Доброй субботы, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Когда делюсь каким-либо контентом (программа, ссылка, ПО) в любом сообществе, после этого в личные сообщения нет-нет да и придет кто-нибудь любого пола с расспросами “а как пользоваться, куда нажать, а тут ничего непонятно”.
Сначала я пыталась помочь, объяснить очевидные вещи, что нужно вникать самим, пробовать, изучать, никто за них это не сделает.
После таких регулярных заездов я написала прям в сообщества “имейте совесть разобраться самостоятельно. Готова делиться, но обучать не нанималась, куда вам нажать, и выслушивать, что вам там что-то не так”. Люд был недоволен.
Имеет ли смысл писать это сразу (про самостоятельное изучение без сношения в голову автора) при выкладывании контента? Или сильно невежливо?)
Ответ:
А почему невежливо? Вы делитесь чем-то полезным. Могли бы и не делиться. И делитесь на вот таких условиях. Кто не в силах их выполнять, пусть не знакомится с данным контентом.
Есть еще вариант: купить вашу консультацию, если без вас не разобраться.
Все остальные сами должны справляться с обуревающими их эмоциями.
Вопрос №2
Всегда возмущала ситуация, когда люди занимают очередь или места на стопятьсот человек, кроме себя. Но может я зря возмущаюсь?
Ответ:
Нет, вы не зря возмущаетесь. Мы ведь, выбирая очередь, делаем это на основании того, кто перед нами стоит, есть ли среди этих людей дети и т.д.
Другое дело, что запретить никто не может, и логично встать в три очереди сразу, если есть такая возможность. Но если человек занял очередь не только для себя и своего друга, но и для всей своей родословной, он ведь может об этом предупредить.
Вопрос №3
На работе есть сотрудник, неторопливый и медленно соображающий.
Он очень часто в диалоге, когда говоришь ему, что нужно было, например, идти направо, это было бы правильно, а он пошел налево, – он начинает в ответ долго объяснять, почему он думал, что идти налево, это правильно. Еще и с приставкой: «ну, подожди, я объясню».
Его объяснение не несет никакой пользы, а стоит мне временной ресурс! Могу ли я как-то вежливо остановить его?
Ответ:
Конечно.
– Спасибо, я вас поняла. Теперь делайте так, как я сказала.
И каждый раз при попытке вернуться к объяснениям прерываете его в ближайшую паузу (если пауз нет, просто прерываете), и снова возвращаетесь к тому, что и как необходимо сделать.
Вопрос №4
Как вести себя, если сотрудник (мужчина, гораздо старше меня) постоянно обесценивает мою работу, позволяет оскорбительные комментарии? Я пытаюсь игнорировать, но он так ведет себя намеренно. Хуже всего то, что остальные тоже начинают так себя вести.
Ответ:
Нет, вам не надо его игнорировать. Это очень похоже на моббинг. Что в этом случае можно сделать. Пойти к руководителю и спросить его, что происходит.
Как это соотносится с интересами и этической политикой компании?
Если руководитель ничего с этим не делает, то нужно идти в отдел кадров/HR/к вышестоящему руководству. Какая-то очень нездоровая херня происходит, такое нужно сразу пресекать.
Вопрос №5
Мужик, с которым мы в Москве работаем (он штукатур, я дизайнер), в 52 года и 4 детьми, съездив на совместное мероприятие, попутал края и начал ко мне подкатывать, оригинальным образом: предлагать помощи и соскакивать, обещать всего на свете и не делать даже то, что может.
После того, как на день рождения он мне подарил страшненькую вязаную кофту, похожую на бальный костюм Рона Уизли я поняла, что всё грустно и спросила прямо:
– Почему он считает дружелюбие и любезность флиртом? И что он может мне предложить, при наличии жены и четырех человек детей?
С тех пор со мной не разговаривает, ломает мою работу (буквально, порет финишную отделку) и всячески пытается испортить мне репутацию. А заказчик мой смотрит ему в рот. Хотя человек вообще не строитель, не декоратор, первый раз в своём возрасте что-то делает руками..
Вопрос: как этично вырулить из сложившейся обстановки, не потеряв работу? Ведь заказчик-лапушка, проект прекрасный.
Ответ:
С заказчиком и надо разговаривать. Тоже только факты с фотографиями испорченной работы. Про флирт и прочее можно ему не рассказывать. Хотя я бы отправила фотографию кофты (извините, я второй день ору).
Вопрос №8
Подскажите, пожалуйста, нужно ли здороваться с коллегами, если они разговаривают?
