Разбирайте ответы на вопросы
Вопрос №1
Можно ли по правилам этикета сказать незнакомому человеку о расстегнутой ширинке? Работаю в госучреждении. Как-то случайно заметила, что у руководителя одного из отделов расстегнута ширинка на брюках. Он стоял в коридоре и разговаривал с подчиненными, и я не знала, как бы так подойти и деликатно ему об этом сказать
Ответ:
Можно сказать человеку о расстегнутой ширинке. Как минимум, это милосердно. При этом, в данном вопросе в деловом этикете у женщин есть гендерная скидка. То есть, если вам совсем неловко (не можете вы начальнику такое сказать), то придется делать вид, что вы ничего не заметили. Пусть его коллеги-мужчины выручают.
И, конечно, нужно помнить о том, как говорить. Так, чтобы вас никто больше не слышал.
Вопрос №2
История выходит за пределы этикета, поэтому буду благодарна за ваше мнение.
Год назад я обращалась за плановой услугой по замене вентилей, которая проходит в два этапа. Приходил рабочий В., из Управляющей компании (далее УК), сделал первый этап нормально, но откровенно клеился и заявил, что придет вечером на кофе.
Я прямо ответила, что не ищу отношений и его не рассматриваю. Он предложил подумать, т.к., ещё не сделан второй этап.
За вторым этапом я обратилась к хорошо знакомому рабочему М., он и доделал.
Уже год как этот рабочий В., время от времени мне писал в мессенджеры и звонил. Ответила один раз, что у меня всё ок и в его услугах не нуждаюсь.
Далее игнорировала, надеясь, что он сам отстанет. Грубить не хотела, т.к., он здесь живёт и работает, иногда вижу его на улице, и мне не хотелось, чтобы он напакостил.
Но недавно он начал писать мне совсем гадкие сальности. Я ответила, что это неуместно и некрасиво, пора посмотреть в зеркало, в паспорт, и от меня отстать. Из него хлынуло дерьмо про “на себя посмотри, никому не нужная, я к тебе из жалости, вот обратишься за помощью и тд”. Заблокировала.
Я могу на это забить, но. Может, стоит пойти поговорить с его руководителем?
Не думаю, что В., физически опасен, скорее туп и воспитан в духе “капризная баба ломается, нет – это да, дожми ее” и не понимает, что сегодня это называется преследованием, и за это можно отхватить заявление участковому.
До этого доводить не хочется.
Может, авторитетный представитель власти ему донесет, что мир изменился. И женщина не обязана отвечать взаимностью и оправдываться, почему кочевряжится и отказывает, хотя живёт без мужика. Даже, если он свято уверен, что спасает одинокую бабу, конечно же воющую в пустой квартире без семьи и детей, предлагая переехать к ней, как настоящий мужик.
Что прийти на вызов по заявке в УК – его рабочая обязанность за зарплату, а не одолжение мне за палочку кофе.
Что использовать личный контакт жильца для переписки не по делу – также должностное нарушение.
И если он склонен так донимать женщин, то однажды ему проломят башку без интеллигентных бесед. А если считать женщин грязью под ногами, не считаясь с их мнением и выбором, найти отношения крайне сложно, а вот ЧМТ (черепно-мозговую травму) – легко.
Нет, у меня нет тех, кого я стала бы просить разобраться, чьей жизнью и здоровьем я готова рисковать ради больного ублюдка. Я сторонница цивилизованных мер, пока это возможно.
Могу написать об этом случае на форуме ЖК (жилищной компании), который читают все жильцы, и его отпиздят те, кто боится за своих жён и дочерей. Особенно, если покажу переписку, где этот стухший пенс интересуется моими трусиками после того, как прошел мимо меня на городском пляже.
Главное, чтобы его начальник не оказался таким же скотом, как нередко. И смог бы оценить степень риска своего сотрудника, который повлияет также на него. Ну и помогли бы ему всем миром найти бабу его целевой аудитории и успокоиться.
В общем, что вы об этом думаете? Спасибо!
Ответ:
Что я об этом думаю.
Что вы подверглись преследованиям мерзкого мудака.
Что важно знать об этих мудаках.
Что они трусливые подленькие суки с неадекватной оценкой себя и реальности.
Больше всего на свете они боятся получить пиздюлей и испортить свою якобы хорошую репутацию. На самом деле все отлично понимают, что имеют дело с говном и морщат носы при встрече с этой мразью. Но еще раз повторю, у них искаженное представление о мире и своем месте в нём.
Исходя из этого. Напугать их можно властью (полиция, начальство) и публичной оглаской (домовой чат – идеально).
