Вопрос №1
В детском саду, в моем присутствии, посторонняя мамаша, завела разговор с моей дочкой, насчет пропажи игрушки. Я попросил говорить только со мной. Словами, вежливо, ну может где-то лязгнуло металлом. Но, вежливо. За что был подвергнут остракизму от этой гражданки и прочих мамаш. Послал всех дружно, мол, раз есть реакция, значит все меня услышали.
Что не так я сделал? Или, так?
Спасибо!
P.S.: Игрушки, конечно чужие не берем, а если берем, то только с разрешения. В многодетной семье, это правило жизненно необходимо)))
Ответ:
Вы всё сделали правильно, даже если это лязгнуло металлом.
Это не остракизм, это та же реакция, которая бывает у обезьян, когда они видят тигра. Они начинают кричать, предупреждая сородичей об опасности. Эта гражданка и прочие привыкли себя вести подобным образом. Ничего, теперь они будут знать, что с вашим ребенком так вести себя нельзя.
Вопрос №2
Понимаю, что тема домашних животных и этикета весьма обширна, но хотелось бы понять хотя бы немного. В частности, треугольник “хозяева-гости-живность”.
Пример:
Приглашаю к себе гостей не самого близкого круга. Конечно, предупреждаю о наличии дома кота. Мало ли, у кого-то может быть аллергия.
Понятно, что вежливые люди к домашним животным относятся положительно.
Но как быть в ситуации, когда, к примеру солидный и весьма шерстистый кот Сардель решает осчастливить кого-либо из гостей присутствием своей монохромной жопиньки у них на коленях и дабы показать свою безмерную чистоплотность и уважение к персоне гостя, начинает эту самую жопиньку прямо на месте вылизывать?
Или же начинает трамбовать гостя передними лапами для придания ему наиболее подходящей формы.
Или начинает совершать недвусмысленные поступательные движения (кот, конечно, кастрирован много лет назад, но оптимизм не растерял).
Нужно ли убрать с гостя кошачий жоп или же предоставить это на усмотрение гостя?
Ответ:
Можно сказать: если вам мешает Сардель, я немедленно его уберу. Всякое бывает, может быть, у человека аллергия.
С другой стороны, если человек не рад Сарделю, этикет не запрещает ему извиниться и попросить вам его убрать. При этом можно даже ничего не объяснять. То есть если аллергии нет, то не надо ее выдумывать. Простого нежелания котяшить чужого кота вполне достаточно.
Вопрос №3
Недавно всплыла некрасивая история. Примерно полгода назад меня подвёл коллега: набухался в невменько в отеле и не смог выступить на конференции.
Я узнала об этом утром, зайдя за ним в номер и охренев от увиденного. Отдувалась за обоих, но половина вопросов была не в моей компетенции, я их пропустила, мы выглядели херово на фоне конкурентов.
Конференцию транслировали онлайн, руководитель видел ее и спросил меня, где коллега, почему он не может ему дозвониться.
Мне пришлось ответить, как есть.
Руководитель бурно возмущался, оказалось тот своими пьяными выходками уже не в первый раз его подводит, и что если тот не примет меры, не пройдёт лечение от зависимости, то придется его уволить. Хотя ему очень его жаль, человек хороший, специалист грамотный, они с ним болеют за один футбольный клуб, но больше вы с ним не пересечетесь.
Упрашивал никому не рассказывать и не гробить человеку репутацию и жизнь.
А работаем мы проектно, сидим в разных офисах, пересекаясь на совещаниях, и я не вижу, как они общаются и что там происходит.
На днях я узнаю, что коллега тогда собирался уволиться, его мучила совесть, но руководитель лишь слегка пожурил его, успокоил, мол, с кем не бывает, ну напился, забей, это Юля виновата, не уследила, а вообще могла бы, и выступила она так себе. И ещё подарил ему абонемент в фитнес, куда я хожу.
А я-то подумала, увидев коллегу в зале, что тот сам решил за ум взяться…
И вот с одной стороны, не моё это дело – чужие взаимоотношения, поступки и подарки.
Они работают вместе и ходят на футбол уже лет шесть.
Но почему-то первым порывом было выйти из рабочего чата, заблокировать все взаимосвязанные номера, предварительно назвав их му
аками, и чувствую я смачный такой плевок в лицо.
Но мне придется поступить цивилизованно.
Не представляю, как описать причину выхода из проекта, когда руководитель спросит. Подскажите, пожалуйста, как это этикетно сделать?
Ответ:
Я понимаю ваши чувства, но это ведь совсем не про вас история. Такие любители футбола есть в каждой второй конторе. Да еще и не одна команда. Объясняя, почему вы вышли из проекта, всегда можно сослаться непосредственно на работу.
Всё то, что обычно говорят на собеседованиях про получить новые навыки, попробовать работать в другом проекте, развиваться как специалист более широкого/узкого профиля и т.д.
Лучше, если объяснение будет хотя бы частично соответствовать реальной ситуации. Но не обязательно.
Вопрос №4
Подскажите, как по этикету нужно было реагировать?
Я нашла на спец.сайте репетитора ребенку.
Договорились, что она придет в определенное время.
Она в курсе, что я работаю, но на первое занятие буду дома, познакомимся, а потом присутствовать будет бабушка. Ребенок еще мал, чтобы одному принимать репетитора.
Мы навели порядок (зачеркнуто) подготовились. Я отпросилась с работы в счет отработанного отгула на полдня, т.к. занятие утром. И никто не пришел.
Телефон выключен, вотсапе со вчерашнего дня репетитор не был. Мне очень неприятно, с недавних пор меня повысили в должности и отпрашиваться лишний раз не хочется.
С другой стороны, ситуация любая может произойти. Мало ли что, случилось. Периодически ей звонила, но телефон выключен.
Уже в 9 вечера мне пишет репетитор, простите, извините, сломался телефон, только сейчас нашла старый, не могла позвонить.
Но ведь она и не пришла (допускаю, что вся информация с адресом у нее тоже была записана в телефоне), а компа или ноута нет, так как мы сначала переписывались на сайте.
Я ничего не ответила, чтобы грубостей не наговорить.
Я не знаю, что ответить. Ок? Но сне совсем не ок.
Вываливать на нее, что мне неудобно тратить впустую отгул, тоже нехорошо.
Затем она мне снова пишет, будете ли вы дальше заниматься? Я снова беру тайм-аут на час.
И репетитор снова мне пишет, прошу ответить.
Я ответила, что спасибо, пока занятия брать не будем.
Так вот, вопрос, писать ли на сайте в отзыве, что не смогли встретиться, или ничего не писать? (и тогда другие могут также напороться).
А с другой стороны телефон может у каждого сломаться, а в ежедневник адреса не все дублируют, как я (зачеркнуто).
У меня очень смешанные чувства по этому поводу.
Ответ:
Конечно, смешанные. Потому что с одной стороны, мы все люди и всё понимаем.
А с другой стороны, очень обидно за себя, за свое потраченное время. Я бы не стала писать отзыв на сайте. Но я всегда предпочитаю думать о людях хорошо до тех пор, пока они не убедили меня в обратном.
Но и заниматься с этим репетитором тоже не стала бы. Лучше найти другого, а про этого забыть.
Издержки любого проекта, бывает, к сожалению.
Вопрос №5
У нас были друзья, которые приходили в гости к нам со своей собакой. А у нас был кот, который умел за себя постоять. Но все-равно, было неприятно, что они везде за собой таскали свою собаку.
Однажды мы вместе ехали с этой семьей на море, ну естественно, с нами еще было двое детей и их пудель. Так вот, пудель объелся перед поездкой абрикос, а места было мало и он оказался у меня на коленях. В общем, пса по дороге укачало и вырвало прямо на меня абрикосами. И я, и машина была в его сами понимаете в чем. Надо ли говорить, как я была “счастлива”?
Кстати сказать, я ни разу не заявилась к ним со своим котом, хотя наверное, надо было отомстить.
Как вежливо отказать таким друзьям?
Ответ:
Вежливо отказать таким друзьям – это прямо сказать: ребята, мы будем вам рады. Но без собаки.
Потому что ничего другого люди, которые допустили, чтобы их собака в машине ехала не у них на коленях, а на коленях другого человека, не поймут.
Как не понимают они и того, что их собаченька совсем не каждому несет безграничную радость одним своим появлением.
И дело, конечно, не собаченьке, а в том, что даже кот Петр не может нести радость абсолютно всем.
Адекватные владельцы животных это понимают.
Есть вероятность, что они обидятся и без собаки к вам не придут. Ничего, в следующий раз придут.
Вопрос №6
Ищем ребенку учителя английского. Сделали платный пробный урок. Нам не подошло, решили не продолжать. Из этой школы просят дать обратную связь. Я написала что нам не подошел формат урока. Они продолжают настаивать и просят подробности. Если мне не трудно. Потому что им это очень важно и т.д…Как вежливо отказаться продолжать беседу?
Ответ:
Написать в ответ, что вы уже рассказали всё, что хотели. Спасибо. До свидания.
Вопрос №7
Общий чат, в нём 32 участника. Время от времени один из участников обращается к другому частнику в этом общем чате. Выглядит так: здравствуйте, Валентина, – далее вопрос к Валентине. Валентина отвечает, что здравствуйте, Виолетта, и отвечает Виолетте. Потом они начинают друг другу спасибать. Мы все тридцать человек стоим со свечками.
Мне, честно говоря, от таких вот бесед смешно делается, а некоторые негодуют и измышляют способы донесения до этого дуэта, что действия их не приветствуются и вообще.
Мария, скажите, пожалуйста, надо ли в данном случае двум любительницам прилюдного общения что-либо объяснять или фиг с ними?
Ответ:
1. Попросить (это может сделать любой участник прямо в чате) двух беседующих вести диалог только между собой, чтобы не мешать всем остальным в рабочем чате.
2. Если руководитель спит, разбудить и попросить ввести правила общения в рабочем в чате. Написать правила придется самому инициативному, но это возможность включить туда вообще всё, что раздражает.
3. Если руководителя в чате нет/просьбы не действуют/еще что-то пошло не так, сделать так, чтобы вести диалог в рабочем чате этим двоим стало неудобно. Не держать свечку, а уронить ее прям на голову одному из участников. Начать писать вопросы, комментировать ситуации.
Все, кто негодует и измышляет способы донесения, могут принять участие в этой акции.
Двух раз должно быть достаточно.
Вопрос №8
Переписываюсь с контрагентами. Я подписываюсь “Дарья”, собеседница, допустим, “Елена” или “Анастасия”.
Сотрудничество взаимовыгодное, отношения хорошие, и в какой-то момент я получаю письмо, подписанное “Лена” или “Настя”.
Вопрос – как правильно обращаться к человеку с этого момента? (Понятно, что мы продолжаем обращаться друг к другу на “вы”).
По-прежнему “Анастасия” – не получится ли, что я как бы отвергаю протянутую руку? А если “Настя” – могу ли я по-прежнему именовать себя “Дарья”? Мне 46, я сотрудник солидного издания, и “Даша” я все-таки для довольно узкого круга.
Ответ:
Проведу аналогию с личной беседой.
Если вы с кем-то общаетесь на «вы» и по имени-отчеству, другой участник может вам предложить перейти на «ты».
А вы можете отказаться. Это нормально.
Перевод: я бы хотел подойти ближе, можно? – нет, давай так оставим, я пока не готов.
Потому что сокращение дистанции может происходить только по обоюдному согласию.
В случае с перепиской вы просто продолжаете называть человека полным именем и подписывать тоже полным именем. Он или вернется к прежней подписи или оставит эту, но вряд ли начнет обращаться к вам «Даша».
Вопрос №9
Сыну пять лет, он играет на площадке с девочкой, иногда они ссорятся, и тут после очередной ссоры смотрю – он берет с собой игрушку со словами “подарю Жене, чтобы она со мной помирилась”. По моим ощущениям, это не совсем правильно. Чувствуешь, что неправ – извинись, не чувствуешь – скажи “давай мириться”, а вот подарки с целью примирения уместны разве что в отношениях компании и клиента, когда компания что-то дарит, если случился косяк. Вроде скидки, если курьер опоздал или товар оказался бракованный. Что говорит этикет о подарках для примирения? Спасибо!
Ответ:
Подарки в качестве знака примирения уместны в разных жизненных ситуациях. Но это касается только взрослых людей.
У детей иная история.
Во-первых, потому что у них нет своих средств на эти подарки.
Во-вторых, потому что мы не знаем, что про это думают родители второго ребенка.
В-третьих, потому что это может быть такая манипуляция от второго ребенка, и не надо на нее поддаваться.
В-четвертых, потому что второй ребенок может не хотеть мириться с первым ребенком и окажется в ситуации, когда не всякий взрослый знает, как поступать.
Дарить подарки детям этично, когда у них праздник, когда мы идем в гости к их родителям, и давно их не видели (пропустили какие-то праздники).
Но дарить подарки, чтобы один ребенок снова захотел дружить с другим ребенком – это неэтично.
Ребенку нужно сказать то, что вы написали мне: виноват, признай вину и предложи помириться (в процессе беседы вполне может выясниться, что ваш сын и не виноват вовсе).
Вопрос №10
Я уволилась. Рабочий график стал невыносим: я работала по 12-16 и даже 20 часов в сутки, в том числе и в выходные дни.
Руководитель стал вести себя, как мудак, орал, топал ногами, нагружал функционалом коллег смежных отделов и вообще вел себя так, будто в компании я единственный сотрудник, причем с функцией раба, на которого можно выплеснуть весь негатив. Ну разве что не бил, спасибо.
Сейчас я немного пришла в себя и хожу на собеседования. И всегда попадаю в тупик при вопросе “почему вы уволились с предыдущего места?“
Конечно, хочется вывалить на собеседника наболевшее, но подозреваю, что меня не поймут.
Как правильно можно ответить на данный вопрос? Зарплата была более чем ОК для нашей сферы, опыт работы огого, хорошая должность, в компании с нуля.
Возраст мой, увы, не дает возможности ответить, что я переросла эту компанию, ищу что-то новое и т.д.
Хотелось бы услышать совет по изящному выходу из этой трудной для меня ситуации.
Ответ:
Необязательно вываливать свое отношение к тому, что происходило на предыдущем месте работы. Но сказать об этом можно и нужно. Нормальные люди прекрасно знают, что человек старше двадцати не способен работать по 20 часов в сутки. Если, конечно, он не принимает запрещенные вещества.
О нарушении ТК мы уже не говорим.
Поэтому на вопрос «почему вы уволились» в вашей ситуации ответ «потому что график был вот такой» – это хороший ответ.
Если возможный работодатель адекватный, в отличие от предыдущего, то такое объяснение его устроит. Если же он тоже мечтает о таком графике, то он вам не перезвонит. Таким образом вы снижаете риск снова оказаться в подобной ситуации.
***Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мария Юдакова
По ссылке mariayudakova – запись вебинара про этикет и подарки. Всё, что вы хотели знать, но не у кого было спросить.
