Ответив на этот вопрос, терапевт может решить для себя, хочет ли он в этом помогать.
Ведь если да, то с его помощью в этот мир придет целый человек. Который станет “затычкой”, “заплаткой”. “емкостью”, “ненужным” или “проявителем” – и он об этом нас не просил.

АПД: самая интересная штука – это всевозможные миксы этих вариантов.

Вот прямо сейчас мне показали ребенка, который одновременно “заплатка” и “проявитель”.
То есть он рожден, чтобы прикрыть некий трындец, но он вместо этого проявляет трындец еще больше, вскрывая родителей, как консервную банку. Из родителей прет поле. Это настолько красиво, что я даже дала этому отдельное название – “открывашка”.

Еще бывает такая красивая конфигурация, когда для папы сын “затычка”, для мамы – “ненужный”, а потом родители разводятся, сын остается с мамой и… разрушается, как личность.

У меня спрашивают, есть ли позитивные сценарии?
Их нет.
Нельзя родиться “в любовь”, потому что любовь – это потребность.
То есть можно, но выйдут первые три варианта, не любовь это.
* * *
Мне кажется, больше смысла в том, чтобы понять, что делать (и что не делать) родителям, которые уже кого-то родили, и что делать нам, уже рожденным.

1. “Затычка”.
Если вы родитель “затычки”: ощутите, от чего вам с ребенком хорошо.
Какого вы его любите?
Это и есть очертания его функции затычки.

А после этого благословите его на другое. На то поведение, интересы, общение, которое не это.
Не то, от чего сладко. А то, от чего вам больно, страшно, опасно. Так вы дадите ему возможность “вылезти” из вас, отращивать себе другие части, за пределами функционала “затычки”.

Ну, и сами научитесь справляться с тем, что из вас хлынет, когда ребенок перестанет “затыкать”.


Что я бы не рекомендовала делать:
насильно отрывать его от себя, увозить его к бабушке, устраивать в институт в другом городе и т.д.

Это не приведет к автономности ребенка, это приведет к тому, что он найдет себе кого-то другого, кого будет затыкать вместо вас.

Если вы ребенок-“затычка”: перестаньте искать, кого еще спасти собой, чью сердечную боль надо срочно унять. Научитесь отказывать тем, кому надо вас “вотпрямщас”, не взирая на время суток и ваше состояние здоровья. Все эти люди – не ваша мама.

А что касается мамы, поселите её в своем сердце. И тогда она всегда будет с вами, как бы вы не сепарировались от неё))

2. Заплатка.

Если вы родили “заплатку”, то перестаньте давать ей задания и требовать от неё чего-то.
Научитесь справляться с тем, что ребенок НЕ.
Не получит золотую медаль, не примирит вас с мужем, не сходит в садик за братиком, не похудеет, не начнет читать, не перестанет смотреть видосы на ютубе.

Тогда у ребенка появятся шансы отращивать себе это.

Что не надо делать:
Не надо говорить: “иди ищи себе смысл жизни, и вообще живи своей головой”.
Не начнет.
Найдет того, кто будет ставить задачу вместо вас.

Если вы ребенок-“заплатка”: вы предназначены решать задачи.
Вы не сможете не решать их.
Поэтому советы типа “не спасай других” для вас бессмысленны. Единственный конструктив – направьте этот навык на себя. Решайте свои задачи.

3. Емкость.
Если вы родили “емкость”.
Разберитесь с теми процессами, которые вы не можете контейнировать сами.
Психотерапия, расстановки, что угодно. И складывайте в ребенка положительные эмоции. Он всё равно заточен под то, чтобы брать поле у вас. Пусть берет хорошее поле.

Если вы родились “емкостью”, наполняйтесь положительным от родителей и заполняйте себя своим материалом, а не чьим-то.

Сходите на терапию пролечить идею, что от вас зависит настроение других людей.

4. “Ненужный”.
Если вы родили себе ненужного ребенка, не пытайтесь стать мегафункциональным родителем и дать ребенку английский, фигурное катание и курсы дипломатов (чтобы никто не догадался, насколько ребенок вам не нужен).
Позвольте ему находиться рядом с вами.

Так же не нужно “додавать” ему любовь, если вы поняли его ненужность, когда ребенок уже взрослый. Ему не идет это на пользу.

Научитесь находить с ним интересные вам занятия, то, что весело и легко вам обоим.

Если вы ребенок-“ненужный”, то ваша тема это “дорогие родители, спасибо за жизнь”. И всё.
Родители максимально освободили вас от своих тяжелых динамик – возьмите свою жизнь и сделайте что-нибудь хорошее для себя.
Сходите на терапию, чтобы проработать претензии к родителям.

5. “Проявитель”.
Если вы родили себе “проявителя”, научитесь смотреть на то, что он проявляет, и не адресовывать ему самому.
В вашем доме – божье чудо, постоянный источник вашего совершенствования.
Кстати, если пролечить то, что он проявляет, глядишь, и проявлять будет меньше.
Чего не надо делать: бесконечные расстановки для “исцеления” ребенка. Они не помогут. Исцеляйтесь сами.

Если вы ребенок-“проявитель”, вы всегда будете в эпицентре катастрофы. Так как вы не умерли, вы умеете с этим справляться. Возьмите это умение и направьте его на что-нибудь, что улучшит вашу жизнь.
Например, сделайте это профессией и заработайте денег. Или напишите книгу. Или ещё как-то утилизуйте это всё качество.

Глядишь, выяснится, что оно у вас не одно (ни разу не видала чистого проявителя).
Кстати, в вашем варианте хорошая сепарация с родителями сильно уменьшит ваше “проявительство”.

Для всех: котики и мелкие собачки отлично работают “затычками”, средние и большие собаки – “заплатками” и “емкостями”, из хомячка выйдет “ненужный”.
Ольга Златогорская

0

Автор публикации

не в сети 2 дня

Cucumari

0
Комментарии: 15Публикации: 2262Регистрация: 07-10-2019

Добавить комментарий