Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Коллеги иногда пугают своей непосредственностью, панибратством и “ачётакова”.
Как с ними держать дистанцию, как донести, что на своем внутреннем сленге могут называть меня как угодно, но в разговорах со мной моя специальность называется “администратор баз данных” или “ДБА”, но не “базист”, “дбашник” или какое-то еще слово, которым им удобно пользоваться?
Ответ:
Фамильярность рождает презрение и никак иначе.
Правильно называть должность человека, к которому обращаешься, – это такие же элементарные правила вежливости, как здороваться с коллегой в коридоре. Азбука этикета, если хотите.
Если коллеги не способны освоить азбуку, то вот прекрасный совет: пусть называют вас по имени и отчеству. Что-то мне подсказывает, что когда вы им это предложите, способности проснутся, как по волшебству.
Вопрос №2
Вопрос про чаевые. Предстоит отпуск в отеле «всё включено» (Турция).
Нужно ли оставлять чаевые носильщику багажа, горничной, официантам, и какая сумма будет достаточной?
Насчет официантов особенно интересно, так как питание по типу шведского стола, но напитки будут носить официанты. Имеются также бары, в т.ч. у бассейна. И а-ля карт ресторана (всё в цене).
Ответ:
Да, нужно. Носильщикам, горничным, официантам в ресторане, бармену в баре и т.д.
Насчет суммы я вам не подскажу, перед поездкой куда-либо всегда такие вопросы гуглю. Не поленитесь, потому что слишком щедрые чаевые могут заставить вашу горничную нервничать, такое тоже не надо.
Вопрос №3
Подскажите, пожалуйста, как реагировать?
В ответ на любой мой запрос я слышу: “Сотрудник на удаленке”, – и видимо, подразумевается, что когда он ответит на запрос неизвестно, и ответит ли вообще.
Звучит, как будто “он у нас дурачок, поэтому может сделает, может и не сделает”.
На так называемой ” удаленке”я уже десятый год и это не мешает мне работать эффективно, поэтому и бешусь, что кто-то использует “удаленку”, как оправдание рас@издяйства. И это не единичный случай. Вчера я три таких ответа получила про удалёнку и у меня уже дёргается глаз.
Как реагировать на оправдания?
Ответ:
Оправдания бывают разные. Скажем «сотрудник сейчас в больнице в коме» – это одна история. Боец и из обоймы выпал, и дела не передал. Решение вопроса возьмёт время.
Но вот эти истории «сотрудник на удалёнке». А чего не в запое?
Почему вам вообще должно быть известно это обстоятельство? И почему оно хоть на что-то должно влиять? Что за детский сад такой?
Как реагировать? Уточнять.
Я не спрашивала, где находится сотрудник, это не моё дело. Я спрашивала, когда будет решен мой вопрос.
Можно более мягкую формулировку использовать, но принцип вы поняли.
Какую бы фигню вам ни писали в ответ на ваши вопросы, вы их просто каждый раз повторяете.
“Я рада, что Василий женился/переехал в другую страну/ушел в декрет вместо жены и т.п. А вот этот мой вопрос повторяем вопрос когда будет решен?” – И так до получения результата, который устраивает вас.
Вопрос №4
Скажите, пожалуйста, до какого момента состояние здоровья оправдывает нарушения этикета? Понятно, что речь не о ментальных нарушениях, хотя точка зрения “оденусь какашкой и испорчу всем праздник, мне можно, у меня депрессия” тоже имеет место быть.
Но если мы про инклюзию и все такое в нашем толерантном обществе.
Нужно ли делать скидку на время начала поднимания бровей при общении с конкретно лажающим человеком, к примеру с ярко выраженной инвалидностью? Или уж инклюзия так инклюзия, никто никому ничего не должен?
Ответ:
Сама по себе инклюзия уже предполагает, что общество дофига чего должно сделать для того, чтобы эту инклюзию осуществить. Это раз.
Два. Если уж мы говорим об обществе, то психически здоровые люди должны соблюдать правила этикета. Те, которые считают, что никому ничего не должны, пусть идут жить в лес.
Про ментальные нарушения не буду, здесь действительно понятно.
Но вот, скажем, депрессия.
Даёт ли она право вести себя, как говно? Я так не думаю.
Приведу пример.
Правила этикета говорят нам, что при встрече с коллегой в офисе необходимо здороваться.
Это не просто так ритуал. Это обмен всем понятными сигналами: со мной всё в порядке и рад тебя видеть.
И: со мной тоже всё в порядке, я тоже рад тебя видеть.
Звучит как:
– Доброе утро!
– Доброе утро!
Если такого сигнала нет, для здорового человека это сразу означает, что или с другим не всё в порядке, или он по какой-то причине не рад видеть коллегу.
И тогда здоровый человек интересуется, не обидел ли он чем-то этого коллегу, всё ли у коллеги хорошо. Потому что отсутствие такого вот сигнала как раз может быть и признаком депрессии в том числе. Или человек просто не выспался, право и лево не отличает. А может у него такое похмелье, что ему и говорить тяжело.
А вот у человека в депрессии нет сил:
а) подавать такой сигнал, потому что он капец как не в порядке
б) нет сил выяснять, почему коллега ему такой сигнал не подал
в) иногда нет сил даже заметить, был сигнал или нет.
И вот тут у меня вопрос: если есть силы портить всем праздник, это точно депрессия? Или это человек-говно, ловко оседлавший тренд?
Это, как человек, действительно находящийся в спектре (хорошо показано на примере Саги Норен, что это такое) и человек с ЗПР, считающий, что все должны его принимать таким, какой он есть. Ах, я всегда опаздываю, ах мне надо напоминать, чтобы я не забыл, ах, у меня нет вдохновения…
При таком подходе есть риск годам к сорока обнаружить, что принимать его таким, как есть, не хочет даже собственная мама, не говоря уже других людях и коте.
Теперь про физическую инвалидность.
Понятно, что здесь есть нюансы. Скажем, мы простим опоздание человеку на инвалидной коляске легче, чем здоровому. Потому что там вполне объективные причины: таксист приехал, увидел, что в багажник нужно будет класть коляску, отказался везти. Да, про коляску было написано, нет, он не прочитал.
При этом, воспитанный человек предупредит, что он опаздывает, кратко объяснит причину, если это уместно, и еще раз извинится за опоздание.
Потому что здесь этикет довольно строг: никто не может требовать к себе особо отношения ни на каком основании. Но он может попросить о любезности. И угадайте, какая вероятность, что ему с радостью помогут в первом случае, а какая – во втором?
Почему так?
Потому что люди в целом готовы помогать другим, входить в положение и вот это вот всё. Особенно, если это разовая акция. Но ни у кого из нас ресурс не бесконечен. Человек, постоянно чего-то требующий, срывающий на всех своё плохое настроение и т.п. очень скоро перестанет вызывать сочувствие и начнет вызывать раздражение. Потому что мы от него устанем, даже если он здоровый, красивый и богатый. А усталые люди всегда раздражены.
И это значит, что все, у кого есть возможность не иметь никаких дел вот с таким требователем, их иметь и не будут. На обоюдной бережности строятся хорошие отношения между людьми.
При этом мы, понимаем, что болезни, травмы и их последствия причиняют физическую боль. Которая не то, что настроение портит. Она и суицидальные мысли вызывает. И силы все уходят только на то, чтобы приспособиться с этой болью жить. Я очень хорошо знаю, о чем говорю. Я жила с болью, которая не прекращалась вообще никогда, восемь лет. Я с ней спала, просыпалась, ела, работала и всё остальное тоже. И поэтому я не верю в то, что страдания делают с душой что-то хорошее.
Но я верю в силу этикета. В простые и понятные правила, которые и созданы для того, чтобы мы не тратили лишние силы на то, чтобы понять, как себя в этой ситуации вести, а как в той. И не мучиться потом, что неправильно что-то сделал, не то сказал. Вот у тебя система, она работает. Несчастье может случиться с каждым. И мне именно поэтому кажется таким важным не тянуть из окружающих жилы. Там, где у нас есть власть не мучить других, этой властью надо пользоваться. Мы все друг другу еще пригодимся.
Вопрос №5
У меня большая машина, а во Франции парковки маленькие. Все паркуются, не обращая внимания на линии разметки. Я нашла место в начале парковочной линии (в одну линию, одна за другой) и встала на нём. Сзади меня было место, и в обеих линиях по бокам были места (июль – время отпусков, проблема с парковкой исчезает).
Впереди меня останавливается женщина на кубике-мазде, подходит и просит сдать назад. Я разговариваю с открытой дверью, так как собираюсь выходить.
Вежливо отказываю ей, мотивируя тем, что я специально выбрала это место, т.к. моя машина большая и мне будет проще выехать, чем вылезать по миллиметру, зажатой между двумя, спереди и сзади.
Женщина, настаивает, я ей отвечаю:
– Нет, свободных мест вокруг масса, вы и сзади меня встанете без проблем с вашими габаритами там две машины влезет.
Она продолжает настаивать, я:
– Нет, и закончим на этом.
Женщина меняется в лице и начинает меня язвительно стыдить (манипуляция корявая, но всеми употребляющаяся здесь):
– Ой, ну, спасииибо, что мне сделали сервис …, – и пр., а потом резко захлопнула дверь моей машины.
Моё забрало захлопывается тоже, я выхожу и начинаю практически кричать на неё, что-то вроде – не смей трогать мою машину!
Женщина пугается, ретируется.
Сын начинает меня стыдить, что я на женщину сагрессировала.
Я объясняю, что ничего ей не должна, мы в одинаковой позиции, и почему её желания важнее моего удобства? Не умеет парковаться, так пусть едет дальше и ищет другое место, если её эти места не устраивают. Ещё и не постеснялась настаивать.
(Я тоже глупость сделала, надо было сказать нет и молча уходить, чтобы ей нечем было аргументировать). И потом ещё стала пытаться меня стыдить, ехидничать и какого чёрта мою дверь захлопывать? Хорошо, что там моей ноги не было или пальцев в проёме.
Сына я не убедила.
Понимаю, что вышла из себя, но я приняла её действия, как жёсткое взламывание моих границ и последующую агрессию, и это была последняя капля.
В принципе, французы в небольших городах считают, что их желания всегда превыше ваших, не приучены думать о других.
Знаменитая их остановка на проезжей части с целью поболтать с другом, а другие стоят за ними и не могут объехать.
Или: я села на террасе, подходит женщина:
– И я тут хотела сесть.
Я:
– Угу.
Она:
– Я тоже хотела на солнышке посидеть.
Я:
– Ага, но тут уже сижу я.
Она стоит, нависала надо мной, пока я заказ не сделала. То есть, по её мнению, я должна была тут же подорваться и свалить, потому что это же сама она хотела. Ёпрст…
Дорогая Мария, с точки зрения этикета, я слишком отреагировала, или я могла бы её ещё и русским матом обложить? (теперь ещё и по-французски умею). Спасибо!
Ответ:
Напомню, что я не специалист по французскому этикету.
Но также напомню, что весь этикет опирается на равенство всех людей.
То есть, при любом раскладе все равны, и желания всех равны, и просить в подобной ситуации переставить машину – это просить об одолжении, которое никто тебе делать не обязан.
Далее.
Если человек считает, что ему кто-то что-то должен на том основании, что он у мамы вот такой красивый пирожок, а не том основании, что он за это заплатил, то такой человек – @издота. Половая принадлежность, как вы понимаете, роли здесь не играет. Мужчины тоже бывают @издотами, как это ни прискорбно.
Посмотрела бы я, как эта дамочка захлопывает дверь машины, где сидят не женщина с ребенком, а пара молодых здоровых мужчин. Сомневаюсь, что ей бы подобное в голову пришло.