У меня повторяются две ситуации. Я иду по коридору и там два коллеги из другого отдела обсуждают рабочие вопросы. Или я прохожу мимо коллеги, а он разговаривает по телефону. Должна ли я поздороваться в первом и втором случае? Что на это говорит офисный этикет?
Ответ:
Да, должны. Тот, кто проходит мимо группы людей, всегда здоровается первым. Если видите, что человек очень занят разговором или люди бурно что-то друг с другом обсуждают, достаточно просто кивнуть.
Вопрос №9
Некая разнополая компания встречается в общественном месте. Допустим, в кафе. Их замечает и подходит знакомый одного из членов компании, поздороваться со своим приятелем. При этом, он здоровается со всеми присутствующими мужчинами, незнакомыми ему, чаще всего за руку, а женщин игнорирует. Не удостаивая даже кивком. Вроде бы мелочь, но чувствовать себя мебелью мне крайне неприятно. Но я помню, что посторонним людям замечания мы не делаем, а что тогда делать? Терпеть чужую невоспитанность и работать над собой? Спасибо!
Ответ:
Можно спросить одного из ваших знакомых, что происходит? Почему вновь прибывший проявляет такую избирательность? Это если он остается за вашим столиком. Можно вообще никак не реагировать, если он уходит.
И если решит остаться, тоже можно не реагировать.
Посидеть, посмотреть, насколько вам в этой ситуации комфортно.
Не понравится, попрощаетесь и уйдите.
Можно самой с ним поздороваться, представиться, протянуть руку, потребовать повторить своё имя, потому что вы его не расслышали. Эту ситуацию можно превратить в акт милосердия, а можно в фарс, и тут уж вам решать, во что ее превращать и заниматься ли этим вообще.
Вопрос №10
Есть у меня обожаемый кот, породы корниш рекс, то есть с тонкой шерстью и тонкой кожей. Ему 12 лет и всю свою жизнь летом на даче. Есть соседка, с которой у меня хорошие отношения. У нее тоже есть кошка.
Время от времени к нам приходят деревенские коты и мой вступает с ними в бой с разной степенью успешности. Отлежится и снова бодрячком. Весной соседка стала прикармливать молодого деревенского кота, который ей понравился.
Кот стал часто приходить и осваивать территорию, раз здесь его кормят. При этом, бьёт моего смертным боем. Все лето я провела в ветеринарке: уколы, дренаж, антибиотики, перевязки и тд. Кот мой хиреет прямо на глазах. Как вежливо попросить ее не приваживать деревенского кота или я не могу указывать человеку, как ей поступать?
Ответ:
Вы не можете указывать другому человеку, как ей поступать, конечно. Но вы можете обратиться с просьбой. Может быть, получится этого кота в другом месте кормить или еще что-то придумать такое, чтобы он перестал задирать вашего.
Если у вас есть предложение, выдвигайте сразу предложение, нам легче с чем-то согласиться, когда самим ничего не нужно придумывать.
Вопрос №11
В продуктовом магазине стою в очереди в кассу и обращаю внимание на руки кассира. Кожа на руках полностью красная, шелушится и с трещинами до крови. Что-то похожее на экзему или псориаз, я не особо разбираюсь. И степень заразности тоже не знаю.
С другой стороны, он же как-то должен был получить санитарную книжку и допуск к работе с людьми и продуктами. Но там вообще-то нарушение кожных покровов и биологические жидкости выступают, а он этими руками берет весь товар.
При виде всего этого я молча сбежала прямо перед кассой.
Подозреваю, что это не совсем корректно.
Расскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации?
Ответ:
А как еще быть в этой ситуации? Требовать справку? Спрашивать, чем человек болеет?
Может, он купил санкнижку (не знаю, возможно ли это сегодня).
Или получил ее, потому что большинство кожных заболеваний не заразны, просто выглядит всё это печально, конечно.
Почему не лечится, не наш вопрос. Может, это вообще не лечится тем, что человеку доступно. Почему без перчаток, потому что нельзя на такое перчатки. В общем, это очень печально, что человек в такой ситуации вынужден так работать. И что тут можно сделать, кроме как уйти, если вам это не нравится, я не знаю, правда. Если, конечно, мы об этикете говорим.
Вопрос №12
Хочется услышать ваше мнение на ситуацию.
Когда я забеременела, моя мама предложила поменяться нам квартирами.
У них трехкомнатная, и живут они вдвоем с отцом. У нас – двухкомнатная, и два сильно разновозрастных ребёнка.
Договорились, что на период небольшого ремонта в нашей квартире, мы поживем все вместе. Планировалось это на две недели. В ходе этого времени выяснилось, что у отца онкология (убирается операционно и без химии), у матери – метастазы в костях. Естественно, родители переключились на здоровье.