Предупреждать ни о чем не надо. Надо идти в УК или писать в УК, как вам удобнее.
Исходя из ответа УК, думайте, что делать дальше.
Если они попытаются спустить вопрос на тормозах или что-то в этом духе, вся эта история должна оказаться в домовом чате. Произошло вот это, дорогие соседи. УК ебланит, за что мы платим деньги, где наша безопасность.
Часть соседей при этом может написать, что “Юля, ну, чо вы”. Этих запоминаем, это тоже говнецо, с ними не надо иметь дело.
А дальше вы можете обратиться к участковому (через сайт МВД или через Госуслуги это можно сделать), и они на ваш запрос обязательно отреагируют.
Я бы не стала бояться того, что он попытается вам что-то сделать. Нифига, не попытается. Единственный способ эту гадину остановить – сделать так, чтобы все знали о том, что происходит. Уж поверьте, я проходила через преследование, знаю, как это работает. Все собаки в вашем ЖК должны знать о том, что оно вас преследует. Только это и обеспечит вам безопасность.
Вопрос №3
Насколько этично продавать продукты, получаемые бесплатно для малышей на молочной кухне? Мнения разделились.
Одни выступали за то, что если тебе не надо и вообще ты получила это бесплатно, то и отдавай нуждающимся просто так. Или хотя бы меняй на что-то.
Другие же считают, что коль тебе это дали и оно твоё, то тебе и решать, как этим добром-имуществом распорядиться: хочешь отдай, хочешь не бери, хочешь откажись в пользу денежной компенсации, а хочешь – продай, никому же хуже не будет – тебе копеечка, а продаёшь ты всё равно по цене много ниже магазинной.
Понимаю, что тут больше про этичность. А как всё-таки на это всё смотрит этикет?
Ответ:
А этикет на продажу продуктов с молочной кухни смотрит с глубоким, я бы даже сказала, с глубочайшим недоумением. Есть такое хорошее слово «жлобство». Вот это оно. И от этикета жлобство очень далеко, как вы понимаете.
Вопрос №4
Моя вторая свекровь меня активно невзлюбила просто так (абсолютно меня не зная), хотя я готова была стать ей второй дочерью. Грубила и низводила меня на ровном месте.
Апофеозом стало то, что она раз на меня прикрикнула.
Муж вступался не активно, и то, после моих просьб (я не хотела конфликтовать напрямую, уважая его родителей, но меня добило объяснение – она пожилая. Я восприняла это, как “потерпишь, не сахарная”).
Так как я видела, что она вполне может вести себя адекватно с другими, то итогом стал публичный скандал мужу, и свекровь была максимально исключена из моей жизни.
И вот, спустя много лет, она вчера появляется у меня на пороге без приглашения, напрашивается на кофе, рассказывает мне всю свою жизнь, просит позволения срезать роз в моём саду (хотя раньше не стеснялась срезать без моего разрешения, когда меня не было дома) и пр., в конце приглашая меня с мужем в гости.
На что я молниеносно ответила, что мы заняты.
Мне сейчас её дружба и расположение уж простите мой французский, нахрен не обосрались.
Я – злопамятная, доверять ей не смогу, в принципе, после всего хамства с ей стороны ни малейшей интерракции (англ. interaction, лат. inter – между и actio деятельность) – термин, используемый в социальной психологии и культурологии; обозначает взаимодействие, взаимное влияние людей или воздействие групп друг на друга как непрерывный диалог) не хочу.
Как деликатно слиться и сделать так, чтобы с точки зрения этикета ко мне было бы не придраться? Спасибо за ответ!
Ответ:
С точки зрения этикета, мама мужа по умолчанию – чужой для вас человек. Да, можно стать друг другу родными, но само собой это случается не часто, как и всё хорошее в этой жизни.
Обычно надо постараться, например, вести себя в соответствии с правила этикета. А правила этикета говорят нам, что если чужой человек позволяет себе на вас прикрикивать, он идёт нахуй незамедлительно.
Что вы можете сделать в данной ситуации.
Для начала скажу, что мотив «человек вдруг или не вдруг просветлился, всё понял и желает наладить хорошие отношения» работает в мелодрамках.
В жизни человеку чего-то надо и он решил получить это от вас.
Вы не выйдете за рамки этикета, если напрямую ее спросите, зачем она к вам лезет. Но зачем вам так облегчать жизнь человеку, ворующему ваши розы? Нет уж. Пусть сама, сама.
Вы действительно можете просто сливаться.
Вы всегда заняты, не отвечаете на звонки или можете говорить две минуты.
Нет, вы не придете, потому что плохо себя чувствуете/у вас работа, дети, кони. Не в этом году, извините.
