Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Мы с сыном вместе и иногда по отдельности ходим по одному и тому же маршруту в магазин. Практически в каждом дворе собака. И некоторые в свободном выгуле.
Выскакивают на улицу, лают, пытаются куснуть и, в целом, проявляют агрессию. В основном, мелкие моськи.
Мы три дня назад тоже обзавестись собакой. Малинуа. И теперь ходим вместе. Блэк всегда на поводке, ни разу ни на кого не залаял.
Только один раз развернулся и рыкнул на моську, которая по привычке хотела сзади подскочить к сыну. Моська с диким визгом умчалась в кусты. Дворовые собаки реагируют таким лаем, как будто мы выгуливаем волка.
Со двора вышла дама и попросила меня по их улице с собакой не ходить, потому что другие собаки нервничают и ведут себя громко.
Я у неё поинтересовалась, почему она ничего не делала, когда собаки с лаем бросались на нас с ребёнком?
Она ответила что-то вроде, что не при делах и т. д. Подозреваю, что ситуация не исчерпана.
Как следует вести себя, чтобы не раздуть конфликт? И при этом, уступать необоснованным (по моему мнению, если это не так, буду рада, если вы, Мария Александровна, меня поправите) требованиям.
Ответ:
Хозяева собак, которые не просто свободно гуляют по улице, но и могут приставать к прохожим, – безответственные дряни. И обычно такие дряни очень болезненно реагируют на изменение сложившего беспорядка.
А вы беспорядок нарушили прямо сильно, потому что теперь у вас САМАЯ ГЛАВНАЯ СОБАКА. Остальные собаки это чувствуют, конечно.
Что сказать?
Вы будете продолжать ходить по этой улице, только теперь с куда большим удовольствием.
На все вопросы и претензии отвечайте, что это самая безопасная и короткая дорога, и вы не станете ходить по другой. Если сын пойдет один, пусть ссылается на маму, которая только этой дорогой велела ходить.
А соседям придется смириться. Потому что рассчитывать на то, что они займутся воспитанием своих собак не приходится.
И я вас еще раз поздравляю. Собака – лучшее, что может случиться с человеком. А малинуа – просто космос.
Вопрос №2
Мне 45 лет, замужем, две дочери 16 и 14 лет. Работаем с мужем 5/2.
И мы интроверты (у нас даже два кота такие же) и гостей не любим от слова совсем.
Буквально вчера свëкр (70 лет) устроил мне выговор по поводу того, что я не приглашаю на чай с тортиком бабушек (маму и свекровь). Повод – день рождения мужа.
Я вежливо объяснила, что:
1) мы устамши после работы,
2) мы не планировали никаких тортиков и бабушек, и гостей вообще.
Стал ругаться:
– Ваши дети будут относиться к вам точно так же и не станут приглашать на чай, и вообще будут игнорировать.
И я растерялась: не знаю, что отвечать. И никаких бабушек приглашать не хочу. И муж не хочет. И даже дети не хотят. Я всех оооочень мягко и корректно опросила на эту тему.
Звоню подруге, говорит, ты выстроила вокруг себя железобетонный забор и пересечение границ равно нападению. А никто вроде не нападает.
Манипулировать чувством вины у детей в перспективе не входит в мои планы. Собираюсь жить своей жизнью, а не устраивать игры в обижающуюся на невнимание взрослых детей мать.
Запуталась. Помогите разобраться.
Обе бабушки буквально изводят при каждом удобном случае своим нытьëм про плохое здоровье, плохое правительство и т.д. Насколько такая позиция (отсутствие совместных праздников) правильна и корректна по отношению к родственникам? И почему меня не покидает ощущение неправильности моего вот такого игнорирования их в семейной жизни?
Ответ:
Вас не покидает ощущение неправильности, потому что нас всех воспитывали в бесконечном «должна, обязана, что тебе, сложно штоле».
Давайте разбираться.
Я уже писала, что родителям мы должны посильную помощь в жизни или в определенных ее ситуациях. Но, при этом, работать для родителей благодарной аудиторией, психотерапевтом, районным терапевтом, духовником, телевизором и т.д. мы не должны.
Да, бывают семьи, где все со всеми общаются, встречаются, даже в одном доме живут всей родословной и не сходят при этом с ума.
Ну, если реально не сходят, то подобные отношения всегда основаны на большой чуткости к душевному и физическому устройству другого.
В случае с вашим свекром о такой чуткости речи не идет.
Теперь о главном.
Почему это я должна думать о себе, когда мои пожилые родители требуют внимания?
Здесь в голове включается голос бабушки/мамы/мимо проходящей тетки, вещающий нечто вроде «вот они умрут, жалеть будешь».
Голос мы выключаем, потому что ответ на вопрос «почему» очень простой.
У людей нашего поколения ситуация, когда родители уже пожилые, а дети еще маленькие или не совсем взрослые, – очень частая.
И вся эта телега (я имею сейчас в виду большую семью, вас с мужем и детьми, родителей с обеих сторон) едет, пока ее везете вы. Случится что-то с вами – пострадают и дети, и родители. И наоборот, чем лучше себя чувствуете вы и ваш муж, тем лучше живут все вокруг вас. Даже, если они так не думают.
Я бы тоже хотела что-то делать по-другому в своей жизни и выбирать другое. Но у нас сын студент, моя мама после инфаркта, пожилая уже мама мужа, и поэтому я всегда руководствуюсь интересами своего мужа и своими в первую очередь. А он руководствуется моими интересами и своими в первую очередь. Да, порядок именно такой.
В том числе и потому это важно, что нагрузка семейного социального взаимодействия всегда лежит на женщине почти полностью и полностью.
Свёкр поэтому и предъявляет претензии вам, а не своему сыну. Ну что же, на ком нагрузка лежит, тому ее и распределять.
И чтобы не вставать два раза. Я глубоко убеждена, что родители взрослых детей обязаны не воспитывать их/обвинять/требовать/упрекать, а говорить хорошие слова, хвалить и всячески любить хотя бы на словах.
Вопрос №3
Я частный мастер, и если я отменяю прием (как правило по семейным или по здоровью), нужно ли писать причину? Или достаточно извинений? Особенно, если по здоровью, вроде как не тема для светских бесед.
Ответ:
Это не тема для светских бесед, но в данном случае причину указать вежливо. Без подробностей, конечно. Просто «заболела», и всё. Чтобы никто ничего себе не думал и не обижался.
Вопрос №4
Наш рабочий кабинет находится очень близко к туалетам, в который хотят коллеги со всего этажа. Соответственно, в большинстве случаев приходится здороваться с коллегами, когда они заходят в туалет или выходят из него. Это нормально, или лучше пройти мимо, а поздороваться в следующий раз?
Ответ:
Да, нормально. Вы не в туалетной кабинке встретились, а в коридоре офиса. Кто, куда, откуда и зачем идет по этому коридору, в данном случае не имеет значения.
Вопрос №5
С увеличением количества детей, количество бестактных вопросов тоже увеличилось.
Недавно родила четвертого сына, про беременность не информировала ни в соц.сетях, ни так, по принципу “кто меня не видел – не знал”. Так сложилось, гормоны, не хотелось никому ничего говорить, как-то даже избегала совместные мероприятия и возможные встречи.
Теперь выслушиваю регулярно:
– А что ж не сказали? А что ж скрывали? Ну, вот если бы не скрывали, мы бы и подарок заранее подготовили, и вишенка на торте вопрос: “ну, пятая-то точно будет девочка?”.
Ответ?
– Больше не планируем, – не удовлетворяет.
Начинается:
– Да вы еще молоды, у вас такие хорошие детки получаются и прочее…
Как ответить, чтоб и не сильно грубо, но доступно и понятно?
Достали! Если с первым спрашивали “когда на второго?” – это еще как-то приемлемо (НЕТ), то после четвертого спрашивать, когда пятого – это уж совсем…
Ответ:
Я бы издала закон, который будет обязывать людей, задающих подобные вопросы, приходить в дом, где живут четверо (трое, двое) детей и их родители, каждые выходные.
И вот чтобы они там все выходные убирали, готовили, занимались с детьми, уроки делали и т.д. Родителей на это время – в санаторий. Или куда там они захотят. На диван с книжкой.
И так до совершеннолетия младшего.
Очень жаль, конечно, что я такое не могу.
Про сокрытие беременности тоже вопрос интересный. А вы штоле инста блогер или риана? Почему вы должны были всем и везде рассказывать о том, что только вас касается?
Ну ок. Как отвечать на подобные вопросы?
ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО.
Еще вариант:
Я НЕ ОБСУЖДАЮ СВОИ ЛИЧНЫЕ ДЕЛА С ПОСТОРОННИМИ.
Еще вариант:
– С какой целью вы интересуетесь?
И так далее. Принцип вы поняли.
Вопрос №6
Докладываю рабочую обстановку заместительнице начальника: “Пупкин (начальник) сказал, что у нас в приоритете задача А, поэтому я сейчас занимаюсь именно этим, а остальное отложила”. Заместительница: “Вы хотели сказать не “Пупкин”, а “Иван Иванович”. Хорошо, тогда делайте это, а по задаче Б поговорим в среду”.
По-моему, я была вполне вежлива, а так меня поправлять – хамство. Могу ли я как-то прекратить подобные поправки с учетом того, что она старше меня по возрасту и должности, а нам и дальше работать вместе? Или я всё-таки была неправа?
Ответ:
На работе лучше называть третье лицо по имени и отчеству, а не по фамилии. Это показатель уважения. При этом, подобная поправка от начальства – хамство, конечно.
Воспитанный человек сказал бы что-то вроде «хорошо, делайте так, как сказал Иван Иванович». И вы бы сделали выводы.
Но увы, с учетом контекста вам придется мириться с таким стилем поведения.
Что можно сделать? Можно пропускать эти поправки мимо ушей, а можно принимать к сведению и дальше вести себя уже с учетом новых полученных данных. Второе – эффективней.
Вопрос №7
Моя дочь на домашнем обучении, в связи с этим приходится довольно часто переписываться со школьными учителями.
В последнее время классная руководительница стала мне писать в приказном тоне, без “здрасьти-досвидания”. Просто “Срочно сделать! Спасибо”
Мне прямо очень не хочется быть в положении человека, который выполняет приказы всех подряд, хотя просьбу в доброжелательном тоне я бы исполнила без возражений.
Как вежливо объяснить человеку, что со мной имеет смысл соблюдать правила приличия? Или учителям прилично общаться в таком тоне с родителями?
Ответ:
Да никому ни с кем неприлично общаться в таком тоне. И уж сколько раз твердили миру, что нельзя экономить на словах вежливости, хотя бы потому, что они делают фразы длиннее. А длинная фраза перестает звучать, как приказ.
Но, увы и ах, в мире, где люди экономят время, обращаясь к собеседнику в переписке «АА, дд», удивляться отсутствию «пожалуйста», уже не стоит.
Что тут можно сделать?
Поправку на профессию. В общем, забейте. С вероятностью 100% учитель так пишет всем родителям всех учеников, а значит, как бы вы ни попросили писать вам иначе, с ее точки зрения это будет выглядеть, как требование к себе особого отношения.
И вряд ли можно придумать что-то, что испортит ее отношение к вам больше, чем это.
Но. Есть очень важный момент.
Отвечайте на такие сообщения максимально вежливо.
«Уважаемая Имя Отчество, спасибо вам большое за напоминание. Мы непременно все сделаем к указанной вами дате».
Иногда это работает. Но даже если нет, важно в данном случае то, что вы выполняете свою часть социального договора.
* *
Всё на сегодня, дорогие мои любители этикета.
Мы с котами традиционно желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова