о непрошенных рекомендациях от посторонних,
о благодарности водителю от пешехода,
о желаемой радиостанции в такси,
о подробностях и причинах смерти,
о дрескоде и виде деятельности…
Шабат шалом, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы:
Вопрос №1
Мария, здравствуйте! Что делать, если какие-то люди (в моем случае малознакомые) начинают мне писать гадости про человека, с которым я дружу и дорожу? То есть начинают мне на него жаловаться, причем в таких формулировках, что челюсть отваливается.
В обеих случаях не ответила ничего, в одном вообще молча забанила. Потому что я не знаю, что тут отвечать, а все варианты, которые в голову приходили, были так себе. В основном, нецензурные и провоцирующие прямой конфликт уже со мной. А как правильно с точки зрения этикета?
Ответ:
А с точки зрения этикета я не могу предложить варианта лучше, чем молча забанить. Не надо открывать дверь чужой распущенности или паранойе.
Вопрос №2
Есть ли смысл пешеходу кивать в знак благодарности, если водитель пропускает на пешеходном переходе? Или, возможно, стоит это делать только в определенных случаях, например, если ему пришлось резко затормозить, чтобы пропустить? Или здесь не за что благодарить?
Ответ:
По умолчанию благодарить не за что, водитель обязан пропустить пешехода на «зебре». Но если вы хотите поблагодарить кивком, то почему нет? Благодарность – это почти всегда хорошо.
Вопрос №3
Когда-то читала, что просить переключить радиоволну можно только в такси по вызову (альтернатива – это когда такси стояло на улице и мы в него сели).
Сейчас 99% такси по вызову, но на вокзале, например, бывает и то, в которое можно просто сесть. Что скажете про это правило, есть ли разница, каким образом мы попали в такси, если захотелось с радио Шансон переключить на другую станцию?
Ответ:
С одной стороны, заказывая такси до уровня комфорт, мы по умолчанию платим только за транспортировку из пункта А в пункт Б.
С другой стороны, ничего не мешает попросить переключить музыку/выключить ее совсем, если у вас болит голова/закрыть окно/включить кондиционер и так далее.
Заботиться о собственном комфорте – хорошо и правильно. Важно только просить, а не отдавать приказы. Но это всегда важно, если речь не идет об армии.
Вопрос №4
Что говорит этикет о вопросах, относительно обстоятельств / причин ухода из жизни? Кто и при каких обстоятельствах (место, время, адресат вопроса) в этичном праве спрашивать “А что случилось? можно я уточню?
Вот, например, кто-то пишет в соцсетях о смерти близкого или коллеги. Уместны ли уточнения “что произошло?” И от кого?
Ответ:
По правилам этикета, спрашивать о причинах ухода из жизни могут только самые близкие люди (друзья, родственники). Подразумевается, что если родные захотят озвучить причину – они это сделают. Если не захотят, то лучше не их дополнительно расспросами не тревожить.
Вопрос №5
Чаще, чем хотелось бы, я оказываюсь в «полевой одежде»(спортивный костюм, пуховик, кроссовки) на деловой встрече.
Работаю за городом, в полях).
Если позволяет время, я заезжаю и переодеваюсь. Но, чаще не получается. Уместно ли зайдя в офис, где все в костюмах тройках, пояснить, что я попала с корабля на бал. Или не стоит акцентировать на этом внимание?
Ответ:
Объяснять и оправдываться в этом случае точно не стоит. Хотя бы потому, что другие люди, присутствующие на переговорах, по умолчанию должны понимать контекст. А контекст в вашем случае состоит в том числе и из того, что как минимум часть людей, принимающих участие в переговорах, периодически работают в полях. Вы своим внешним видом демонстрируете профессионализм, это уместно.
Вопрос №6
Контекст: приглашение на день рождения в кафе.
Именинница настаивает на отсутствии подарков и, цитирую, – “маленьком конвертике“.
Причём, два вводных: не дарить цветов (деньги тратить) и сумма конвертика не уточняется. Я помню, что вы писали о сумме, эквивалентной 100 евро. Что этикет говорит вот о вышеприведенных случаях, есть ли особенности?
Ответ:
Сумму, эквивалентная 100 евро, обычно дарят на свадьбу. В случае с днем рождения есть рекомендация ориентироваться на средний чек на одну персону в ресторане, куда вы приглашены.
И если именинница настаивает, а вы решили таки пойти, то придется исполнять ее желания. Считайте, что вы выбираете подарок из виш листа. Просто это очень короткий виш лист.
Вопрос №7
Вопрос касается диабета.
Общая трапеза. Ей предшествует измерение сахара крови: глюкометр, проколоть пальчик, приложить его к тест полоске, вставить в прибор, остановить ваткой кровь из пальчика.
Насколько уместно это делать прилюдно, за общим столом?
Мне неудобно поучать диабетика, но сама я с трудом держу лицо. И вижу, что остальным это тоже неприятно, как интимность выложенная на всеобщее обозрение. Или это просто суеверный ужас перед чужой кровью?
Ответ:
Есть такое простое правило этикета: все физиологические действия мы совершаем в специально отведенных для этого местах. Речь здесь идет не только о посещении туалета, но и о еде. И, скажем, о груминге и всём, что связано со здоровьем и телесностью. Как не стоит ковырять в зубах зубочисткой или расчесывать волосы за столом, где сидят другие люди, так и глюкометром хорошо бы пользоваться в другой комнате/туалете/т.п.
Увы, поскольку мы не можем делать замечания чужим взрослым людям, нам в таких ситуациях приходится молчать и терпеть.
Вопрос №8
Как-то на просторах сети я встретила своеобразную пост-жалобу.
Автор сетовала на то, что она любит гостей, часто (и с удовольствием) организует посиделки для друзей и родственников, но в ответ её почти никто не зовёт в гости, и ей это довольно обидно, потому что несмотря на своё гостеприимство ей и самой иногда хочется расслабиться и отдохнуть, а прямо просить “позовите нас к себе” она не хочет.
Под этим постом было довольно много комментариев, в том числе в духе “да, я хожу ко всем гости, но сама не могу/не хочу никого звать, что ж мне теперь в гости не ходить”.
Мне очень хотелось ответить в духе, что в таком случае вам нужно предупредить хозяев о том, что обратного приглашения ждать не стоит. Но это моё личное восприятие, потому что я раньше тоже часто оказывалась только приглашающей стороной.
Т.е. с точки зрения этикета – нужно ли озвучивать подобное жизненное кредо “спасибо за ваше гостеприимство, но ответного приглашения не будет”?
Ответ:
С точки зрения этикета, если уж вы пошли к кому-то в гости, то хорошо бы пригласить в ответ.
Поскольку обстоятельства бывают разными, приглашение в гости можно заменить чем-то хорошим (приглашением в театр для хозяев дома, например, необязательно в ресторан звать).
Но на практике всё иначе, конечно.
Озвучивать своё кредо, конечно, можно. Но это не гарантия, что приглашающая сторона не обидится.
Я бы в такой ситуации выбрала вариант создания минимума неудобств и максимума бонусов для хозяев (принести побольше вкусного, предложить помыть посуду).
Ну, и, конечно, с точки зрения этикета несколько странно ждать, что кто-то будет тебе организовывать отдых и расслабление. Всё сами, мои дорогие любители этикета, всё сами.
Вот как кот Пётр: хочет кальмара и сам его добывает. И не жалуется, что у него лапки.
Мы с ним, кстати, желаем вам вкусно кушоц и хороших выходных. И этикета, конечно. Этикета Пётр желает особенно сильно, как вы можете видеть.
