– Машинка достирала, – говорит Варя.
– Да, там спортивка, развесить надо, – отвечает Соня.
– А школьная форма высохла. Гладить буду, – вздыхает Варя.
Помолчали.
– Помнишь, мы однажды в детстве рыдали, когда лето кончилось, надо было в школу, мы жаловались, что не хотим взрослеть? – произносит задумчиво Соня.
– Помню, – снова вздыхает Варя.
– А родители нас успокаивали, говорили, что взрослыми тоже быть интересно, взрослеть – это круто.
– Помню.
– Так вот. Шутили они.
(с) Алексей Федяров
* * *
” Я ЗАБИРАЮ СЕБЯ ОТ ТЕБЯ”
Когда мы вырастает из родительской семьи, или если переросли отношения с определённым партнёром, мы часто хотим от второй стороны признания этого факта, чуть ли не благословения.
Но выросли то мы не для него, а для себя, для своего удобства, чтоб мочь проявляться без прежних оглядок /ограничений. Но, нет, нам зачем-то надо, чтоб другой нам таким ещё и порадовался, одобрил…
И тогда, что у кого выросло?…
Схожим образом и в зависимых отношениях, все хотят лишь избавления от симптомов этих деструктивных отношений (унижений, предательства, отвержения, побоев, измен, запоев), но никто не хочет избавиться от самого партнёра, разорвать отношения, которые является болезнью, а не повторяющие поведенческие паттерны. Это всё уберите, а его оставьте. А то, что он идёт только с приложением, отрицается
Когда мы остаемся, мы позволяем, в общем-то декларируем: “со мной так можно”.
Чем более травмированный человек, тем сложнее решится уйти, тем более без поддержки и ресурсов.
Но даже не в столь разрушительных отношениях, и не обязательно партнёрских, мы часто не можем решится забрать себя от того, рядом с кем нам плохо.
Мы чего-то или кого-то ждём.
Также, как в детстве ждали, когда за нами придут мама или папа… и мы пойдем скорее домой.
Сейчас прийти можете только вы.
Я себя от тебя забираю.
Как там – “мальчик, ты не понял, мы домой летим”.
(с) Алена Умка
Вопрос: – Как разорвать слияние без разрыва отношений с человеком. Допустим, один из двоих понимает, что это слияние, второй же не понимает и страдает от малейшего дуновения ветра с его стороны. И особенно это проявляется в родительско-детских отношениях, когда родитель, что ни скажи – всё на больную мозоль. Взрослый ребенок 30+ и родитель активный, желающий общаться на равных. Что скажете на этот счёт?
Ответ: – Таблетки нет, есть путь. Планомерно прокачивая «своё Я» до способности выдерживать место отрыва.
Новорожденному младенцу приходится выдерживать, что пуповина больше не соединяет его тотально с мамой. Выходящему из зависимости придётся научиться тоже это выдерживать. На тонком, психическом уровне.