/акт первый, медицинский/
ГИНЕКОЛОГ: Так-так, ну-с. Вот тут написано, что вы молодая мама.
Я (скромно): Достаточно молодая, да.
ГИНЕКОЛОГ: А почему вы у нас так редко бываете? Почему не заходите на осмотр?
Я: Да меня ээээ ничего не беспокоит, зачем мне у вас эээ бывать?
ГИНЕКОЛОГ (оскорбленно): Как?! А профилактика после родов? Да вы что!
Я (ёрзая): Ну эээ. Вроде же нормально всё.
ГИНЕКОЛОГ (возбухнув): Опущение половых органов! Страшный бич нашего времени! Я вам настоятельно рекомендую пощупать себя и, при малейшем подозрении на опущение, нас посетить!
Я (рефлекторно втягивая всю половую систему унутрь): Эээ. Ну эээ, хорошо. Обязательно. Конечно. А как понять, что опущение произошло?
ГИНЕКОЛОГ (машет рукой): Даже не нужно туда заглядывать, чтобы знать! Вот вы сколько лет своими половыми органами пользуетесь?
Я (растерянно): Ну эээ.
ГИНЕКОЛОГ: Вот! Десятки лет! И ни разу за это время – я смотрю у вас по карте – ни разу не были у нас на процедуре подтягивания! Всего 15 тысяч рублей стоит один сеанс, недорого совсем. К нам вся Рублевка ездит, а вы увиливаете. Стыдно, молодая мама. Стыдно не заботиться о себе.
Я (скорбно): Извините. Я, конечно же, обязательно буду теперь тоже вас посещать, я просто не знала, что это требуется. А сколько сеансов по 15 тысяч рублей нужно моим половым органам для профилактической красоты, рублевской упругости и уверенности в себе?
ГИНЕКОЛОГ: От десяти до двадцати. После родов лучше двадцать.
Я (шевеля половыми губами): Но это же. Позвольте. Но это же ого-го! Может, за эти деньги я лучше свожу свои интимные места отдохнуть в какие-то экзотические места? Тем более, что меня и мои места ничего не беспокоило до нашего с вами разговора?
ГИНЕКОЛОГ (надувшись): Моё дело – ввести вас в курс дела. Если не хотите нам платить, в смысле ходить к нам на процедуры, то можете купить домашний аппарат для стимуляции половых органов у нищебродов и заниматься каждый день по 20 минут. Я выпишу рецепт.
Я (покорно): Торжественно клянусь его приобрести.
…
/акт второй, эзотерический/
Я: Ого! Ишь. Нет, вы только посмотрите, что люди придумали.
ТЕТЯ СВЕТА (рассеянно): А что ты там смотришь?
Я: Познавательный сайт с электронными приборами для женского здоровья. Очень много моделей в ассортименте, прямо не знаю, какую купить.
ТЕТЯ СВЕТА (рассеянно): Что? Покупка электроники? Даже не думай.
Я: Как, почему, я очень хочу. Тут миллионы восторженных отзывов, причем как от женщин, так и от мужчин с подтянутыми органами.
ТЕТЯ СВЕТА (рассеянно): Не думай даже. Сейчас по звездам коридор затмений, покупка электронных приборов строго запрещена. У меня вон стиральная машина сломалась, я и то терплю.
Я (надувшись): Нет, я хочу. Ну почему мне нельзя?!
ТЕТЯ СВЕТА (рассеянно): Говорю же тебе, звёзды запрещают. Вот, смотри, написано – «Покупка элетроники в коридоре затмений НЕ ДОСТАВИТ УДОВОЛЬСТВИЯ».
Я: /мрачно закрывает сайт с вибраторами/