За все время моей киперско-приютской -спасательной деятельности, был такой период, когда у меня какое-то время не было автомобиля. Я попала в аварию и машина сильно пострадала, на новую денег не было, да и нервишки шалили по этому поводу. Я пользовалась добротой знакомых, они, бедняги, наверное вздрагивали, когда слышали от меня:
– Привет, че завтра делаете? Есть свободное время?
Пользовалась услугами такси, служебным транспортом, чего уж греха таить, хахаха.
Ну, и, конечно же, общественным транспортом.
Встречала/провожала птиц, ездила с ними в клинику, и прочее.
Поговорим о моих поездках с птицами на общественном транспорте.
Мне не нравится кататься с коробками и переносками, поэтому я искренне жалею, что у меня нет чемодана, как у Ньюта Саламандера.
И по размерам компактный, и окружающие содержимого не видят))
Естественно, каждые выездные гастроли моей психиатрической клиники не могут не привлечь внимания добропорядочной общественности.
Если вы едете в метро, а у вас из переноски виднеется полубезумный взгляд какой-нибудь совы, будьте готовы к тому, что вы на непродолжительное время станете местной звездой.
Все население вагона будет вас разглядывать, некоторые будут пытаться поговорить, даже если вы изображаете глубокий обморок. А особо деликатные подойдут и сфотографируют. Да, прямо в лоб, прямо со вспышкой.
Нет, ну а что такого? Чем вы принципиально отличаетесь, скажем, от статуи птичницы с курами на Площади Революции? Москва.
Как правило, после этого фотография отправляется путешествовать в различные паблики типа “подслушано в метро”, где в комментариях любители свежих и остроумных шуток про Хогвартс соревнуются с заслуженными биологами, яростно спорящими, кто едет в переноске – филин или сова.
В редких случаях в комментариях появляется опытный сововод, который крутит пальцем у виска и поясняет окружающим про отряд совообразных.
Но его быстро ставят на место, ясно давая понять, что он полный идиот и совершенно ничего в птицах не смыслит.
Птицы в дороге тоже не являют собой образец добродетели.
Дарси, например, с самого начала поездки начинает отбивать такт по железной дверце переноски, хоть строевую затягивай.
И, конечно, в дороге периодически что-то случается.
В одну из поездок мне случилось везти переноску с двумя болотками в электричке.
Их должны были встретить их новые владельцы в Коврове.
Совы ходили по переноске тихо и спокойно. Электричка прибыла в Ковров, я взяла сумку, вышла из вагона и направилась к остановке.
Через некоторое время я осознала, что совята остались в поезде. До вокзала я добежала за тридцать секунд.
Еще через тридцать секунд все работники вокзала были осведомлены о том, что произошла трагедия века – потерялась коробка с совами.
Сейчас это звучит смешно, а тогда я была близка к истерике. К счастью, мне повезло – электричка, на которой я приехала, все еще стояла на запасном пути.
Диспетчер связался с машинистом и договорился о том, чтобы женщину с безумным взглядом и всклокоченными волосами пустили в поезд.
Пробежав половину поезда, я обнаружила пропажу на том же месте, где и оставила. Совы все так же продолжали свое броуновское движение, кажется, даже не заметив, что что-то произошло.
Другой, не менее стремный случай, произошел со мной во время поездки в такси. Я ехала на заднем сиденье, а коробку с птицами, которых я встретила, поставила в багажник. Мы благополучно добрались до места, я вышла из машины… И таксист поехал.
В такие моменты в человеке обычно открываются различные суперспособности, о которых он прежде не подозревал.
Я, например, обнаружила, что в экстремальной ситуации могу догнать, обогнать и остановить автомобиль на скаку. И в завершение поразить таксиста своими впечатляющими лексическими способностями и голосовыми данными.
Хотя, думаю, в тот момент я бы его и своими способностями к рукопашному бою поразила)))
Но, к счастью, крайних мер не потребовалось, как выяснилось, водитель совершенно не собирался покушаться на моих калек, просто забыл, что коробка стояла в багажнике.
А однажды, когда я ехала на электричке в Семенов, меня подвела переноска.
Со мной тогда ехал маленький сплюх. Сплюх оказался ушлым, и под шумок умудрился вылезти через щель в коробочке.
Оказавшись на свободе, он пустился в триумфальный полет по вагону.
– Ой, какая бабочка, – восторженно выдохнули пассажиры.
– Твою мать! – заорала я.
Далее пассажиры имели удовольствие наблюдать за феерическим шоу. Сплюшонок накручивала круги по вагону, а я бегала за ним из конца в конец, спотыкаясь о сумки, и наступая на ноги всем зазевавшимся. Пыталась схватить этот пернатый снитч, при этом не раздавив его.
Попутчики тоже активно участвовали в поимке – они давали мне очень дельные советы, благоразумно не покидая своих мест:
– Ну давай, давай, обходи справа, еще немного, ну, ты почти его поймала, вон он, давай левой, ну, вот же, вот он, нууууу!
Наконец сплюх окончательно выдохся и сел на капюшон к одной из пассажирок.
– Извините! Не двигайтесь! – сообщила я опешившей женщине, и одним метким движением накрыла ее шапкой вместе со сплюшкой.
В общем, нервы мне пришлось побыстрее привести в порядок, затянуть ремешок и купить таки старенькую Ниву Шевроле, а то как бы че опять не вышло. Ну Ниву со временем я тоже поменяла
– Не апутююю…
Утро начинается не с кофе))
Всем здрасьте…