Нет, в гости тоже нет. Это надо готовиться, а вы устали. Жила же она как-то много лет без приходов к вам. И дальше продолжит.
И нет, пожилая – это не диагноз, а значит, и не оправдание.
Вопрос №5
Про поведение в общественных местах типа пляжа, парка и др.местах, где нет платного входа и, соответственно, администратора/охранника чтоб пожаловаться.
Ситуация: пляж, общественное место, вход свободен.
Много людей, в возрасте, молодых и мамы с детками. Все тихо, цивильно и культурно. Приходит компания подростков лет 13-16 и понеслось.
Громкая музыка от которой кровь из ушей, алкоголь, мат и тд. Эти подростки достали всех. Кто был совсем поближе к ним, попросил угомониться, но не помогло. Как быть?
Можно просто собрать вещи и уйти, но не хочется – отдыхали хорошо, свежий воздух.
Делать замечания чужим детям – вроде тоже не норм (хотя, в этом контексте, может даже нужно). Грозить полицией? Кирпичами? Чем заняты родители этих подростков?
Ответ:
Родители этих подростков, подозреваю, пытаются не помереть от счастья, получив хотя бы короткую передышку.
Что можно сделать.
Я много раз говорила о том, что нельзя делать замечания чужим детям. Но речь идет о детях без родителей. Это раз.
Два. Подростки – это уже не совсем дети. Это люди в переходном периоде, которые таким поведением в том числе изучают окружающий мир. Не потому, что они злые, плохие, невоспитанные. А потому что всё это часть такого трудного и гадкого процесса, как взросление.
Раз рядом со взрослыми людьми оказались юные люди без родителей, то эти окружающие взрослые могут (и даже думаю – должны) познакомить их с правилами поведения в мире, в обществе других людей.
Замечания не помогают?
Звоним в полицию, объясняем ситуацию: дети без присмотра, музыка, алкоголь. Это всё в общественном месте. Пусть приезжают и разбираются.
Но всё это – дело сугубо добровольное. Нет у вас желания и сил заниматься воспитанием чужих детей? И не надо, лучше встать и уйти.
Вопрос №6
Вопрос, связанный с поведением моих коллег (это заграница, и они иностранцы), но мне бы хотелось понимать, как правильно себя вести в такой ситуации по правилам этикета. На работе у нас есть столовая с неплохой едой. Всегда есть выбор. В целом, вкусно. Но я очень капризная в еде. Не ем лук, не ем майонез, многие овощи в тушеном виде. Еще и порции большие.
И я вижу, что
а) все коллеги доедают все, что взяли и относят идеально чистые тарелки;
б) часто ждут, что я буду доедать, а я не доедаю и говорю, что можем идти.
И вот мне кажется, что они меня как будто осуждают. Мол, как можно не доедать еду. Или выкидывать еду. Но выкидывать еду в себя я тоже не хочу. Хотелось бы узнать, а как правильно с точки зрения этикета?
Ответ:
С точки зрения этикета никому не должно быть дела до того, что вы делаете с едой, которую купили сами во время обеда в офисной столовой. То есть на голову работнику кухни невкусный суп выливать нигде нельзя, конечно. Но это не та ситуация, когда обязательно нужно доесть.
Еда – это личное, интимное, если хотите. И да, у многих людей отношения с едой, как у главной кошки Мары. Очень драматические. Но это их отношения, а не ваши. Воспитанные люди в чужие тарелки не заглядывают. Поэтому делайте так, как вам хорошо и нравится.
Вопрос №7
Вы давали интересный список – что сексуально, а что фу и бе. Один из пунктов был: умение красиво, экологично, но в то же время эффективно сокращать границы. Согласна 100%, это красиво. Вот и вопрос: сокращать границы – это как? Понимаю, что вопрос слишком широкий, но все же, может быть, несколько примеров или каких-то общих принципов.
Один подводный камень в этом вопросе. Если тот, кому сокращают границы, к сокращающему тоже испытывает симпатию, вопросов нет. Но симпатии может и не быть (я молчу про антипатию). Понятно, что если это все не прячется, вопросов нет снова. Но далеко не всегда человек открыто транслирует “дурак ты, и уши у тебя холодные”. Большинство людей вежливо молчат. Молчат. Молчат и даже делают вежливо улыбающиеся лица. А когда границы сокращают так, что дальше терпеть невозможно – взрываются. Как-то можно этот камень нащупать?
Ответ:
В каких случаях мы говорим о сокращении дистанции?
Когда хотим более близкого общения с человеком.
