Добрый день, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Как отвечать на вопросы типа: «А можно тебя спросить?», «Можно нескромный вопрос?»
Если ответить «можно», то следуют вопросы разной степени деликатности.
Получается, я должна выдать индульгенцию на бестактность в свою же сторону.
Мне лично комфортно отвечать:
– А могу я тебя спросить что-то?
– Не знаю. Можешь.
Этикет не против такого?
Ответ:
Этикет не против такого, этикет против нескромных вопросов.
И против перекладывания ответственности в виде «а можно нескромный вопрос?».
Это переводится как «я собираюсь тебя обидеть. И когда ты обидишься, я скажу, что ты сама виновата, потому что я это сделал с твоего разрешения».
Я на подобные заходы отвечаю: «Нет, нельзя».
Вопрос №2
Человек побывал на собеседовании. Работодатель должен пообещать ему позвонить в какой-то день? Написать?
Если вдруг не связался, а работника нанимать не хочет, надо ли позже как-то себя проявить?
Если соискателя попросили сделать тестовое задание и он не прислал его, можно считать, что он не заинтересован и не звонить?
Или по этикету он должен был сказать, что не будет выполнять тестовое, т.к. передумал (хотя на собеседовании согласился).
В общем, интересует именно процесс после собеседования, кто кому должен звонить/писать.
Ответ:
Этикет между потенциальными работником и работодателем ничем не отличается от этикета между вообще всеми людьми. То есть потенциальный работник и работодатель должны проявлять друг к другу уважение.
Если работодатель обещал перезвонить, он должен это сделать, даже если принято решение не брать на работу этого соискателя.
Если соискатель обещал сделать тестовое задание, но передумал, хорошо бы ему сообщить о том, что он не будет его выполнять и больше на данную вакансию не претендует.
То, что в нашем обществе люди ведут себя совсем иначе, вовсе не означает, что такое поведение нормально. Не уважать друг друга без всяких на то оснований вообще-то не нормально.
Вопрос №3
В течении карантина выяснилось, что многие детские активности ушли он-лайн.
Узнала я это, когда пошла выяснять, что за дикий грохот на протяжении часа происходит у соседей сверху, а мне ответили, что это онлайн уроки танцев (панельный дом, у них то ли два, то ли три ребенка возраста 5+, мы работаем дома).
Сначала это было “потерпите две недели карантина”, но карантин закончился, а уроки остались.
“Это же дети, им надо, всего лишь часик”.
Спрашиваю, а если мне будет надо всего лишь часик поиграть, например, на барабанах, это будет окей?
“Это другое”, – ответили мне.
Недавно рассказывала эту историю косметологу, и она сказала ачотакова, у нас у дочки тоже уроки пения, а у соседей сын играет на трубе.
И я вот думаю – это все мне кажется дичью, потому что “будут свои поймешь!” или потому что это действительно дичь? Я понимаю, что ничего тут по-большому счету не поделаешь, но вот просто искренне любопытно.
Ответ:
Вам не кажется, это действительно дичь.
С одной стороны, мы все понимаем, что многоквартирный дом не самое комфортное место для проживания.
Потому что в дозволенное законом время соседи могут делать все, что захотят (наши вот орут на детей, сверлят стену-соты и режут кафель на балконе).
С другой стороны комфортную среду не может создать никто, кроме нас самих. И начинается она с того, что мы думаем не только о себе.
В данном случае родители думают только о себе, потому что им удобно не водить ребёнка на танцы. А об окружающих они не думают.
И вырастут у них такие же дети, которым тоже плевать на всех, кроме себя.
Да, здесь действительно трудно что-либо сделать.
Кроме как пожелать этим людям, чтобы их всегда окружали только те, кто разделяет их отношение к другим.
Чтобы и начальник у них был такой же, как они, и дети, и супруги, и родители супругов, и все соседи, и кассир в супермаркете пусть всегда ставит табличку «касса закрыта», как только они встанут в очередь.
Вопрос №4
Я оформитель и всякие ремесленные штуки делаю.
Бывают частные заказы. Вот о них и спросить хочу.
Как ответить заказчику, что торопиться нельзя.
Особенно когда делаешь что-то многослойное и сложное, что технологически требует времени, хотя бы на просушку.
Люди требуют “прям щаз” и за копейки.
Когда меня демпингуют, обычно, я спрашиваю:
– А за какую цену ты бы это сделал? – и теряю заказчика, со скандалом, что это я возомнила.
За три копейки работать не готова, работа тонкая и мало мастеров.
Но каждый раз думаю,что нахамила и мучаюсь, что не умею разговаривать((.
