Шабат шалом, хатулёчки мои.
Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
У меня онлайн занятия по английскому языку. Я ученица.
Вчера в конце урока учитель говорит: “Как бы я хотела с вами встретиться в реальной жизни!”
Я отвечаю с улыбкой вежливо:
– Да, я тоже.
Учитель из Великого Новгорода, я из Кемерова. Причем, она знает, что я не люблю людей, у нас это тема для шуток на уроках.
Потом говорит: “Но было бы странно специально лететь к вам в Кемерово”.
Я:”Да и у нас откровенно нечего делать”.
Она: “Ой, мне бы хватило сидеть у вас на берегу, есть шашлык, пить чай”.
Я (чтобы уже как-то закруглить эту тему): “Можно когда-нибудь встретиться на нейтральной территории, например в Питере или Москве”.
Она:” А вы собираетесь? А когда собираетесь? Давайте договоримся, когда”.
Я:” Да вообще когда-нибудь”.
Мне такие разговоры разрушают психику. Я бы была рада, чтоб их вообще не было. Но как-то вежливо. Всё ли я правильно делаю, Мария, или можно как-то ещё защитить себя от вот этого всего дополнительно? Я не ищу знакомств, дружб и так далее. Но почему-то люди через раз думают, что именно они исключение из моей мизантропии и социопатии. Большое вам спасибо.
Ответ:
Люди не то чтобы думают, что они исключение.
Просто вы очень классная, и им хотелось бы немножечко вами владеть.
Как коту Петру хочется владеть Марго. Причем, Петр лезет к ней, будучи абсолютно уверенным, что его предложение не будет принято. А вот в вашем случае этого сказать нельзя, потому что вы воспитанный человек и общение онлайн.
Ну, и если добавить контекста, то мы (мы как жители страны) глобально подвергаемся отвержению, даже если не читаем фейсбук и не чувствуем, что нам всё происходящее болит. Но оно болит и заставляет нас укреплять уже существующие связи и создавать новые, не обращая при этом внимание на нежелание второй стороны. Потому что отвержение – это очень страшно.
Вот и выходит, что ответы, которые означают примерно тоже самое, что «сходить как-нибудь в бар» воспринимаются, как согласие.
Всем ведь понятно, что «как-нибудь сходим» – это не приглашение, а как раз наоборот?
Что с этим можно сделать?
Можно ждать, что оно как-то само рассосется, и надеяться, что подобный разговор больше не возникнет.
А если он возникнет, то можно честно сказать «прошу прощения, я никуда не собираюсь ехать, не хочу ни с кем знакомиться, не зову гостей. Я очень классная, вы очень классная, но у меня на это нет сил».
Необязательно дословно. Смысл в том, чтобы сказать правду, но сказать ее о себе. Если не напоминать при этом «я же вам не раз говорила, что не люблю людей», то будет уже достаточно вежливо. Даже более чем достаточно в данной ситуации.
Вопрос №2
Мой свекр не стесняется в выражениях.
При его жене (свекрови), дочерях и мне матерится без ограничений. У них в семье это норма.
Для моей семьи даже слово «дура» было не приемлемым. Хоть сама и матерюсь, но наедине с мужем или сестрой, при моих или родителях мужа никогда такого не позволяю. Тем более при собственном трехлетнем ребёнке.
Иногда едем в машине все вместе (я, свекр, свекровь, муж и наша трехлетняя дочь). Свекр матерится на водителей на дороге и тд. Как быть? Лично ему делать замечания не хочу, хоть и могу. Муж ему несколько раз делал замечания держать себя в руках. Это не работает.
Ставить ультиматум, мол, с вами в машину ребёнка не посажу, пока не научитесь себя вести – тоже открытый конфликт. Как быть? Правильно ли с моей стороны сделать ему замечание напрямую и проговорить последствия? Для меня нецензурная брань в обществе моего ребёнка не приемлема.
Ответ:
Не надо делать взрослому человеку замечание, нужно попросить его о помощи.
Что-то вроде «пожалуйста, не материтесь при ребенке, а то он потом матерится в детском саду, и воспитатели угрожают нам опекой, переживая за обстановку в семье».
Если ребенок не ходит в детский сад, можно заменить его секциями, кружками, детской площадкой, вредной соседкой.
К слову, по правилам этикета при детях действительно нельзя материться. И одна из причин заключается именно в этом: окружающие могут забить тревогу, замучаешься потом объяснять.
Вопрос №3
Тема: взаимодействие с людьми в общественных местах.
Ситуация. Общественный бассейн при фитнесклубе. Отец с ребёнком лет 2-3. У ребёнка зелёные сопли. Отец их смывает водой из бассейна в чашу бассейна. У меня на лице – отвращение. Очень хочется заорать, что он – тупой дегенерат.
Как правильно действовать, чтобы у человека в мозгу зародилась светлая мысль, что так делать – не гуд?
К администратору я хожу регулярно с запросом “вон у вас опять тётка с распущенными волосами плавает, выдайте ей шапочку”. Но в этом случае смысла нет, так как минута и соплей нет. Они плавают вместе с нами.
Ответ:
Отцу в этот момент стоит сказать, что идея очень плохая, и попросить больше так не делать. Я бы использовала фразы вроде «что вы творите, вы что, пьяный?». А потом всё равно нужно идти к администратору и жаловаться на этого говнюка.
Вопрос №4
Междугородний автобус. Ехать около 6 часов. Ночь. Откидываю спинку. Не полностью, но низко, на 2/3 возможного. Женщина сзади начинает возмущаться, что ей так неуютно и можно эти часы посидеть прямо. (Кресло реально её не касается, места мало именно визуально).
Я ей сказала резко, что кресло не подниму, если ей мешает, то она может пересесть. Но нужно ли учитывать удобство других людей в таких случаях согласно этикету?
Ответ:
Конечно, удобство других людей необходимо учитывать. Но, скажем, в разумных пределах.
Когда человек покупает билет на междугородний автобус ночью, он понимает, что его попутчики будут спать. И, скорее всего, они воспользуются возможностью откинуть спинку сиденья, потому что так спать удобнее. Если откинутая спинка не лежит у нее на коленях, не мешает ей встать и выйти в туалет, а доставляет только моральный дискомфорт, это печально. Но мы должны заботиться не только о чужом удобстве, но и о своем. Женщине можно посочувствовать и постараться уснуть.
Вопрос №5
Работаю с супружеской парой, они – собственники бизнеса, я – наемный сотрудник. В офисе, кроме нас троих никого нет.
И вот они часто ругаются.
Всегда по рабочим вопросам, но выглядит это как семейная склока.
С обвинениями, переходом на личности с его стороны, и с материнскими упреками и призывами успокоится – с ее.
Я чувствую сильную неловкость в такие моменты. Будто присутствую при чем-то интимном и личном. Как можно этично сообщить им о том, что мне это не нравится?
Помимо неловкости это просто доставляет дискомфорт и мешает работать. Ситуация осложняется тем, что я работаю с ними уже 3 года. И все это время терпела. А тут мне вдруг пришло в голову, что, может, не надо.
Ответ:
Конечно, вы себя чувствуете неловко, потому что вы действительно присутствуете при личном и интимном.
Когда дочь моей подруги приезжает в гости к ее родителям, они ходят ругаться в гараж, чтобы не выяснять отношения при внучке. Потому что как-то странно делать это при третьем взрослом человеке.
Можно, конечно, утешиться тем, что они вас считают не только частью компании, но и частью семьи. Но что-то мне подсказывает, что это так не работает.
Нужно сказать одному из них (кто там больше умеет диалог), что во время их ссор чувствуете себя неловко. Можно вы будете выходить куда-то? Покурить /погулять /кофе попить в кафе.
Еще вариант: ничего не говорить, но каждый раз во время ссоры убегать под любым предлогом, громко его озвучивая.
У них, понятно, границы между домом и работой стерты. Думаю, что этого будет достаточно, чтобы они вспомнили о необходимости переключать режимы.
Вопрос №6
Как корректно предложить человеку пообщаться в неформальной обстановке?
Моей подруге очень нравится ее косметолог – интересная и приятная девушка, они болтали на процедурах – выяснилось, что есть общие интересы. И вот мы с подругой собрались в бар, и я говорю, позови её тоже – мол, если сможете присоединяйтесь – будем рады. Косметолог обрадовалась предложению, но в тот день уехала в горы. Это было ту мач?
В общем я понимаю, что надо оставлять пути к отступлению и предлагать ненавязчиво. Что ещё нужно учесть, чтобы например косметолог, репетитор, фотограф или другой интересный мне человек, с которым рабочие отношения, не перепутал моё предложение с романтическим подкатом и чтобы при любом ответе, было бы и дальше комфортно сотрудничать? Куда можно позвать например?
Ответ:
Нет, это не было ту мач. Но когда мы предлагаем неформальное общение людям, которые нам оказывают какие-либо услуги, нужно понимать, что многие из них уже на этом деле обожглись. Приглашают вроде в пабе посидеть о мужчинах поболтать, а в итоге вместо веселой пьянки очередная консультация.
С другой стороны, как это обычно бывает: мы кого-то приглашаем один /два раза, нам отказывают. Мы делаем выводы и больше не зовем, а человек потом грустит, что это его не зовут.
Поэтому нужно делать открытое предложение. Вроде «мы раз в месяц в последнюю субботу ходим в новый паб, если хочешь, можешь к нам присоединиться». Раз в неделю ходим гулять в парке/устраиваем обход всех заведений на Думской. Не важно. Важно, чтобы это была понятная и регулярная активность.
И приглашенный будет знать, что когда у него появится желание и/или возможность, он сможет к вам присоединиться без дополнительных реверансов.
Вопрос №7
Беседуем с новой знакомой. Обсуждаем, кто чем занимался. Я рассказываю, что ходили в театр. Радостная реплика от нее:
– Ой, ты такая молодец!
Спрашивает меня, сколько раз я хожу в спортзал. На мой ответ реплика:
– Ой, ты такая молодец!
И дальше все в этом же духе. Понятно, что человек хотел сделать приятно. Я же испытываю некую неловкость, т.к. это все обычные дела, которые не требуют таких отзывов.
И посмотрела я на себя – а как я делаю комплименты. Да, примерно также, возможно, не так энергично и часто в одной беседе.
Я зря загоняюсь, все ок? Или все-таки надо знать меру и не восклицать на каждое сообщение, что твой визави молодец-молодец? Может, лучше не называть собеседника молодцом (блин, я же не в начальной школе учусь), а как-то просто проявлять интерес к теме? Например: О, как интересно! А что вы смотрели? Или: да, это здорово, мы тоже любим театр/шаурму/пивняк по пятницам…
Ответ:
Конечно, было бы здорово разнообразить набор восклицаний и их интенсивность. Впрочем, вы действительно зря загоняетесь.
Потому что не каждый владеет навыком поддержания беседы, это раз. А два: может быть, она говорит именно то, что чувствует.
Если бы я этим вопросом не занималась профессионально, то каждый раз, когда мне собеседник говорит, что он вяжет, например, я бы начинала аплодировать. Потому что ну это же непостижимо: берешь такой и прям руками из нитки делаешь свитер. В общем, огромное количество вещей вызывают у меня бешеный восторг. Просто я умею показывать его не весь.
А поддерживать беседу мы учимся только в беседе с другими людьми. Вы можете подать пример.
***
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам лежать с удовольствием.
(с) Мария Юдакова