Праздник в кафе, вазочки с конфетами, статья про этикет, про взрослых детей и их родителей

Добрый день, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы.

Вопрос №1

У нас произошла ситуация и хотелось бы понять, кто прав и что с этим делать.
Вчера был Татьянин день и наша прекрасная подруга Татьяна собрала друзей и коллег с работы в кафе.
Компания получилась интересная, совместилось не совместимое. Подготовила конкурсы, конечно, был алкоголь.
Мы рисовали рисунки, играли в испорченный телефон и т.д.
С учетом того, что нас было много и все очень веселые, получилось еще и очень громко. Кафе было почти пустое, а мы сидели в глубине у стены и, честно говоря, особенно и не обращали внимание на то, есть ли кто-то вообще в кафе.
В середине вечера к нам подошла женщина и сказала, что очень рада, что у нас такая чудесная компания и что нам весело, но у них тоже чудесная компания, с которой ей хотелось бы поговорить не в такой шумной обстановке и попросила вести себя потише.
Мы, конечно поулыбались ей и сказали, что да, конечно.
А дальше мнения разделились, когда она ушла, кто-то говорил, что она права и мы ведем себя слишком громко и имела право предъявлять претензии, надо сбавить обороты.
Я, натренированная Вашими постами сказала, что ей, скорее всего, надо было идти к администратору, чтобы он нас призвал к порядку, если мы нарушаем правила кафе.
И была третья часть, которая голосовала за «подраться».
У меня вопрос: что нужно было делать ей действительно, если мы мешали?Как нужно было отвечать нам, потому что часть возмущалась, что мы с ней не поспорили, а просто вежливо поулыбались.

Ответ:

Конечно, ей нужно было подойти к администратору.
А вашей компании нужно было извиниться и постараться вести себя не так шумно.
Да, когда мы куда-то идем, приходится брать на себя риски, что кто-то будет мешать нам. Или мы будем мешать кому-то, и в этом случае нарвемся на ответную реакцию. Увы, если этот не вопрос не продуман заранее (отдельный зал), нам остается только смирение.

Вопрос №2

У нас на работе, в некоторых кабинетах – в бухгалтерии, у руководства (замов) на столе стоят вазочки с конфетами, как в некоторых офисах, в магазинах.
Я никогда о подтексте этих вазочек не задумывалась, и нигде желания взять конфетку не возникало. Но вчера после совещания у руководства мне захотелось “три конфеты взять и “спасибо” громко сказать” (ирония). Не решилась. И поняла, что вообще не знаю, в какой ситуации и где можно воспользоваться таким угощением. Подскажите, пожалуйста. Спасибо.

Ответ:

Теоретически этими вазочками можно пользоваться всегда, когда они есть.
Практически в стоматологии или салоне красоты они уместны, а вот на столе у руководителя все не так однозначно. Вроде и прямого запрета нет, и правилам этикета не противоречит. Но, скажем так, я бы не стала ни ставить такую вазочку, ни брать из нее конфеты.

Вопрос №3

Кто платит в кафе, если это не свидание?
Пример: встретились со знакомым по делу, пошли в кафе по взаимному согласию, мы с мужем хотели его угостить (он нам очень помог), а он решил угостить нас.
Ну, не вырывать же у него из рук карточку… и не совать ему потом деньги. И сумма небольшая, но нам теперь неловко.
А ещё у нас в эмиграции появились новые знакомые, с которыми у нас разное финансовое положение. Они живут тут давно и на широкую ногу, а мы только переехали. И если сейчас они предлагают нам посильные затраты (поход в кофейню или пивбар), то обсуждаются и варианты походов в мишленовские рестораны и поездки на курорты, которые нам сейчас не по карману. Как вежливо пояснить, что мы сейчас экономим, и не все можем себе позволить?

Ответ:

По правилам этикета, каждый платит сам за себя. Но могут быть иные варианты.
Скажем, хозяева на первой встрече платят за гостей.
Что это значит? Вы приехали в другой город или страну, кто-то из местных жителей приглашает вас в кафе или ресторан и может предложить оплатить счет.
Вы можете ответить тем же при следующей встрече. При этом, если речь идет об этикете и человек вам нравится, можно не торопиться с отдачей такого «долга». Потому что этикет у нас в целом про то, чтобы создавать хорошие, долгие отношения между людьми. Сможете пригласить через неделю – хорошо, через месяц – тоже прекрасно.
Может быть и по-другому.
Если вы хотели поблагодарить за услугу, то уместно в этом случае вам оплатить счет. Но, похоже, что вы просто этому знакомому нравитесь. А еще он понимает, что вам сейчас не очень просто. Это такой способ выразить симпатию и поддержу (не про деньги на самом деле история, просто дружить – это глагол).
Что делать с теми, что предлагает дорогие рестораны и курорты. Честно сказать «мы только переехали, сейчас у нас нет такой возможности». Можно еще конкретнее «пока нам это не по карману». Обычная жизненная ситуация, стесняться здесь нечего.

Вопрос №4

Недавно в фб на меня выскочила статья про этикет, типа “многие не знают”. Там всякие очевидные вещи: не говорите громко по телефону в транспорте и т.д. Но одно меня зацепило. Утверждалось, что гелевое покрытие на ногтях моветон, потому что – цитирую – привязывает девушку к мастеру, а она должна в любую минуту иметь возможность смыть лак. Ну и до кучи, что френч тоже противоречит этикету. У меня взорвался мозг.
Не могли бы вы прокомментировать, и вообще, регулируется ли маникюр какими-то нормами?
Спасибо за возможность задать вопрос!

Ответ:

Кажется мне, что мы когда-то в фб уже смеялись над этой статьей. Ну или над похожей, они все друг друга копируют.
Маникюр может регулироваться разными нормами. Если он описан в дресс-коде компании, придется его учитывать. И сфера деятельности влияет, вряд ли у хирурга будут такие же ногти, как менеджера. Иной контекст.
Но сам по себе этикет не влияет. Правила этикета сегодня таковы, что женщина может сама выбирать, как ей выглядеть. Какой длины и цвета носить ногти, чем их покрывать. Закрашивать седину или нет. Делать макияж или не делать. И так далее.
Я подозреваю, что путаница в головах от того, что не все понимают, что такое контекст и что такое уместность и во избежание желают везде расклеить ярлычки. «выпей меня», «съешь меня». Нет, это так не работает.

Вопрос №5

Хотелось бы продолжить тему, по поводу отношений внутри семьи, а именно про отношение взрослых детей и их родителей.
Одно дело, когда родители просто дают советы (даже если их не просят). Но другое дело, когда родители активно “суют свой нос” в дела взрослых детей, настойчиво спрашивая и расспрашивая. А если не получают ответ, то “действуют” через жён (мужей) и даже через детей. Как всем членам семьи (в том числе детям) тактично, не *обидев, используя правила этикета, послать всех подальше?
И уточняющий вопрос: а в случае, если взрослые дети должны деньги своим родителям?

Ответ:

Понимаете, какое дело. Пока вы будете очень тактичны, вы никого никуда не пошлете. Родственники так и будут совать нос в ваши дела.
Но проблема даже не в этом, а в том, что если вы просто скажете: «я не буду с тобой/с вами обсуждать эти вопросы» или еще лучше «это вас не касается», то родственник обидится.

Не потому, что вы были слишком грубы или нарушили правила этикета, а потому что вы мешаете ему заниматься любимым делом.
И все эти обиды в итоге не про грубые слова, а про, чтобы продолжать лезть в жизнь своих взрослых детей или других родственников.

Меж тем когда еще было сказано «посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть». Как видите, в этой формуле нет места для третьих, четвертых, пятых лиц. Она рассчитана на двоих взрослых людей.
В современных реалиях может быть применима и к одному взрослому, с детьми или без.

Человек уходит из родительского дома, заводит свой, и там у него свои правила, свои порядки, свои отношения, свой стиральный порошок и даже своя помощница по хозяйству может быть, регулярно [попирающая моральные устои и расшатывающая скрепы] приходящая делать уборку.

С супругом провести беседу об обязанностях главы дома защищать периметр.
Супруге – объяснить, что вдвоем это делать куда легче.
Детям – рассказать о том, на какие вопросы взрослых родственников можно отвечать, на какие не нужно отвечать, и что говорить в ответ на самые часто задаваемые.
Если детям за пределами дома накидали полную голову силоса, вытряхнуть силос, объяснив, почему это именно он.
Что касается случаев, когда дети должны родителям денег.
Их надо отдать в оговоренный срок. Я имею в виду деньги отдать. А не свою жизнь, здоровье, время, нервы и детей. Это в договор не входит. Если оказывается, что не получается совмещать долг и уважение границ, найти способ отдать деньги как можно быстрее.
Важное: я не говорю сейчас о том, что нужно всегда посылать родителей нахер. Я говорю лишь о том, что быть взрослым ребенком и быть аниматором/духовником/едой – это несколько разные вещи.
Да, со временем придется в чем-то или во всем стать родителями нашим собственным родителям. Да, жизнь большая и трудная, бывает очень много ситуаций, когда родителя надо взять за руку и не просто подержать, а отвести к врачу, чтобы он выписал вкусные полезные таблетки.
Но если родители хотят хороших отношений со своими взрослыми детьми, им придется уважать их решения, принимать их отдельность, не требовать служения и соответствия их идеям о прекрасном (за кого выйти замуж, что носить, чем кормить внуков и т.д.).
Хорошая новость в том, что даже если они не умеют, при желании этому можно научиться.

Вопрос №6

На тему семейного этикета. Каждый год в первые числа Нового года я звала всех старших родственников детей (бабушек-дедушек), мы пили чай, детям дарили подарки.
Несколько лет назад мы с мужем развелись, но Новый год (и дни рожденья детей) с ним и старшими родственниками отмечали по-прежнему.
Этот год выдался таким – все сами знают, каким, плюс у меня тяжело болеет мама. Сил устраивать семейные посиделки у меня не было, поэтому я просто звала всех лично приезжать в гости, попить чаю. Все вроде приезжали, кроме моей бывшей свекрови, ее я тоже звала лично, поздравляла с праздниками, интересовалась здоровьем (и даже дважды). От бывшего мужа знаю, что она недоумевает, что мы не собрались все. Собственно, вопрос: все ли я сделала и сказала по отношению к ней, что должна была, с точки зрения этикета (если все, то я просто перестану об этом думать с облегчением)? Возможно, стоило извиниться, за то, что в этом году традиция нарушена? – этого, кажется, не делала. Позвать ещё раз и извиниться?

Ответ:

Да, вы сделали всё, что могли и всё, что должны были. Даже если мама вашего мужа не берет в расчет глобальный контекст, она вряд ли не знает о том, что болеет ваша мама. И крайне странно в таком случае недоумевать, да еще и вслух. Но запретить никто не вправе, конечно, пусть недоумевает, если ей нравится.
Я желаю вашей маме выздоровления.

Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова

0

Автор публикации

не в сети 1 день

Cucumari

0
Комментарии: 15Публикации: 2262Регистрация: 07-10-2019

Добавить комментарий