Итак, распущенная тетка потребовала у вас ее обслужить, вы ей отказали, и замечу, вежливо.
Тетка вышла за рамки любого этикета. И получила ответ, сообразный ее поведению.
А поведение ее было таким, что всё, что в рамках закона, уже далеко от over reacted.
Сына вы не убедили, потому что ему еще не хватает жизненного опыта. И потому что вы хорошая мама, скорее всего. Ничего страшного, со временем он и без объяснений всё научится понимать.
Вопрос №6
Дальняя знакомая, с которой виделись один раз и пару раз общались на тему собак… Потом она писала мне о дрессировке малинуа (я не просила). И, в общем-то, общение прекратилось.
И вот она вечером написала, что они планируют (видимо, с дочерью 10 лет) завтра приехать. Я перезвонила (связь плохая), спросила, когда и надолго ли. Она ответила, что не знает, как проснутся. И могут остаться на ночь и даже пойти с нами на рыбалку.
Сказать, что я от такого счастья офигела – это ничего не сказать.
Во-первых, я не знаю, где они находятся (как и я живут в Киеве, но я сейчас в 500 км от дома), т. е. ехать будут из дома, или оказались в наших краях проездом, соответственно, время приезда, варьируется от утра до вечера.
И нет, я не знаю, когда они обычно просыпаются и во сколько завтракают, и завтракают ли вообще, в расчёте на то, что их покормят.
Во-вторых, это рабочий день, у меня были планы: мы с сыном, котом, ведром лещей и тортиком планировали отметить день Рыбака.
А еще свои бытовые вопросы, плюс вопросы, связанные с пребыванием гостей.
И у нас тут в радиусе 25 км нет супермаркетов (она знает, заезжала однажды) и не все готовы есть кашу, борщ с козлятиной и лещей.
В-третьих, они в прошлый раз без предупреждения приехали с бульдожкой, на что мой пёс среагировал не то, чтобы позитивно: вынуждена была его запирать (он сильно обиделся), иначе результатом были бы много-много кусочков бульдожки по всей территории.
Малинуа Блэк – не та собака, которая бы просто гавкала, он молча пошёл бы убивать.
Оставлять их собаку дома я тоже не готова, как и брать с собой на рыбалку.
И наш кот боится собак, даже тех, которые «очень любят котиков».
В-четвертых, рыбалка – это не, как многие думают, следить за поплавком под зонтиком, попивая коктейли. Это сложные приготовления за день, подъем в 1:00 ночи, сборы, дорога на машине, потом пешком через кусты, обустройство на скользком берегу с риском упасть в любой момент. А еще это грязь, слизь, опарыши, высокий уф-индекс, проколотые крючками пальцы и кровь (не только рыбья).
И весьма дорогое и хрупкое оборудование, которым я не готова делиться с малознакомыми людьми, которые рыбов ловили разве что в магазине.
В-пятых, на чьей машине ехать:
На моей – это быть готовыми, что им такое времяпрепровождение не понравится, они не выдержат 8 часов на берегу с неподготовленным ребенком и мы вынуждены будем бросать все и везти их домой (50 км, пешком не отправишь).
Если на их машине – то же самое.
Каждый на своей – нет, я не готова дать им ключи и предложить ехать самим.
В-шестых, сын переживает, что он не очень хороший человек, т. к. не хочет делиться свежеприготовленным ко дню рыбака швардсвальдским тортиком с незнакомыми людьми и лишаться долгожданного урока программирования.
Дело в том, что есть максимум 5-7 человек, при словах которых: “Я завтра приеду” моя реакция будет «уy-y-y-y-и-и-ииии!», – и я помчусь готовиться. Эта дама в данный список не входит, а у меня сложности с тем, как корректно это до нее донести.
В результате, мы сегодня полдня гуляли, зашли в гости к соседям (нас пригласили как-нибудь зайти обсудить пару вопросов). Соседи рассказывали, что видели возле нас красную машину, но кто там был – не знают. И всячески надеялись, что если они приедут, то нас не застанут, хотя было опасение, что могут дождаться, т. к. машина стоит во дворе. Думали даже повесить замок на дверь снаружи, залезть в окно и всячески делать вид, что нас тут нет.
