Про собак, гонорар, заказчиков, любовь в офисе, табу, посильную помощь, и еду на тарелке

Здравствуйте, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы.

Вопрос №1
У меня есть сын, 12 лет, от первого брака.
С бывшем мужем и его семьей мы сохранили хорошие, теплые взаимоотношения. Вплоть до того, что в прошлом учебном году сын жил по будням у своей тети (она жила максимально близко к его школе, в отличие от нас, да и работает она там). Летом мы переехали, и теперь сын с нами. Эпизодически он ездит с ночёвкой в гости и к папе, и к тете с бабушкой.
Сестра бывшего мужа, тетя сына, завела себе собаку, стаффа. Казалось бы, хорошо, но есть нюанс: курс общей дрессировки она не прошла, это ее первая собака, кастрацию не планирует, а наоборот планирует его “развязать”.
Чего опасается мой бывший муж и, собственно, я: пес начнет воспринимать сына, как конкурента, и это все может печально закончиться. Вполне допускаю, что могу драматизировать.
Как не отпускать туда ребенка с ночевкой?
Держать людей в неизвестности я не хочу.
Говорить прямо – не поймет, ее пес самый добрый и лучший, что логично. Хотела перекинуть ответственность на бывшего мужа (это же его сестра), но фиг, что на него перекинешь, он перед ней прикрывается мной и моими делами. Сам он тоже перестал ходить к сестре.

Ответ:
Конечно, бывший муж технично спрятался за вас, а как же иначе. Сын у вас один. Вы за него переживаете. Я очень люблю собак, не умею их бояться, но простая логика мне подсказывает, что у вас есть основания для этих переживаний.

Что делать? Честно всё сказать тёте ребёнка.
Да, она обидится.
И? К каким катастрофическим последствиям это может привести? Она же на вас обидится, а не на вашего сына, с ним она будет продолжать видеться и общаться. А может быть, она заметит тенденцию и сделает правильные выводы.

Вопрос №2
Гуляю с псом на поводке, но, когда встречаем знакомых собак, с поводков спускаем. Обычно это происходит во дворе, на пяточке в отдалении от детской площадки и основного места скопления людей. Пес молодой, дружелюбный может подбежать к другим собакам, крайне редко к людям, познакомиться. Обычно я это предвижу и пресекаю.
Всегда есть люди, которым надо сделать замечание, в разной степени агрессивности: “собака должна быть в наморднике”, “гуляйте не тут, а идите @уй знает куда”, “а почему он у вас бегает” и прочее. Вопрос, когда я понимаю, что человек дое@ывается, а могу сразу на@уй послать или все же стоит для начала поднять бровь и предложить мед.помощь?
P.S. Правильно ли я понимаю, что собака должна быть в наморднике если:
а) агрессивна,
б) находимся в большом месте скопления людей, например, общественном транспорте,
в) из соображений безопасности самой собаки, чтобы не подбирала? Как на это смотрит этикет?

Ответ:
Если человек решил дое@аться до кого-то, он сам виноват в том, какую вызвал ответную реакцию. Потому что этикет, как вы помните, строго запрещает дое@ываться. Так что вы вольны в своем выборе.
А вот с вопросом, когда собака должна быть в наморднике, нужно обратиться к специалистам. Потому что я не знаю. А говорить о том, чего не знаю, я не люблю.

Вопрос №3
Бывший молодой человек. Когда-то были совместные грандиозные планы, моя мечта – большой сад на юге. Для осуществления необходима была сумма приличная. Чтобы её получить, решено было продать одну из четырех квартир, которые были все убиты временем.
Он попросил меня быть дизайнером, с подбором материалов и т.д и т.п.
Квартира была отремонтирована и продана, гонорар мне не выплатил, несмотря на договорённости.
К чему я это пишу: мне тут для этого интересного дяденьки, знакомый конверт оставил с деньгами, сумма в нём в шесть раз меньше, чем мне должен человек.
С работой у меня сейчас так себе.
Видеть и общаться с гражданином совсем не охота.

Как этично поступить? Отдать или оставить себе, в счёт долга?
Я не вызывалась помочь, знакомый просто оставил конверт на столе, когда был в гостях, сам он теперь в горах в экспедиции надолго.

Ответ:
Если мы говорим об этикете, то деньги нужно отдать, но не коммуницировать. Очень, конечно, странно, что именно вас подрядили быть передатчиком, хоть спросили бы.

А если мы говорим обо всем остальном, то бывший вас и так уже обманул. Кто знает, какую еще херню он может выкинуть? Отдать и не коммуницировать. Здоровье дороже, моральное в том числе.

Вопрос №4
Заказчица, с которой раньше приятельствовали и я для её проектов делала бутафорку. Мадам регулярно раздаёт без разрешения мой номер телефона своим знакомым, когда у них ремонт, с посылом:
– Вот, она вам всё сделает…
Неувязочка в том, что я не маляр-штукатур (хоть знаю и умею это делать), а художник-декоратор, оформитель.
На просьбу, перестать раздавать мои контакты без предупреждения и запомнить, что я не маляр, а таки декоратор, позвонила и начала буквально визжать в телефон:
– Вместо того, что б быть благодарной за то, что я про тебя помню, ты хамишь!
Спокойным тоном попросила не орать и всё же спрашивать, перед тем как давать мои личные контакты посторонним. На мой взгляд – это элементарная вежливость.
Мадам швырнула трубку и через минут 20 написала, что я, с таким отношением к людям, никогда из жопы не выберусь, что я унылое и неблагодарное говно.
Ещё через полчаса вся переписка была удалена ею.
При встречах на публике делает вид, что ничего не случилось и мы опять приятельницы.
Как этично в таких случаях себя вести? Справедливо ли моё замечание?
Могу ли я, при приближении к моей персоне, сразу слать далеко?

Дополнением напишу, что я перестала дружески общаться и максимально увеличила дистанцию, больше года назад потому, что дамочка, мною сделанные декорации выдавала нашим общим знакомым за свою работу. Не только мои, а всех мастеров, кто с ней сотрудничал.

Ответ:
Ее и надо послать на@ при встрече, не дожидаясь иных проявлений ее заболевания.

Ладно бы она просто раздавала бы ваш телефон и учила жить, мало ли на свете невоспитанных идиоток. Но вот то, что она выдает чужую работу за свою, уже очень тревожный звоночек.

Вопрос №5
Осенью я присоединилась к компании, а там в меня возьми и влюбись один из руководителей (из другого города). Я сначала думала, что его поведение – это просто дань уважения моим скиллам, внимание к новому сотруднику, и оно скоро само рассосется, но нет, оно только усилилось.

Мне это кажется странным, т.к., он меня не видел живьем, только на фото и созвонах, разве что додумал себе мой прекрасный образ. Как можно влюбиться в картинку на экране и голос?
Но он ведет себя, как влюбленный и палится на всю контору.
Взрослый, 45-летний дяденька, который с грозным гроулом (прим. ред. – диафрагмальный бас) и взглядом разносит в пыль, превращается в робкого пацана.
Мне очень неловко, т.к., это происходит при всех на еженедельных созвонах, я сижу с покерфейсом (прим. ред. – выражение лица) и никак не реагирую, так как все, что не озвучено прямым текстом – не существует.

Что я могу в данной ситуации сделать, не доставляя никому? Продолжать не реагировать, пока не последует четкий шаг в мою сторону или его не попустит?

Думала над формулировками, но это даже звучит дико: “уважаемый Иван Иванович, не могли бы вы уделять мне не настолько много внимания, я себя чувствую неловко” или “вы не могли бы получше скрывать свои чувства хотя бы на час планерки, над нами уже угорают?”
А как объяснить, что именно, ведь если это происходит, то вряд ли он сам это замечает из своего состояния.

Ответ:
Легко можно влюбиться в голос. Знаю, о чем говорю, – в своего мужа я влюбилась во время телефонных разговоров.

А вот ответ на вопрос «что делать» – может быть только один. Ничего. У вас нет повода ничего ему говорить, повода он не давал. То, что вы ему нравитесь, и это видно, – не повод.

Вот если он будет прояснять о возможности взаимности, тогда другое дело. А пока, если вам не хочется, чтобы что-то происходило, то ничего и не происходит. Держите покерфейс.

Вопрос №6
Мне 42 года и я одна с котами переехала в другую страну. Бывает одиноко. Грешна! Периодически я пощу котиков в соцсетях.

Недавно на мою сторис пришел комментарий приятельницы и экс-коллеги: “Нельзя одинокой девушке постить котов, табу”…

Я отшутилась. Но меня преследовало чувство неудовлетворенности. Ибо уже не первый раз трактую реплики этой знакомой, как токсичные.
Написала, что мне было неприятно это слышать. И получила презрительно колкое замечание об отсутствии у меня чувства юмора. Понимаю, что в целом не следует это внимания и энергии. Но иногда прямо хочется пресечь, поставить человека на место. Как правильно реагировать, если человек попал в точку боли, и отшутиться – мало, душа просит рявкнуть?

Или воспитывать в себе королевскую выдержку и учиться ровно реагировать никак? Дама позиционирует себя, как дама из высшего общества, поездки в Лондон, экзотические путешествия, опера, бизнес-завтраки, образование и просвещенность.

Ответ:
Вот же, какая просвещенная, знает, что табу для одинокой девушки.
Я бы попросила огласить весь список.
И заодно список того, что можно.
Кроме того, стоит также подготовить списки «табу для неодинокой девушки», «не табу для неодинокой девушки», «табу для бабушки», «табу для вдовы» и так далее. Ну, чтобы не вставать три раза…
Не стоит реагировать на подобную ерунду. Хорошие, воспитанные и довольные своей жизнью люди не лезут к другим ни с непрошенными советами, ни с подъёбками, ни с блядскими вопросами. Им не нужно чесать об других свою самооценку.

Вопрос №7
Нужно ли желать выздоровления, если человек пишет (в личной приятельской переписке), что приболел? И соответственно, нужно ли написать “Спасибо” – в ответ на пожелание?
Понимаю, что человеку может быть не до того, температура, поэтому, думаю, можно снисходительно относиться к отсутствию ответа. Как звучал бы вежливый диалог?
Если нет ответа, я, например, начинаю заморачиваться, что мое пожелание неуместно или что человек не особо хочет со мной общаться. Хотя понимаю, что может быть просто не до того или это не принято “по умолчанию”.

Ответ:
Да, нужно желать. И да, хорошо бы отвечать спасибо. Но, тут уж исходим из состояния и не заморачиваемся, если нет сил ответить. И если не ответили нам, тоже не заморачиваемся.

Вопрос №8
Есть ли тактичный способ донести до очень немолодого человека, что его помощь не нужна? Отказываться прямым текстом не вариант – человек думает, что это просто отговорки из снисхождения к его возрасту. Чувствует в себе некоторые силы и хочет помочь. А там уже сильно за восемьдесят, и здоровье всё-таки не настолько хорошее, как кажется, и сил уже мало на самом-то деле. И обижать человека прямым отказом тоже не хотелось бы (а обидится точно). Есть ли какой-то изящный вариант выйти из ситуации?

Ответ:
Конечно, не хотелось бы обижать. Желание помогать другим в таком возрасте – это божье благословение, не знаю, как иначе это назвать.
Предложила бы работать на упреждение: самой просить той помощи, которая точно будет этому человеку по силам. Чтобы был занят и чувствовал себя нужным, но при этом не переутомлялся. Поскольку контекста у меня мало, предложить конкретные варианты крайне сложно. Например: принести цветок и попросить какое-то время за ним поухаживать. А! Еще всегда можно попросить совета!

Вопрос №9
Насколько вежливо оставлять еду в тарелке, если мы не дома, не в гостях, а в общественном месте? Нахожусь в санатории: еда очень вкусная, но её слишком много. Кто-то доедает всё, кто-то оставляет две ложки, кто-то ковырнет и отставит или вообще не притронется. Подозреваю, что надо ориентироваться на свой аппетит и т.п., но хочется точно знать.

Ответ:
Конечно, ориентироваться нужно только на свой аппетит. Здесь больше не на что ориентироваться.
* *
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова

0

Автор публикации

не в сети 17 часов

Cucumari

0
Комментарии: 15Публикации: 2262Регистрация: 07-10-2019

Добавить комментарий