Вот у вас есть коллега, она классная, вы бы с ней с удовольствием дружили. И вы начинаете предпринимать некие шаги для того, чтобы
а) понять, точно ли вы этого хотите;
б) понять, взаимно ли ваше желание.
И тут мы возвращаемся к тому, что отношения – это действие. Любить – это глагол. Дружить – это глагол. То есть если вы хотите перевести человека в категорию приятеля или друга, то вам придется что-то для этого делать. Нельзя просто взять и сказать «давай дружить», если вы не детском саду.
Что обычно мы делаем самое простое?
Мы с человеком говорим. Но это может ничего не значить вообще, все люди любят говорить, особенно о себе. А вот если человек нам нравится, то мы его слушаем. И хотим его слушать, нам интересно. Собственно, так мы и понимаем, что с кем-то хотели бы более близких отношений.
А дальше нужно не забывать смотреть, есть ли ответная реакция.
Другой вас слушает? Он задает вопросы «а расскажи»…
Если задает и действительно внимателен к ответу, а не просто ждет своей очереди поговорить, то вы (вероятно, мы же помним, что гарантировать ничего нельзя) ему тоже нравитесь и интересны.
Значит, можно идти дальше.
К вопросу о том, где говорить. В столовой можно подсесть за один столик, если речь о коллегах идет. Или в курилке поболтать, в кабинете, если вы никому этим не мешаете. В офисной кухне.
С рабочей обстановки это можно перенести на любую другую. Скажем, вы ходите на курсы и после них идете с кем-то вместе до метро. Это возможность поболтать.
При этом, реакция в виде ответного интереса или ее отсутствие и будут служить сигналом, рады вашей компании или не очень.
Итак, продолжаем.
Что мы делаем, когда нам нравится человек?
Мы хотим провести с ним больше времени, поделиться чем-то хорошим (новостями, едой, досугом). Мы ему радуемся и соглашаемся на его предложения. А если согласиться не можем, то предлагаем что-то в ответ.
Например. Вам нравится коллега. У вас есть билеты на концерт. Не на завтра, через неделю или две, вы приглашаете коллегу пойти с вами. Она может согласиться сразу, может сказать «мне нужно посмотреть календарь» и больше не сказать ничего. Вот если человек говорит «я посмотрю/подумаю/узнаю», а потом больше ничего не говорит, он обычно пытается таким образом деликатно отказаться от вашего приглашения и дистанцию не сокращать. Предложили один раз, отказ не получили, но и ответа не получили тоже. Ок, больше ничего не предлагаем, фиксируемся на достигнутом уровне.
А если, скажем, вам отвечают: я в этот день не могу/не люблю концерты или что-то еще. Но давай может выходные сходим в паб/в парк/на выставку, – то это согласие продолжать отношения, сближаться. Это простой и понятный сигнал, что вы нравитесь.
Бывает и так, что ваши приглашения принимают с удовольствием, везде с вами ходят, но в ответ не предлагают ничего, не проявляют инициативы. Скорее всего, это история о приятельстве.
Многим взрослым людям просто не хватает компании в театры ходить. Условно.
Они находят такую компанию, а дружить не хотят. Это нормально, тоже хороший формат отношений. Просто не надо рассчитывать больше ни на что.
Если ответная инициатива есть, то дело идет к дружбе.
Чем друг от приятеля отличается?
Когда мы с человеком дружим, мы включаем его в свою жизнь. Зовем в гости. Знакомим с семьей, с другими друзьями. На дни рождения и праздники зовем. Это тоже ясные сигналы «ты есть в моей жизни/я хочу, чтобы ты был в моей жизни».
Если вы всё это делаете и получаете аналогичный ответ – значит, мы говорим о взаимном желании дружить. Если вы подругу на день рождения пригласили, а она вас нет, то, вероятно, это не совсем подруга. Речь, конечно, не идет о тех ситуациях, когда вы живете в разных городах и странах. Кто-то смог приехать, а кто-то нет. Возможности у всех разные, и не только финансовые.
В общем, как вы видите, даже если человек молчит и улыбается, по его действиям или их отсутствию можно легко понять, нравитесь вы ему или нет. Взаимны ли ваши добрые чувства.
Да, мы, бывает, через все эти этапы пролетаем, потому что и дружба с первого взгляда существует, и любовь, и семьей можно стать прямо сразу. Но это всё же счастливое исключение из правил.
А еще с возрастом к нам приходит способность чувствовать, с какими намерениями к нам быстро и близко подходит другой человек. Если вы отодвигаетесь под его напором, то дело может быть не только в напоре. А в том, что он так близко подошел, чтобы укусить, а не обнять.
***
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета
Мы с котами желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова