Про “уступите место”, отказ, мат в соц сетях

соседи и собака, коллега-хамка, обсуждение отпуска, когда клиент не прав, свадебный этикет в одежде, поменяться местами в самолете или поезде, “испанский стыд”, “будь здоров

Шабат шалом, хатулёчки мои!
Первый выпуск ответов в этом году. Разбирайте.

Вопрос №1

Мы живём в деревне, и у нас есть собака. Она такая хитрая подлиза, плюс у неё конструкция тела такова, что она вылезает, при большом желании, из любых ошейников и постромков. И есть две бабушки-сестры, живущие в доме неподалёку.

Собака убегала время от времени, чтобы спереть, извиняюсь, каких-нибудь вкусняшек у соседей. Но если мужики собаку нашу палкой отходили, и она больше к ним не ходит, то сердобольные бабуси её подкармливали. И неудивительно, что собака стала ходить к ним, как на работу.

И вот в очередной раз она выползла из шлейки, набедокурила у них, а потом приехала автолавка, и моя дочка пошла туда покупать всяких вкусней. И там бабки на неё накричали, что мы не следим за собакой. Дочка пришла вся на нервах, а ей нервничать вообще нельзя.

Мне бы сразу пойти к бабусям поскандалить, но я, как обычно, лежала с давлением, а потом уже как-то само отползло. Дочку утешила и велела в разговоры с ними не вступать, а сразу говорить, что это дело родителей, разворачиваться и уходить.

Как не слишком матом поговорить теперь с бабушками и объяснить политику партии?

Понятно, что наша вина тут тоже есть. Собака-то наша. И есть, кстати, риск, что могут и отравить. Но блин, на каждое наше решение собака постепенно находит лазейку. Сейчас мы запираем её дома на цепи, и входную дверь на замок (раньше дверь открытой оставляли). Но я всё равно не могу поручиться 100%, что она не убежит.

Ответ:

Таки медоеды были в роду у этой собаки.
Дочке вы всё сказали правильно. А с бабушками все зависит от степени их экспрессивности.
Если они задались целью поскандалить, вы их не остановите.
Если наоборот, то вежливой просьбы собаку не кормить, чтобы она перестала ходить к ним, будет достаточно.
Главное, чтобы они точно поняли, – детей ваших трогать нельзя.
И подумать, может, какие-то материальные извинения нужно принести.
Это зависит от размера причиненного ущерба и ваших планов на дальнейшее соседство.

Вопрос №2

В компании, где я работаю, 4 филиала. Из другого отделения к нам перевели сотрудника. Молодая женщина, годится мне в дочери, разговаривает раздражëнно, на взводе и хамовато, причëм, с большинством коллег (за исключением начальства). Перевели еë на место сотрудницы, ушедшей в декрет. Минимум полтора года нам предстоит работать вместе. Как бы ей повежливей объяснить, что мне не нравится еë тон?

Ответ:

Знаем мы таких дамочек, у которых для разных людей разная манера говорить, а то и голос.
Когда дамочка в следующий раз будет хамить, посмотреть на нее с материнской заботой и спросить, всё ли у нее хорошо, не нужна ли ей какая-то помощь. А то непонятно, почему она так разговаривает.
Если ответ будет в той же манере, что и обычно, кивнуть и задумчиво ответить «поняяяяяятно».
Дальше не делать ничего.
Быть максимально вежливой и отстраненной, все процессы формализовать, переписку сохранять, нерабочие контакты не инициировать.
Подумать о том, как сделать так, чтобы о ее манере себя вести узнал руководитель (я бы через секретаря зашла).

Вопрос №3

Как вежливо съехать с темы обсуждения отпуска (предстоящего или свершившегося)?
Где была? С кем ездила? Сколько стоит? Вроде сразу в пень послать как-то не ловко. Но и обсуждать это в рабочем коллективе тоже не хочу. Не потому, что в этом есть что-то запретное, а просто НЕ ХОЧУ. Спасибо.

Ответ:

И правильно не хотите, потому что задавать подобные вопросы – это очень грубое нарушение границ.
С тремя любовниками, как обычно. Где, не помню, весь отпуск прое@лись, из номера не выходили. Сколько стоило не знаю, они платили за все.
Ну, а если серьезно, то варианты:
1. Поменять тему
2. Физически уйти, сославшись на работу
3. Или не физически, но уйти в дела.
4. Ответить что-то вроде «так себе, не хочу даже говорить», или «да я пока даже и не знаю, что мы планируем, всем занимается муж/подруга/мама», или «да дома буду делать всякие дела».
В общем, ответ должен быть скучный до зубовного скрежета, обычно после таких ответов расспросы прекращаются. Ну, а если нет, то продолжать повторять уже сказанное на разные лады, пока не отстанут.

Вопрос №4

Ситуация: моя работа в организации связана с получением оплат от клиентов – физ.лиц. И одна дама постоянно задерживает платежи, ссылаясь, что: то услуги не предоставлялись, то были не качественными, то мы её обсчитываем и тд. В общем, делала все, лишь бы не платить. Хотя вины нашей компании нигде нет.
В последний раз такого выноса мозга (дело было в Вайбер) я ей сказала, что вся наша дальнейшая коммуникация через руководство и отправила в блок.
А недавно она публично заявила, что (естественно, это не так) я с клиентами некорректно себя веду и хамлю.
После этих слов её так и хотелось подальше послать, чтоб если и обвиняют в хамстве – так чтоб было, за что.
Как лучше всего выйти из ситуации, если эта дама снова будет нести ересь (лично или публично)?

Ответ:

Начнем с того, что вы очень правильно сделали, что ее не послали.
Дама эта думает, что клиент всегда прав, и желает царить.
Самое противное, что она будет царить, как бы вы себя ни вели. Потому что скандалить и портить настроение людям – и есть ее цель.
Выходить из этой ситуации надо через руководство.
Вы ей сказали, что дальнейшая коммуникация через него, надеюсь, руководству вы тоже об этом сказали. И рассказали все подробно, со скринами переписки и прочим. Вот пусть и разбираются.
На счет публичности.
Понимаете, тут такое дело. Даже по отзывам на вайлдберриз всегда видно, нормальный их человек писал, или вот такая скандальная дрянь. В личных беседах это понятно тем более.

Вопрос №5

Есть близкий человек, живем под одной крышей. Он очень любит комплименты и всяческую похвалу.
Приготовив суп, бесконечно спрашивает:
– Нравится? Вкусно? Хороший суп я приготовила? Я молодец?
Подарив вещь, годами может вспоминать об этом, спрашивая:
– Нравится, носишь, удобно, красиво, подруги видели, оценили?
Сделав работу по дому, начинаются вопросы:
– Чисто, уютно, а помнишь как было, я молодец?
Понимаю, что это некая особенность характера, но бесит неимоверно, особенно в плане подарков, особенно ненужных, особенно не используемых
Можно ли вежливо, но жестко изменить ситуацию?

Ответ:
Боюсь, что нет. Человек взрослый, и привычки-то сложно менять, что уж говорить о характере.
Что можно сделать?
Придумать причину, по которой не надо вам дарить всякие подарки.

Скажем, мне мама очень любила покупать одежду. Как купит что-то в цветочек, так я и думаю потом, что делать. В итоге я ей сказала, что не надо мне пока ничего покупать, потому что я меняю гардероб, не знаю еще, какой он будет, вдруг вещи в него не впишутся. Это помогло, теперь мама выражает любовь другими способами.
Или можно договориться.
Раз вы живете в одном доме, предложить не дарить вам подарки в течение года, накопить и купить что-то в дом. На самом деле сейчас куча всего полезного и прекрасного в самом разном ценовом диапазоне. Скажем, один увлажнитель воздуха вместо всякой ерунды.
А про комплименты и похвалу я не вижу другого варианта, кроме как превентивно захваливать и заваливать комплиментами. Иногда это работает.

Вопрос №6

Вопрос про свадебный этикет. Какие цвета в одежде допускаются для гостей на свадьбе? Чёрный, белый и красный нельзя же? Можно ли надеть свидетельнице светло-бежевое платье, если невеста будет в оливковом? Или все таки это слишком?

Ответ:

Да, нельзя черный, белый и красный, а также другие цвета, близкие к традиционным для наряда невесты (то есть айвори, шампань, светло-бежевый и т.п.).
И если мы говорим об этикете, то оливковое платье невесты не только не повод нарушить этот запрет. Но и наоборот – постараться уйти от него, как можно дальше (я бы ушла в бордо, чтобы на фото было красиво).

Вопрос №7

Обсуждали тут вопрос про “уступите место”, вспомнила несколько своих неприятных моментов.
Как правильно реагировать, если тебя просят не место в метро уступить (там как раз не просят), а поменяться местами в самолете (ребеночка к иллюминатору, например) или поезде (бабульке нижнюю полку уступить)?
В моем мозгу это ситуация lose-lose: не уступишь – будешь всю поездку чувствовать себя черствой скотиной, уступишь – лохушкой… Ну, и, конечно, есть разница – от большой ли нужды просят и реально будут благодарны, тогда и не жалко, или просто “мне все должны”.
Буду благодарна за идеи реагирования, как в ответ на просьбу, так и на дальнейшие возмущения не получивших желаемого (а такой попутчик может же всю поездку отравить).

Ответ:

А почему скотиной-то? Ну, почему? Если мама хотела, чтобы ребенок сидел у иллюминатора – могла бы заранее об этом позаботиться. Если она этого не сделала, то почему вы должны быть ему мамой?
Бабушка, возможно, брала билет на верхнюю полку, потому что других не было. Или потому, что он дешевле, зная, что кто-то точно пустит ее вниз, чтобы не чувствовать себя скотиной. И почему это должны быть вы?
Бабушке говорим:
– Извините, специально брала билеты за два месяца, у меня болит спина, я физически не могу залезть наверх. Бабушка идет к проводнику, и проводник решает вопрос.
Маме с ребенком отвечаем:
– Не могу сидеть у прохода, у меня бурсит, локоть болит страшно. А там все время задевают, то тележкой, то люди ходят, это очень больно. Извините, я бы с радостью, но сегодня никак.
И всё, и сидим спокойно. Можно еще сделать такое специальное скорбное лицо. Но необязательно.

Вопрос №8

Про “испанский стыд”. Ситуация в общественном пространстве. Разговаривают девушка и парень, лет 22-25. Юноша с такой приятной бородатой небритостью, переходящей на шею, разговаривая, немного запрокинул немного голову и шею почесывает. Ну, вот как?! Мое дело – сторона, но вот если бы я была на месте этой девушки?
Или другая ситуация, уже со мной.
Мужчина (приблизительно одного со мной возраста, чуть младше, и той же социальной страты) разговаривая со мной, открыто зевает (не прикрывается, не извиняется). Я все понимаю – не выспался, физиология, мама не научила, как себя вести, но хочется как-то обозначить свои границы, что при мне так делать не надо, и общение дальнейшее предполагается. Простите, сегодня я зануда, но наболело…

Ответ:

Увы, ничего. А что вы можете сделать, прочитать ему лекцию о хороших манерах? Нет. У нас же правило: когда кто-то рядом нарушает правила этикета, совершает ошибку, воспитанный человек делает вид, что не заметил.
Но. На самом деле это крайне распространенные ситуации. И здесь есть только один путь: своим примером показывать, как надо. Возможно, дойдет со времен. Кто знает.
А можно еще вывести разговор на этикет и дать ссылку на мой блог. Полагаю, может помочь. Руководители у меня обычно обучение в подобных случаях заказывают, и дальше оно вроде как самой собой всё правильно делается. Я умею.

Вопрос №9

Если не ошибаюсь, пожелание “Будь здоров!” в ответ на чей-то чих некорректен с точки зрения этикета. Лучше сделать вид, что не заметил, правильно? А как вести себя тому, кто издает тот самый неконтролируемый физиологический звук – чихание, кашель, икота и т. д. – извиниться? Или тоже делать вид, что ничего не случилось?

Ответ:

Да, тоже сделать вид, что ничего не случилось, – самый лучший вариант. Если начать извиняться, у окружающих не получится делать вид, что они ничего не заметили.

Вопрос №10

Бывший, с которым прожила 8 лет, который бросил меня в очень сложной ситуации и завёл новую пассию меньше, чем через неделю после нашего расставания, появился снова и очень навязчиво требует внимания.
Был общий проект на высадку сада в Крыму, соответственно он меня кинул и с деньгами и с садом. Проект был мой, знакомые, что помогли землю найти и купить, так же мои. Прошло два года и я отпустила всё, хотя отвратное ощущение осталось.
И вот теперь это чудовище очень настырно лезет ко мне и предлагает жить тройничком, с его нынешней дамой, т.к. он с ней договорился!
Слов «пошёл нах” не понимает. Я не боюсь, но блин, как по этикету расправиться с ним, так что б больше не появлялся и не опуститься самой до склоки? Все номера заблочены, звонит с неизвестных, приезжает за 2000 км и сторожит возле дома. Участковый ржёт.
Р.S. всё это происходит при участии родственников с обеих сторон, вот поэтому скандалить неохота..

Ответ:

Никак, по этикету вам с ним не расправиться никак.
Я рада, что вы не боитесь, и не призываю вас бояться. Но, с учетом того, что чувак приезжает за 2000 км и сторожит вас возле дома, я бы на месте участкового ржать перестала.

У вас есть только один вариант всё прекратить. Все родственники со всех сторон, все ваши друзья, соседи, продавец в магазине должны знать, что он вас преследует.
Он должен знать, что они знают.
Пишет очередную гадость: сразу рассылайте по списку контактов его маме, сестре, бабушке, если она еще жива, детям, если они совершеннолетние.
Можно коллегам.
Ваши родственники обязаны вас поддержать. Есть надежда, что его родственникам надоест, что он их позорит, и они эту гниду приструнят. К сожалению, больше никак это не работает.

Вопрос №11

Какие есть вежливые и доходчивые формы посыла на@ер о@уевших просителей? Они же простой вежливый отказ принимают за вялое согласие и продолжают напирать? Что им говорить, чтобы они догадались отстать уже?

Ответ:

Как вы понимаете, здесь все от контекста зависит. Порой удар ногой в пах – даже слишком вежливая форма посыла на@ер.
Но давайте начнем с азов.
В чем у большинства из нас проблема?
В том, что мы чувствуем себя плохими, когда отказываем кому-то.
Словно у нас нет права сидеть на выбранном месте у иллюминатора, спать на нижней полке (которая, на минуточку, еще и дороже верхней) и иными способами заботиться о себе.
И поэтому мы или чересчур вежливы или сразу срываемся в рык, потому что лучшая защита – нападение.
Так вот. Помните Лихачева: в основе всех хороших манер лежит одна забота -забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо.
Все вместе – это и вы тоже. Точнее, сначала вы.
Вы обязаны о себе заботиться. Я обязана о себе заботиться. Любой взрослый психически и физически здоровый человек обязан о себе заботиться.

Умение учитывать окружающих растет из умения учитывать себя (наоборот тоже работает).
А мамой никто никому быть не обязан.
И вот когда это проникает в сознание, нам становится гораздо проще и легче и отказывать, и соглашаться, и предлагать помощь, и принимать ее. И в целом общение с людьми превращается в удовольствие, а не в пытку.
Потому что обязанности не могут существовать без прав, как власть не может существовать без ответственности.
И вот из той точки, где у вас есть право и обязанность заботиться о себе, эту заботу становится очень легко осуществлять всеми подходящими по контексту способами. Тон меняется, выражение лица. В общем, ваша невербалика, то, что вы показываете, начинает соответствовать тому, что вы говорите. И окружающие, наконец, начинают понимать вас правильно.

Вопрос №12

Сейчас во многих блогах, разговорах и вообще везде мат. Как этикет на это смотрит? Можно ли писать матом в соц сетях? Ведь везде он присутствует! Раньше все было понятно, но, сейчас не очень…

Ответ:

Нормально этикет на это смотрит. Иначе я бы в своем блоге мат не использовала.
Вопрос в другом: в уместности и допустимости.
Мат далеко не всегда уместен в качестве средства художественной выразительности, назовем это так. В текстах Дианы Удовиченко уместен. А в речи подростков на улице обычно нет, и именно поэтому он так раздражает.
Но подростки познают мир и человеческую речь во всем ее многообразии, как часть этого мира, так что к этому стоит отнестись с пониманием.
Или вот допустимость.
В личном блоге в соцсетях использование мата допустимо.
А вот если речь идет о том, что автор блога представляет не только себя, но и некую официальную структуру, то нет. Даже Дмитрий Анатольевич (или его копирайтеры) не использует мат.
Почему этикет в целом не порицает использование нецензурной лексики?
Потому что этикет – такая же система, как и язык: живая и открытая.
В языке нет и не может быть ничего лишнего, всё лишнее отваливается само собой и в историческом масштабе очень быстро.
А потому нет плохих или хороших слов, есть мастерство владения речью и умение или неумение учитывать контекст.

Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам тепло провести эти выходные.
(с) Мария Юдакова

0

Автор публикации

не в сети 22 часа

Cucumari

0
Комментарии: 15Публикации: 2260Регистрация: 07-10-2019

Добавить комментарий