Как объяснить людям, что если им кажется, что это легко и просто, то это только кажется.
Ответ:
Спрашивать человека, за сколько бы он сделал то, о чем он вообще ничего не знает, не только невежливо, но и непродуктивно.
Многие мастера ведут аккаунты в соцсетях, где рассказывают о процессе создания, специально для того, чтобы не объяснять каждому подробно, почему так долго и так дорого.
Но если нет, то придётся рассказывать, подробно.
Невозможно нарушить технологический процесс, потому что невозможно нарушить законы физики и химии. И невозможно продавать дёшево то, что дорого и долго в производстве.
Еще, как мне кажется, важно помнить о том, что вы не теряете клиентов. Ваши клиенты – это не те, кто пришел спросить, что почем и сколько ждать. Ваши клиенты – это те, кто согласен на озвученные вами условия (цена, срок изготовления).
Вопрос №5
Совсем недавно я с огромным интересом наблюдала за обсуждением вопроса, стоит ли сообщать своему клиенту об эмоциях и чувствах, которые возникают в контакте с ним.
И у меня возник вопрос в продолжение.
Если клиент по совместительству ещё и друг. Я знаю, что это некорректно, но смешиваю личное и рабочее, грешна.
можно ли ему «выдавать» свои эмоции?
Либо первично все-таки дело, а личное вторично?
И если уж смешала всё в одном, надо исходить прежде всего из интересов человека, который платит тебе за работу деньги?
Ответ:
Все мы смешиваем личное и рабочее, ничего плохо в этом нет. Плохое начинается, когда мы путаем одно с другим или смешиваем их.
Если с другом вам хочется поступить иначе, чем просто со сторонним клиентом, задайте себе вопрос, вы бы стали делать это с обычным клиентом?
Если нет, то и с другом не надо.
Этим правилом можно пренебречь в том случае, если друг позволяет себе с вами то, чего с чужим человеком не позволил бы.
Например, задерживает оплату услуг. Вот тут ему можно напомнить заранее оговорённые условия сотрудничества.
Вопрос №6
У меня нет отдельного рабочего номера, соответственно и деловые и личные контакты на одном. Что этикет говорит про фото профиля? Если я категорически не хочу ставить свое фото, насколько уместным будет поставить котика или еще какую картинку? (в рамках приличий, без обнаженки, мата и пр.) Если от лица ЮлиЮрьевны будет зверушка забавная на вопросы клиента отвечать?
Ответ:
Насколько я понимаю из вопроса, вы наемный работник.
Если работодатель не предоставил вам корпоративный номер, и вы пользуетесь личным, то на заставке у вас может быть вообще все, что угодно.
Если речь идёт о вашем собственном бизнесе, то там должна быть ваша фотография.
Вопрос №7
Двоюродная племянница 17 лет, видела её раз семь всего.
Недавно она приехала в мегаполис на съёмки, что-то пошло не так, но дева не отчаялась и пока ещё тут.
Как старшая и местная я предложила встретиться, сводить в кино и кофе попить. Дева согласилась, но в день встречи пропала – не отвечает на сообщения.
Мне не особо хочется нянчить взрослую девочку, но я готова играть по правилам. Не подскажете ли, каковы они в данном случае?
Ответ:
В данном случае правила таковы: взрослый узнаёт, все ли в порядке с девочкой.
Можно написать ее родителям или посмотреть соцсети, например. Если с девочкой все в порядке, взрослый пишет что-то вроде «если захочешь встретиться, я всегда рада тебя видеть».
На этом обязанности чужого (по сути) взрослого считаются исполненными.
Как человек, уехавший из дома в 16 лет, я уверена, что в 17 лет людям нянька уже не нужна. Но им хорошо бы знать, что рядом есть дружественный взрослый человек, к которому можно пойти, когда станет совсем тяжело или грустно.
Вопрос №8
Часто хвастаюсь в соцсетях своими достижениями учебными, а половинкой и детьми всё никак не хвастаюсь, о чём мне родственники и друзья родителей (старшее поколение в общем) не устают напоминать. Как вот лучше сказать в рамках этикета, что мне не очень хочется эти однообразные комментарии слышать. Пока или игнорирую или благодарю за заботу обо мне.
Ответ:
Да просто скажите им, что вы завели страницу в социальной сети не для того, чтобы там демонстрировать свою личную жизнь, а для чего-то другого.
Еще со старшими родственниками хорошо работают варианты «жена не разрешает» и «боюсь, что детей сглазят».
Надо же, как быстро общественное сознание добралось до станции «ненормально не показывать в соцсетях свою семью».
***Все на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мария Юдакова
