В том числе, про ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ.
Очень толково.
Со взрослыми это тоже работает. Проблема с истерикой в том, что второй участник процесса моментально сам становится таким ребенком. И на двоих приходится два орущих ребенка, успокаивать некому. Сохраняйте своё агрегатное состояние, вы нужны тому, кому плохо.
Одна из самых популярных мер у родителей «игнорировать».
Давайте поговорим о том, ЧТО ДЕЛАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО, ЕСЛИ У РЕБЕНКА ИСТЕРИКА.
Часто детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их, как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами).
Но истерики бывают у всех. Независимо от возраста.
Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность, потому что привычные способы не работают и он не справляется с осознанием происходящего.
Когда у ребенка истерика, прежде всего, ему нужна помощь.
Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны.
Поэтому, если вы хотите не внушить ребенку страх выражать свои эмоции, а научить его с ними справляться, следует перестать воспринимать истерики, как способ манипуляции и отнестись к ним с понимаем происходящего и желанием помочь.
Ниже приведу конкретные шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики:
1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание).
По-русски это называется ЖАЛЕТЬ.
Жалеть человека, которому плохо, это нормально.
2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно – услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы ВИДИМ, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше обняв, – так чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.
3. Далее, предлагайте помощь.
Спрашивайте, что человеку нужно для того, чтобы помочь справиться с этим тяжелым состоянием.
Можно предложить попить, или сказать: «дыши, мой хороший. Давай три раза вместе глубоко вдохнем и выдохнем» (дыхательные техники одни из самых эффективных способов эмоциональной регуляции).
Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.
4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите (А НЕ ОБИЖЕННО УЙДИТЕ). Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и в то же время не быть оставленным мамой.
Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: «уходи!» и «не бросай меня…».
Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик «уйди!!!» действительно встают и демонстративно выходят из комнаты – показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.
Не стоит также говорить ребенку: «раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь».
Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему.
Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас – отсядьте на вытянутую руку.
Если он кричит: «уйди из моей комнаты!!!» – сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости.
Если он захлопнет дверь у вас перед носом – то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.
Не паникуйте. Просто отойдите – пусть ребенок побудет с самим собой.
Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние.
На картинке ниже изображен эмоциональный фон в состоянии истерики.
Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами – потому что наступает истощение.
Ребенку нужно по крайней мере набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти «на новый круг» – и вот в этом состоянии нужно «ловить» ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу.
Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом – и когда истерика пошла на спад – в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.
5. А объяснить нужно следующее.
Прояснить вашу позицию.
Что родители тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас и таким образом (и имеете на это право).
Это может звучать примерно так: «знаешь, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану (потому что мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю и т.п.)»
Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор ПО СУЩЕСТВУ СЕЙЧАС НЕВОЗМОЖЕН.
Не стоит сердиться на это: истерика в подавляющем большинстве случаев не имеет отношения к изначальному предмету спора. И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами.
Важно развести – и для самих себя тоже:
– состояние истерики и
– предмет разговора.
И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами 🙂
6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе.
Выпейте воды, дышите глубже.
Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание.
Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.
Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится.
Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.
До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения.
Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о том, что он нуждается в помощи взрослых.
Реагируя на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления.
Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.
Удачи вам и терпения, дорогие родители на нашем не всегда лёгком, но интересном пути! 🙂
Вера Амигуд