За это время родители не собирали свои вещи. Мои предложения о помощи в этом вопросе воспринимались, как “ты нас выживаешь”.
У нас разные биоритмы и представления о быте, что порождает уже недовольства и конфликты. Плюс, спустя время выяснилось, что отец в принципе против переезда, ему это не нужно, он действительно считает, что его выселяют.
По итогу, что имеем сейчас.
Вместо двух недель мы живем все вместе два месяца. Я уже родила, и сейчас наши жизни не будут совпадать с жизнями родителей (а мама в бытовых вопросах непреклонна).
Муж хочет инициировать разговор, что жить двум семьям в одном доме совсем не здорово, и переезжать надо либо нам обратно, либо им.
Как сделать это так, чтобы не оскорбить благородную (действительно) идею, да и самим наконец начать жить в комфорте?
В этой всей ситуации получается так, что не мы ее затевали, но в любом случае оказываемся тварями неблагодарными.
С родителями, понятное дело, никакие взрослые люди жить не хотят, тем более на территории родителей и с их правилами.
Тем более сейчас, когда нет ресурсов соблюдать эти правила.
Разумеется, никто не предполагал, что с родителями случится такая беда и что им действительно будет не до переезда. Я считаю, что в этой ситуации комфортнее всем разъехаться максимально быстро, пока никто не перессорился.
Все осложняется тем, что в моей квартире мама уже сделала ремонт в ванной под себя.
Наша идея – предложить организовать переезд в течение недели кого-то из нас.
Если мы возвращаемся туда, то выплачиваем им постепенно стоимость ремонта.
Как это донести, чтобы не звучало, что мы плюем на их здоровье и ускоряем их переезд?
И вернуться к привычному нашему образу жизни, без оглядки на то, что взял для готовки не ту ложку и прочее…
Ответ:
Вы не плюёте на их здоровье, вы о них заботитесь. А чтобы заботиться о родителях в болезни, о двух детях, один из которых совсем новенький, необходимо очень, очень много ресурсов. Поэтому вы просто обязаны позаботиться о себе.
Как донести:
– Мама и папа, вам сейчас нужно заниматься своим здоровьем, а не переездом. Поэтому мы поехали обратно. Спасибо вам огромное за ваше гостеприимство. Деньги мы предлагаем возвращать вот так вот. В лечении мы будем помогать вот так (если сейчас это понятно, если непонятно: разберемся, что надо делать, и будем помогать).
Понимаете, какое дело. Если они на вас захотят обидеться, они обидятся. А они, скорее всего, захотят. Потому что родители часто на нас обижаются, когда мы делаем так, как нужно нам, а не так хотят они.
Но штука в том, что мы делаем что-то не потому, что хотим. Или не только потому, что хотим. А потому что действительно нужно, необходимо поступить следующим образом.
Такова взрослая жизнь: сначала мы становимся сами себе взрослыми и вместо того, чтобы веселиться, идем сдавать анализы по акции в инвитро.
А потом нам приходится становиться взрослыми для собственных родителей. И они обижаются, как обижаются маленькие дети, если им запрещать смотреть мультики. И как большие дети, если их заставлять готовиться к экзамену.
Но в данном случае я не уверена, что обида будет чем-то однозначно плохим. Как человек, который слышал диагноз «онкология», я очень хорошо знаю, какая мудянка начинает нон-стоп крутиться в голове. Они будут спорить и переживать, но может быть, это их отвлечёт?
Конечно, я желаю вашим родителям здоровья.
Вопрос №13
Читала, что в женском гардеробе полупрозрачные чёрные колготки считаются вульгарными.
И в деловом этикете чёрные колготки допустимы только, если они плотные, непрозрачные.
Интересны ваши комментарии об этом.
Ответ:
Ох, и дались же всем эти женские колготки. То телесного цвета нельзя, то чёрные прозрачные.
Ну, ок, давайте про колготки.
Когда нельзя чёрные прозрачные колготки?
Когда речь идёт о протокольных мероприятиях, вот на них нельзя.
Как часто обычный человек принимает в таких мероприятиях участие?
Вот именно.
Когда ещё?
Когда в компании есть дресс-код.
Дресс-код есть в компании не когда «начальник сказал не носить чёрные прозрачные колготки», а когда есть официальный документ с подробным описанием внешнего вида сотрудников, содержащий фотографии/рисунки актуальной одежды, а не того, что двадцать лет назад носили. Нет такого документа? Нет дресс-кода.
Перейдём к самим колготкам.