Как мне поступить в рамках этикета и победить внутреннего слесаря Валерия, который уже купил на такие случаи здоровенную монтировку и жаждет запустить ею в ветровое стекло?
1) Позвонить извиниться,
2) соврать, что у нас были неотложные планы,
3) объяснить, как есть, приведя что-то из вышеизложенного
4) или ничего не делать,
5) ждать, когда сама позвонит и оправдываться…?
Ответ:
Извините, но я всё же немножечко поору…
Сначала я поору о том, что как же вообще можно додуматься не самому близкому другу сказать «я завтра приеду»? И это приеду предполагает, что ты не на десять минут приедешь что-то отдать/забрать, а приедешь как соизволишь (то есть человек должен тебя сидеть и ждать, как привязанный. Офигенно).
Да еще и угрожать остаться с ночевкой. Извините, но если речь не идет о близких и горячо любимых людях, то это угроза.
Во-вторых, я не могу не поорать о том, как вообще можно додуматься еще раз приехать туда, где ты уже был и доставил кучу неудобств? Ну ок, один раз она приехала, не знала, как пойдет с ее собакой и вашей собакой. Спросить же нельзя было заранее, о святая ты простота.
Но вам уже приходилось запирать свою собаку, когда она приезжала. И после этого она собирается свалиться вам на голову снова? Я бы не то, что замок на дверь повесила, я бы еще и окна заколотила на случай, если она через окно полезет.
Понимаете, это настолько грубое нарушение правил этикета, что только монтировка тут и уместна.
И нет, не надо звонить самой, не хватало еще.
И оправдываться, если она однажды снова позвонит, не надо тоже.
Вы вообще имеете право не отвечать на ее звонки и никогда с ней больше не общаться. И даже послать ее на @уй вы тоже имеете право, чтобы ей не пришло в голову приехать к вам без предупреждения. Подобного рода люди же очень любят такие сюрпризы.
Вопрос №7
Нахожусь в поисках работы.
Во время интервью с нанимающим менеджером обоюдно перешли на “ты”. Сейчас делаю тестовое задание перед участием в центре оценки и мне нужно уточнить несколько вопросов по заданию у нанимающего менеджера. Могу ли я к нему продолжать в письме обращаться на ты?
Также, если это важно для контекста ситуации:
В копии письма стоит рекрутер, с которой я на “ты” не переходил (перешёл на “ты” с её коллегой ранее, в рамках первого собеседования, но она в отпуске и “ведёт” меня эта её коллега).
Ответ:
В официальной деловой переписке лучше обращаться ко всем на «вы», если иное не принято в компании. Вы пока не внутри компании, так что лучше использовать «вы».
Более того, на данном этапе, даже если вы с кем-то перешли на ты в беседе один-на-один, при третьих лицах лучше вернуться к обращению на «вы» и в личной беседе тоже.
Вопрос №8
Друг (подруга) №1 едет в город N.
Другу (подруге) №2 надо передать в город N вещь, которую посылкой не отправишь.
Вещь недешевая.
Друг №1 соглашается передать, но по пути теряет вещь по своей вине.
Должен ли потерявший как-то возместить ущерб или это не его проблема и друг принимал на себя все риски отправляя через него?
Если это имеет значение, то вещь недешевая, но посильная обоим.
Ответ:
Начнем с того, что, когда мы обращаемся за подобной услугой, все риски остаются с нами.
Вещь – у того, кто нам услугу оказывает, а риски у нас. Чтобы было иначе, услугу надо купить за деньги.
С другой стороны, мир стоит в том числе на таких вот услугах друг другу.
Поэтому со стороны того, кто вещь потерял, было бы правильно:
1. Извиниться
2. Предложить компенсацию.
А вот со стороны того, кто вещь передавал, правильно:
1. Извинения принять
2. От компенсации отказаться.
* *
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова