Про подарки
Мой дорогой муж вчера сказал загадочным тоном:
– Ты думала, что это все, что я собирался тебе подарить на Новый год? А у Деда Мороза для тебя есть еще один подарочек! – и радостно вручил мне коробочку с тяжеленными серьгами – гигантские топазы, белое золото, бриллианты.
– Ну надень же скорей, давай, покажи, как это на тебе! – разве что не прыгал от нетерпения он.
Серьги были тяжеленные, я почувствовала, как оттянулись и заныли мочки.
– Великолепно! – бурно радовался муж, – в них ты просто королева! Как они подчёркивают овал твоего лица! Надень их сегодня на работу.
Может быть, другая женщина была бы рада чему-то подобному.
Может, это я – сумасшедшая стерва, идущая повод придраться к любимому человеку, но я чуть не плакала.
Я не знаю, что с этим делать.
Муж обсессивно дарит мне дорогие украшения, причём какие-то парадно-выходные, а я не могу найти способ это прекратить.
Начну с того, что мы совсем не миллионеры.
Для похода в ресторан нам нужен очень серьёзный повод, а когда я предложила поехать зимой в Альпы на горные лыжи, он озабоченно нахмурился:
– А ты уверена, что мы можем себе это позволить?
Мы оба работаем на хороших позициях, а я – на двух работах на полную ставку. Одна – по любви, другая – ради денег.
Зарабатываю раза в полтора больше его.
Свободное время у меня отсутствует, как жанр.
Я была бы рада больше времени проводить с детьми (у меня их трое), но я все время работаю, а когда не работаю, то все равно моя голова забита рабочими вопросами.
Две мои зарплаты подчистую уходят на наши регулярные траты, которых просто выше крыши. А он с этими драгоценностями.
Раньше я очень любила украшения и всегда декларировала, что лучшие друзья девушки – бриллианты. Принципиально не носила бижутерию.
Наш букетно-конфетный период 15 лет назад состоял не из букетов и конфет, а из его красивых и безумно дорогих подарков – серёжек, подвесок, колец, и, конечно, мне это нравилось и я это поощряла.
К тому же, знаете, тогда эти побрякушки дарили атавистическое ощущение уверенности в завтрашнем дне.
«Мой мужчина в меня вкладывается, и если что – я не буду голодать», – словно нашёптывали все эти камушки.
Но с тех пор я повзрослела и поумнела, поняла, что куда лучше образование, социальные связи, репутация, недвижимость в конце-концов.
Тем более, что, как только я переехала к мужу (в другую страну, захватив лишь сына от предыдущего брака, маленький чемодан и заветную шкатулку с самым дорогим), нас обокрали.
Все мои сокровища достались безымянному грабителю, которого полиция не слишком-то и искала. И я как-то охладела к этому всему.
А муж наоборот. Его страсть к драгоценностям превратилась в какую-то одержимость.
Он дарит мне украшения – дорогие и чаще всего очень непрактичные с упорством маньяка. На каждый праздник.
И они ложатся мертвым грузом в ящик, и лишь добавляют головной боли, когда надо пригласить домой какую-нибудь новую домработницу или хэндимэна.
Я пыталась на это влиять.
Объяснять, что не хочу украшений, что лучше что-то другое.
Но он посчитал это кокетством и ложной скромностью.
Я призналась во всем его помощнице, с которой он консультировался насчёт подарков мне, и она пыталась донести эту мысль до него, а он решил, что это женская зависть и перестал с ней советоваться.
Я даже обращалась к ювелиру, у которого он покупает всю эту золотую чепуху, и на следующую дату мне были преподнесены относительно скромные и практичные «гвоздики», которые я хотя бы могу носить каждый день, но уже в следующий раз я опять получила серьги, которые можно повесить вместо люстры в малогабаритной квартире.
Все хотят прибыли, да и есть другие магазины.
Я решила действовать иначе – перед прошлым днем рождения прямо сказала, что хочу сумку от Furla, привела в магазин и показала модель. Купил.
А на следующий день вручил жемчужное ожерелье до пупа в три нитки.
Сумку ношу каждый день, ожерелье надела один раз за год.
Перед этим Новым годом заказала ему кожаные брюки. Купил! А потом преподнёс эти тяжеленные каменюки, выдержать которые можно минут 15, пока с грохотом не отвалились уши.
Большинство его подарков – крайне непрактичные ювелирные изделия, которые не наденешь даже на вечеринку.
Как минимум, приём (лучше у английской королевы) или громкая премьера в качестве повода могут подойти.
На серьёзные приёмы мы ходим раза четыре в год, но даже при этом я не могу выгулять весь этот золотой металлолом.
Все это пробивает огромную берёшь в нашем бюджете, залатывать которую приходится всей той же мне – ценой бесконечной вовлечённости в работу и полным отсутствием свободного времени.
Самое ужасное, что он ужасно всем этим гордится и радуется, как ребёнок каждому своему подарку.
Я сама, конечно, виновата, что в своё время продолжала изображать радость, хотя уже давно ее не испытывала.
Теперь рассказать об этом – всё равно, что признаться, что все эти годы имитировала оргазм. Он человек ранимый и чувствительный, будет потрясён и глубоко обижен.
Что делать – непонятно. Пыталась забить и не расстраиваться – в конце-концов, не пропивает, и любовницы у него точно нет.
Но настроение у меня портится уже за несколько дней до праздников, потому что я знаю, что нас ждут очередные безумные траты на очередную ненужную чепуху.
(с) Реальная история, опубликованная анонимно, в закрытой группе ФБ
Автор фото “Три фламинго” Виталий Петришин
PS:
Ольга Ш.: – Может быть сказать, что не “всё это время”, а сейчас…. Сейчас, вдруг поняла – у меня достаточно украшений. Всё, больше не хочу ни одного. Меняю приоритеты безповоротно, с сегодняшнего дня…
Мария Романова:
– Меня настораживает то, что он вас не слышит.
Нет ли тогда возможности сказать более прямо – что весь этот банкет за ваш счёт? Что из-за такой расточительности вы все время работаете и не видите детей? И что если он правда хочет порадовать, то может тратить эти деньги на семью, а вы можете бросить одну из работ и увидеть детей наконец? Мне не очень понятно, как это – приходить домой ночью и не иметь отдыха, без перспективы изменений режима((.
Екатерина Миргород:
– Как вариант переключения внимания – возможно, дурацкий, но я бы, наверное, так сделала: я бы разложила все накопившиеся украшения перед ним, налила бы бокал вкусного обоим, повспоминала бы – вот это ты мне дарил тогда-то, а вот тут был классный повод, помнишь?..
А потом сказала бы, что жизнь меняется, мы меняемся, и сейчас важнее впечатления, а не вещи. Давай мы часть продадим и отправимся в путешествие? (Ну, текст примерный, естесственно).
А уже в Альпах (условно) поговорить о совместных финансах.
В общем, не с посылом “мне это не нужно”, а с благодарностью отпустить предыдущий период…
Ирина Фролова:
– Мне пришло в голову, что ему самому просто нравятся эти цацки 🙂
Но он же не может их носить! Вот и удовлетворяет свое желание через вас. Ну, так иногда родители дарят детям игрушки, которые понравились им самим…
Лена Агапова:
– У меня похожая ситуация, я разбирала с психологом. Пришли к выводу, что для него это всё имеет какое-то очень знаковое, символическое значение. И он не готов поэтому отказаться от таких действий – они дают ему важные эмоции, самоощущение. Потому и не слышит вас. Что с этим делать, правда, я не решила. Но тоже жутко обидно, что на золото он хочет тратить, а на путешествия у нас “нет денег “…
Евгения Бушуева:
– Вы просто описали моего бывшего. Тоже дарил мне все эти огромные вечерние украшения, которые носить было не куда.
Я когда ему говорила, что лучше бы ремонт сделали вместо этого или диван купили, он жутко обижался, но дарил опять и опять.
Я бесилась каждый раз. Мы развелись. В итоге, меня же его родственники потом обвинили в том, что у меня запросы были не по средствам, и он из кожи вон лез, чтобы меня одаривать драгоценностями. Я вас очень понимаю. Совета нет, я не знаю что делать…
Marilya Rodovich:
– Ох, как я вас понимаю! Но он все это делает не для вас, а для себя.
Он, наверное, ощущает приход уверенности в себе, силы, значимости уверенности в завтрашнем дне, раз может одарить свою королеву такими подарками…
Вера Красноженова:
– Ох, сложно. Похоже у этих подарков важная функция для мужа, это его опорное. Проблема в том, что эти опоры за ваш счёт.
А если попробовать в терапии разобрать совместной?
При помощи медиатора, который поможет увидеть, что за этим дарением у мужа, и вас тоже ему предъявит, но в бережной форме.
Возможно, получится «переключить» на что-то другое, когда будет понятна потребность, которая за этим стоит. И без этой смысловой нагрузки избыточной, вы сможете наконец-то именно подарки получить радующие, а не обременяющие.
Просто, там многое может быть «сверху», в этих дарах и жестах, иррационального и символического, при этом опорного, я бы искала варианты как сделать это осознанным для всех, и лишь потом возможность паттерн сменить.
Автор:
– Совместную терапию предлагала ему (по другому поводу) – вообще не вариант для него. «У нас все отлично, идеальный брак, и какие-то чужие люди будут нас учить, как нам друг с другом обходиться? Ты с ума сошла?»
Вера Красноженова:
– Эх(
Когда есть отрицание и избегание – тут невероятно ограничено пространство для изменений, конечно.
Тема с подарками, мне кажется, это тоже что-то про затыкание дыр и способ «крепко зажмуриться».
И немного похоже на соломинку, за которую человек схватился и крепко держится, чтобы в реальность не смотреть – что обстоятельства изменились, что вы изменились.
Очень много беспомощности за этим сквозит и попыток мир «заколдовать» – вот если подарки, как раньше, то все будет, как раньше и т.д.
Очень сложный вызов, на самом деле. Партнёр в отрицании. Это огромной нагрузкой на второго падает.
Я бы, наверное, сделала «шаг назад» из совместности, отложила бы тему подарков, как ту, где не все от меня зависит, и где я мало что могу, и попробовала бы себя поддержать именно в отдельности.
Не всем такое поведение кажется «решением», я понимаю.
Но, когда какая-та тема «заминирована» со стороны партнера, я, скорее, принимаю это как новую точку отсчета. Не получается долго стучаться в закрытую дверь обычно, такое устройство. Но тут очень индивидуально все, конечно.
Анна Соловей:
– Я вас очень понимаю. Мне кажется тут проблема в том, что вам нужно другое, а именно помощь с семейным бюджетом.
Я бы попробовала зайти с этой стороны.
Разделить все расходы поровну. При этом запланировать и забюджетировать и рестораны, и поездки.
Если после этого у него будут средства на такие подарки – прекрасно, но при этом вам не придется закрывать дыры в бюджете и вы сможете позволить себе то, что вам важно.
Автор:
– Он вкладывается, но у нас как-то по-дурацки организовано.
Есть договорённость, что на жизнь – продукты, расходы – с его счета, а большие траты – за частную школу для детей, спорт (очень дорогой) для них и прочее регулярное – с моей.
Но вот он говорит: – “Все закончились деньги на карте”, – и дальше все оплачивается с моих счётов. И школа, и продукты, и прочее, прочее. А заканчивается примерно через неделю после его зарплаты. Вот потому и заканчивается…
Елизавета Касимова:
– Мне кажется, что для него украшения и такие дорогие это символ его значимости, поэтому он с таким упорством их дарит. Своего рода компульсивный шопинг, не может прекратить, у меня так было пару раз, когда я вдруг осознала, что купила несколько вещей, хотя они были не нужны мне, но когда-то в детстве-юности из-за дефицита товаров, нехватки денег они мне казались вожделенной мечтой.
Меня очень отрезвляют цифры-расчёты по тратам, прошлым и предстоящим. Я бы обсудила финансовые расходы и предложила бы закрывать их мужу.
Автор:
– Да, похоже на компульсивный шопинг. И видимо, на себя он себе не позволяет, а выбирает вот такой социально одобряемых вариант. Но все расходы по факту закрывать приходится все равно мне. У него фиксированная зарплата, и все дополнительные расходы – это только моя забота.
Мария Тетерина:
– Мне прочиталось, что Вы его боитесь.
Не обидеть боитесь, и именно просто боитесь.
Потому что всё вот это: “ой, он такой чувствительный, обидчивый и ранимый”, – говорит о том, что он человек из разряда “пока гладишь – мил да хорош, не поладишь – костей не соберёшь”.
И именно поэтому Вы боитесь с ним конфликтовать и жёстко озвучивать свою позицию. Никакая Вы для него не королева, Вы заложница.
Он абсолютно наперекор Вашим потребностям – именно не желаниям, а уже потребностям – продолжает об Вас и за Ваш же счёт самоутверждаться удобным ему способом.
Вы в этом посте, зная, что Вы в безопасном пространстве и что он его не прочтёт, употребили выражения “маньяк”, “металлолом” и так далее – и это Ваше истинное отношение к ситуации, а ему Вы и сотой доли этого не смеете озвучить.
Вы запаханы выше своих возможностей и вынуждены поступаться важным для Вас – временем с детьми, временем для себя, своим ментальным и душевным комфортом.
Вы осознаёте, что ситуация несправедлива и, продолжая жить в ней, растягиваете свою внутреннюю пружину, лишая себя сил и невозвратного времени, и это не будет продолжаться бесконечно, когда-то пружина лопнет.
Худший сценарий для Вас сейчас – это что?
Неожиданно резко выступить в ситуации, когда он этого ещё совершенно не ожидает, и обнаружить что за реакцию он Вам выдаст?
Вы можете натолкнуться на такое сопротивление и на такую агрессию, что Вам придётся задуматься, а хотите ли Вы вообще быть с этим человеком.
Либо – а вдруг! – Вам удастся до него донести, что это Ваше условие для продолжения семейной жизни, что бюджет отныне планируется по-другому, что все его деньги подотчётны, а вот из оставшихся Ваших вы можете вместе решать как вам друг друга радовать.
К сожалению, в большинстве подобных ситуаций люди доходят до точки невозврата прежде, чем по-настоящему признаются себе и обидчику, что всё, больше так не будет. И тогда уже нет возможности что-либо исправить, только разойтись.
Сквозь все свои страхи – упереться в агрессию, порушить семью – Вы должны внутри понимать главное: в этой семье всё тянете на себе Вы. И если что, Вы с детьми будете в полном порядке и комфорте на Ваш доход. Вы от него не зависите. Только психологически – хотя это часто самая страшная зависимость и получается.
Автор:
– Охххх. Холодный душ. Многое похоже на правду. Пошла думать…