Почему теоретически их может быть нельзя в деловом этикете. Это чёрный чулок на загорелой ноге? Типа, я, Эдмунд Шклярский и начальник отдела закупок считаем их более сексуальными и красивыми, чем телесные. Дело вкуса.
Когда цвет колготок и их плотность может в принципе иметь значение?
Когда на женщине юбка модной длины мидакси, вообще пофиг, какие там колготки.
Когда на ней юбка «по коленочку».
Тут надо сильно ничем не быть загруженным на работе, чтобы прозрачность чёрной колготки стала иметь хоть какое-то значение.
Цвет может играть роль лишь в том случае, если на женщине юбка гинекологически опасной длины. Ну, так в офисе не место таким юбкам в принципе, а какие там колготки, уже не важно.
Я не говорю уже о том, что женщине дарить секс, если она захочет, не помешают даже рейтузы с начёсом с алиэкспересса. Придумыватели дебильных правил не того боятся. Впрочем, как всегда.
Вопрос №14
В чем суть этикета, как движения к целесообразности? Меня очень зацепила эта фраза.
В большинстве случаев вместо этикета подсовывают суеверия и лишние сложности, как например, с озвучиванием заказа официанту и “ставить свечку левой рукой – это грех”, ниче, что нигде не описанный, но какие-то социальные правила выдумываются на ходу, потом становятся нормами или даже правилами.
Я всё хочу понять, как отличить этикет от самодурства и карго-культов?
Зачем с точки зрения целесообразности нужны социальные ритуалы? Обязательно обнять, пожать руку, спросить о погоде, ну, вот это всё, что не несёт никакой смысловой нагрузки в современном формате общения.
Зачем всё усложнять?
Ответ:
Социальные ритуалы в норме (если мы говорим о правилах этикета) нужны как раз для того, чтобы упростить, а не усложнить. Это такая система опор, которой любой человек может в любое время в любой ситуации воспользоваться и почувствовать себя лучше. И другие люди рядом с ним будут чувствовать себя лучше.
То есть, что происходит: мне норм и другим рядом со мной норм.
Соблюдая правила этикета, я показываю, что со мной можно иметь дело.
И заодно проверяю, можно ли иметь дело с людьми, которые меня окружают.
Кроме того, я показываю, что понимаю контекст.
Например.
Если я знаю правила делового этикета, то никогда не кинусь первой пожимать руку начальнику. Потому что рукопожатие – это сокращение дистанции между людьми. И проявить инициативу здесь может только тот, кто выше по должности. Таким образом я демонстрирую, что понимаю субординацию и умею ее соблюдать.
Или вот из недавнего. Наш знакомый жаловался, что «друг его друга» при встрече кинулся к нему с объятьями. Возмутился: какого хрена, может ты и хороший человек, но я тебя второй раз в жизни вижу.
А тот, о ком шла, действительно хороший человек. И если бы он соблюдал правила этикета, то не напугал бы своим дружелюбием другого хорошего человека. И они смогли наладить контакт с большей долей вероятности.
То есть этикет помогает учитывать всех участников коммуникации, потому что мы разные.
Нам друг с другом может быть не очень легко, а может быть тяжело. Но если есть этикет (настоящий, а не тот который «женщина в ресторане не должна говорить с официантом»), то он этот процесс облегчает.
Или вот спросить о погоде. Это small talk.
Вести small talk – навык довольно сложный. Зачем его приобретать?
Зависит от обстоятельств вашей жизни, он действительно может быть совсем не нужен. Но в бизнесе small talk – это разведка. И он бывает очень и очень полезен.
В обычной жизни тоже вы можете использовать его, как инструмент для достижения своих целей. А можете просто проявить внимание к человеку, без всякой пользы и выгоды для себя. Из великодушия и уважения к другому.
Если у вас человек вызывает уважение, как еще вы его проявите? Скажете словами?
Но уважать – это глагол.
Что-то сделаете для другого?
Да, если есть такая возможность/потребность/желание. Или просто проявите к другому интерес, тем самым и проявив уважение.
Деятельное уважение людей друг к другу – это основа цивилизованного общества.
Нет никаких других основ, как мы все можем видеть. Потому что в обществе, в целом, люди друг друга не уважают. Ну, и что, сильно хорошо нам живется?
Как мы можем это изменить, если хочется?
Только собой. Начинать всегда приходится с себя, потому что больше не с кого. Хотя бы себе создать своё маленькое общество, где классно, а не как в переполненном автобусе. Это я немного отвлеклась.
Теперь к вопросу о целесообразности.
Мы все стремимся к чему-то. Особенно, когда взаимодействуем с людьми.
Очень часто стремление наше заключается в том, чтобы это взаимодействие как можно скорее закончилось и все пошли домой, к котам, лежать. А не вот это вот всё.
Правила этикета помогают нам достигать своих целей наименее затратным и наиболее удобным для нас и окружающих способом. Они помогают сводить к минимуму потери.
Приведу простой пример.
По правилам этикета, когда в офисе подают напитки, их наливают в чашку не выше, чем за один сантиметр до края. Понятно ведь, почему? Чтобы не расплескать, добавить сахар, положить туда лимон и нормально перемешать. Потому что чай-чаем, а вокруг чая на столе могут быть документы и все правила офисного гостеприимства сводятся к тому, чтобы было как можно меньше возможностей что-то или кого-то испачкать.
Другой пример принципа целесообразности.
Протокол – самая строгая форма этикета. На протокольных мероприятиях всё выверено и строго регламентировано до последней детали. Для чего? Чтобы люди задолбались учить этот регламент? Нет, его нужно выучить один раз.
А дальше следовать ему, не отвлекаясь от главного – от предмета переговоров. Протокол – это такая большая опора, прочная и надёжная.
Вот это принцип целесообразности.
Теперь о том, как отличить всякую херню от этикета.
Этикет опирается на принципы: целесообразности, гуманного отношения к людям, традиции и принцип привлекательности поведения.
Что такое гуманное отношение к людям? Уступить место в транспорте беременной женщине. Потому что ее может тошнить с большей долей вероятности, чем остальных пассажиров в метро. Но если вас тошнит тоже, вставать не надо. То есть, вы можете прийти на помощь другому человеку, если у вас есть возможность и желание.
Традиции – это, конечно, оооооо. Но, в целом, ничего плохого и сложного здесь тоже нет, они всем давно известны. Скажем, мы в нашем обществе называем незнакомых людей на «вы». Несанкционированный переход на «ты» вызывает ощущение, будто вам в карман залезли. Фамильярность рождает презрение.
Принцип привлекательности поведения. Казалось бы какой смысл в красоте. Но если вы придете на свидание с мужчиной, а он сморкается в пальцы и потом свой улов сбрасывает на тротуар, то вряд ли вы захотите пойти с ним в номера сразу вместо ресторана. Или если он ковыряет в зубах зубочисткой, а потом еще внимательное рассматривает добычу. Да ну его нафиг.
И вот вы читаете про какое-то правило. Или кто-то вам говорит «надо делать вот так».
Как в вопросе выше «нельзя носить черные колготки».
Почему нельзя? Какой из принципов коварно нарушают эти колготки?
Или вот чудесное «если вы опоздали на онлайн встречу, поздоровайтесь со всеми, когда подключитесь». Чего? Вы начальник, чтобы все вас ждали? Другие участники уже разговаривают. Вы собьете их с толку, помешаете ходу совещания, ничего не вызовите, кроме раздражения и гнева. Какому из принципов этот совет соответствует?
И так далее.
Если вы понимаете, что правило никакому из принципов не соответствует. Или сильно не бьется с одним из них. Или оно очень сложное, вы замучаетесь его выполнять, а речь при этом не идет о протоколе. Или оно не дает вам надежную опору. Это значит, что вы имеете дело не с правилом этикета, а с чьим-то представление о прекрасном. Ну, и нафиг его.
Вопрос №15
Встретилась с разным отношением к обращениям в мессенджерах (Вайбер, Телеграмм, Ватсап).
В одном случае человек намеренно ограничивает своё присутствие в мессенджерах, чтобы не обидеть тех, кому не сможет ответить в случае отсутствия времени.
Позиция другого человека – отвечать необходимо только тем, с кем есть договорённость быть на связи, сообщения остальных допустимо игнорировать.
Какие правила этикета существуют сейчас для общения в мессенджерах? Что считается этичным, а что – нет?
Ответ:
С мессенджерами всё очень просто.
Для того, чтобы вступить в переписку с человеком, нужно веское основание.
Этим основанием может быть ваша договоренность и возникшее общее дело/проблема (дети подрались в школе, родители одного пишут/звонят родителям другого).
Или наличие у вас хорошего предложения (сотрудничества за деньги, например).
Или вы знаете, что данный человек оказывает какие-то услуги/выполняет работы и т.п.
Скажем, нашли в сети хорошего психолога, хотите к нему на консультацию. Можно написать. Дали вам контакты врача, вы ему пишете или звоните. И т.д.
Во всех остальных случаях писать, конечно, никто не запрещает. Но быть уверенным в том, что вам ответят, не надо. Впрочем, в этом не всегда стоит быть уверенным, даже если у вас есть все основания написать сообщение.
* * *
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам отличных выходных.
(с) Мария Юдакова