Вопрос №1
На днях разгорелась нешуточная дискуссия в комментариях у одного уважаемого журналиста и любителя театра.
Дискуссия о театральном этикете: допустимо ли принести с собой еду и питье в театр и съесть/выпить в антракте?
Речь шла не о судочке с капустой и сосисками (хотя и такие кейсы у наблюдателей случались), а о небольшом термосе с кофе и шоколадке. Или о мандаринке.
Дискуссия была связана с тем, что цены и очереди в театральных буфетах обеих столиц шокируют даже опытную аудиторию. Как правильно поступить с точки зрения этикета?
Ответ:
Теоретически ничего с собой приносить, конечно, нельзя.
Практически я ничего не вижу плохого в кофе и шоколадке.
Главное – знать и соблюдать меру. Впрочем, это касается вообще всего.
Вопрос №2
Какие правила этикета в раздевалках и душах в саунах, фитнес-клубах и бассейнах? Понятно, что там моются голые люди, но нужно ли, например, из душа/в душ от шкафчика идти, завернувшись в полотенце или не обязательно?
Недавно лицезрела в душе даму, которая решила побриться буквально во всех закоулках. С одной стороны, я её, как бы понимаю, – ну раз уж в душ пришла, можно совершить все привычные обряды, но она так там вертелась и приседала, чтобы добраться до труднодоступных мест, что выглядело это несколько смущающее.
Скрабы, маски, что можно, что нет?
Я не имею ввиду правила посещения сауны, где чётко указано, что там не надо намазываться мёдом и прочим, а душ, зону для переодевания.
Ответ:
Когда мы идем в бассейн или спортзал, то понимаем, что нам там придется принимать душ и смотреть на чужих голых людей, которым тоже пришлось принимать душ.
Если у нас есть какие-то особенности, вроде атопии, то после душа придется намазаться кремом прямо с головы до ног.
И в одежде это сделать не получится.
В то же время, душевая и раздевалка спортклуба или бассейна – это не то же самое, что частная сауна или домашняя ванна, как многие склонны полагать. И все гигиенические процедуры там нужно сводить к необходимому минимуму, а не устраивать себе спа-день в общей душевой.
Вопрос №3
У меня есть очень далекий знакомый, мы здороваемся на улице, если друг друга видим и этим все ограничивается. Он автомеханик, периодически я чиню у него машину.
Этой зимой у меня сел аккумулятор, позвонила, он приехал, забрал, зарядил, поставил. На мой вопрос о цене округлил глаза, рассмеялся и сказал: “сочтемся”.В связи с этим два вопроса:
1. Этично ли малознакомым людям (как мы, в данном случае), отказывать в возможности заплатить за работу?
Я чувствую себя сейчас крайне неудобно, не хочу быть должной никому, тем более не близким людям.
2. Как отблагодарить малознакомого человека, который наотрез отказывается брать деньги?
Могу ли я перестать считать себя должной и обязанной, если принесу ему в благодарность торт или что-то похожее?
Ответ:
1. Нет, не этично.
Согласно правилам, любая работа должна быть оплачена.
Даже, если речь идет о близких родственниках или друзьях.
Не взять деньги у клиента – значит сократить дистанцию с чужим человеком, не учитывая желание второй стороны.
2. Нет, не можете, если хотите сохранить прежний статус отношений. Человеку, который наотрез отказался брать деньги, можно объяснить словами, почему вам важно их заплатить.
Выразить хорошее отношение к клиенту, не залезая ему на голову, можно, хорошо выполняя свою работу.
И сделав скидку, если уж так хочется.
Вопрос №4
Про праздники и деловые контакты. Кого и в каком формате уместно поздравлять?
Меня саму люто бесят эти массовые рассылки всему контакт-листу, но кого-то поздравлять надо, на то они и праздники.
Допустим, есть коуч или психолог, маркетолог, дизайнер с которым работаешь на постоянной основе. Слать письмо? Смс? Звонить?
На какие-то главные праздники (типа Новый год/день рождения), а что-то религиозное типа Пасхи обойти, если не в курсе, отмечают ли? Или поздравлять на словах при встрече, если она проходит непосредственно в/перед праздником?
Ответ:
С религиозными праздниками нужно поздравлять только тех людей, про которых точно вы точно знаете, что они эти праздники отмечают. Совсем хорошо, если эти люди – близкие друзья, а не просто коллеги по работе.
Со всеми остальными праздниками, конечно, нужно поздравлять всех, с кем вы регулярно общаетесь/работаете.
Если есть возможность поздравить лично, можно не писать/звонить.
Звонить с поздравлениями – близким людям. Всем остальным – писать смс/письмо/в воцап и т.п.
Самое главное: если вы хотите поздравить человека, напишите ему личное сообщение.
В смысле, сами придумайте и напишите поздравление именно для этого человека.
Отправлять всем одно и то же сообщение или того хуже – мигающую открытку – это дурной тон. Лучше вообще ничего не писать, чем заваливать все контакты этим спамом.
Вопрос №5
Пошли с подругой в кино. Арт – Хаус, режиссёр – популярная актриса, дива, шикарная и интересная женщина. Но я фильм смотрела с трудом. Подруге тоже не очень было интересно. Я ее побудила уйти. Потом она мне звонит и говорит, что конец надо было досмотреть таки. Интересно, чем закончилось.
И я вот задумалась. Как в таких случаях поступать? Терпеть до конца? Выходить и ждать друзей в кафе? Или ок, если они соглашаются уйти. А если бы не согласилась, что делать в таком случае?
Ответ:
А если бы не согласилась, пришлось бы скучать до конца.
Когда мы идем куда-то с другим человеком, то предполагаем, что нам нужно будет договариваться и учитывать его желания.
Конечно, бывают исключения. Скажем, вы не можете смотреть фильм, потому что он очень страшный. Или еще по какой-то причине. Тогда, если другой человек откажется, можно с ним договориться, что вы его подождете в кафе, например.
Вопрос №6
Подруга приглашает собраться узким кругом. Нас 5 женщин, приятельствуем. Уточняю детали встречи, она мне говорит, дескать, не знаю, как там Маша – Саша и пр.
И потом после паузы: ” Давай ты позвонишь Маше?”
Меня напрягает такое делегирование. Она же инициатор встречи, тем более, что у нас есть общий чат. Но понимаю этот жест, как просто ” подруга собирает нас всех у себя”, и она считает, что раз она предоставила место, то пусть организационные моменты тоже как- то делятся.
Я согласилась, чтобы не раздувать, но непонятное ощущение осталось.
В итоге, из приглашенных пришла только я, lol.
Сидим едим, общаемся. Доели, подруга начинает убирать со стола, я хотела предложить свою помощь.
Как тут она мне: ” Не поможешь мне убрать тарелки?” Да я гость, в конце концов. Хватит уже меня привлекать к общественно- полезному труду! Говорю: ” Да, конечно”.
Помогаю убирать. Т.е. по моей собственной инициативе в гостях меня это не напрягает.
Но когда меня привлекают вежливо- побудительно, то меня коробит. Что в этом случае говорит этикет?
Ответ:
Когда коллеги собирают рабочее совещание, обычно занимается организацией тот, кто это совещание инициировал. Или тот, кому поручил руководитель. Но встреча друзей – не рабочее совещание. И хорошо бы, чтобы каждый принял в ее организации посильное участие.
Ко второй части: по этикету хозяйка никогда не просит гостей помочь ей убрать со стола. Потому что гости всегда предлагают это сделать. Для тех, кому это не нравится, господь в милости своей придумал рестораны. Официанты точно ни о чем таком никогда не просят.
Вопрос №7
Можно попросить вас пожелать мне удачи на новой работе? Вдруг есть ещё какая-то вишенка для этого торта 🙂 Правило этикета, соблюдение которого позволит вписаться с минимумом затрат )
Ответ:
Вишенка:
Советуя читателям в 1922 году, как стать образцовыми гостями, Эмили Пост писала:
«Вежливость требует, чтобы в гостях вы не проявляли ни раздражительности, ни разочарования, что бы вокруг ни происходило…
Вы должны вести себя так, будто ничего не случилось, даже в том случае, когда вам за шиворот выльют тарелку горячего супа.
Если вы не любите ни собак, ни детей, а те и другие то и дело норовят забраться к вам на колени, нужно сделать вид, что вам это очень нравится.
Вы должны быть очень любезны и вежливы со всеми остальными гостями, даже если в их числе будут люди, которых вы ненавидите всеми фибрами своей души…
Вам придется сделать вид, что самое подходящее время для ужина шесть часов, несмотря на то, что раньше восьми вы никогда за стол не садитесь, или же, наоборот, стоически ждать половины девятого или девяти, хотя обычно вы ужинаете в шесть, а к семи у вас возникает ощущение, что желудок ваш накрепко прибит гвоздями к позвоночнику…
Если вы поехали кататься в кабриолете без откидного верха и пошел дождь, вы промокли до нитки, промерзли до костей и у вас зуб на зуб не попадает, на губах ваших все равно должна сиять ослепительная улыбка, и всем своим видом вам следует показывать, как вам приятна освежающая прохлада…»
На современный русский для работника международной компании это можно перевести так: у воспитанного человека дела всегда хорошо, погода прекрасная, еда вкусная, работа интересная. И, конечно, я желаю вам удачи.
Вопрос №8
Если мне понравилось чьё-то пальто, или сумка, или [муж] какой-то аксессуар, то как вежливо спросить, где взять?
Или, может быть, никак?
Ответ:
Я довольно давно прикладываю к таким ситуациям этикет и не вижу ничего плохого в том, чтобы подойти, сделать комплимент и спросить, где купить.
В чем тогда будет разница между вами и всеми теми неприятными людьми, которые под профессиональными постами спрашивают «а где вы купили эти очки/шляпу/квартира у вас сколько метров/а где вы делаете маникюр/дайте контакты своего парикмахера»?
А в контексте будет разница.
Комментарий «где купили очки» под постом – это непонимание того, что такое баланс и нарушение границ, потому что это не инстаграмный стилист, контекст другой.
А вот в метро (условно) ваш комплимент и вопрос и есть тот самый контекст, который позволяет этому вопросу существовать.
Если вы умеете быть достаточно вежливы, милы, не стесняетесь говорить комплименты, но при этом знаете, что такое дистанция, человек сам вам всё расскажет. И еще долго будет рад и своему прекрасному выбору и тому, что смог помочь такому замечательному человеку. Как приятно и полезно порой бывает ездить в метро.
Вопрос №9
Мария Александровна, я в своё время с большим удовольствием посмотрела ваш вебинар про свидания. Подскажите пожалуйста, а как себя вести, если первое свидание прошло неудачно (с моей точки зрения), а мужчина думает, что все ОК?
Во времена моей юности я поступала с молодыми людьми очень неэтично. Исчезала без объяснения причин. Я знаю. Это ужасно некрасиво. А как выйти из ситуации красиво?
Ответ:
В ответ на предложение встретиться еще раз написать что-то вроде «извини, я хорошо провела время, но продолжать отношения не планирую».
Честно отказаться от дальнейших встреч – это максимально необходимая вежливость после первого свидания.
Объяснять что-либо чужому человеку никто из нас не обязан.
И если от вас этих объяснений требуют, можно смело вносить контакт в ЧС.
Вопрос №10
Допустим, кабинет детского врача, где находится сам врач и медсестра, или кружок допобразования, где занимаются несколько педагогов.
Я, как родитель, хочу отблагодарить либо только врача, либо только одного из педагогов (в любом случае – благодарность предназначается одному человеку, а в кабинете их несколько), как это сделать правильно с точки зрения этикета?
Ответ:
Зависит от того, насколько торжественно вы собираетесь это сделать. Если вручение подарка будет сопровождаться благодарственной речью, надо делать это наедине.
Попросите выйти к вам в коридор, например.
Зависит от конфигурации помещения.
Если у вас давно хорошие отношения, и подарки вы приносите регулярно, то можно без лишней помпы отдать их и в общем кабинете. Я так привозила своему стоматологу всякое.
Если я привозила икру, то просто протягивала пакет и говорила «положите, пожалуйста, в холодильник». А если крабика, то в морозильник. Но я люблю ее давно и надежно, нет нужды ничего объяснять.
Вопрос №11
По пути на работу я сталкиваюсь со своими коллегами (в поезде метро, у светофора) и чувствую себя неловко, потому что иногда не особо в настроении болтать, а иногда коллеги – люди, не близкие мне по интересам. Но вроде этикет обязывает? Small talks и так далее… Или не обязывает? Могу ли поздороваться и с мордой кирпичом пойти дальше? Или это грубо?
Ситуация усугубляется, если некуда бежать в ближайшие 3-5 минут. Как выйти из этого неловкого положения?
Ответ:
Нет, не обязывает. Правила этикета подразумевает, что мы должны поздороваться. И всё.
Конечно, если с вами заговорят, то придется ответить.
Но самой не нужно ни переставать читать книжку, ни замедлять шаг, ни вынимать наушники.
Уважение к коллегам заключается в том числе в том, чтобы не грузить их собой во внерабочее время.
Вопрос №12
Пошли вечером с дочкой-подростком в кафе. День был будний, среда, вечер. Не придала значения тому, что шкаф, заменяющий гардероб, был забит под завязку: ну, мало ли, вдруг собралась большая компания, бывает. Кафе, к слову, устроено так, что в просторном зале тебе никто не мешает, даже сидя за соседним столиком, люблю его в том числе и за это.
И вот мы заходим, садимся в углу, голодные, делаем заказ, и только после этого я понимаю, какой шум стоит в зале. Ещё спустя какое-то время я понимаю – по тому, что делают эти люди, а также по знакомым наклейкам на ноутбуках на их столах – кто это и зачем они тут собрались.
Три десятка человек сидят командами за тремя столами и проводят тренировки одной там интеллектуальной игры.
Я поняла это, потому что и сама в неё играю.
То есть эти товарищи не сняли себе на пару часов все кафе, а просто сидят среди других посетителей и галдят, как сотня дурных чаек.
Это было невыносимо.
И вот, с одной стороны, я понимаю, что нас двое, а их тридцать, выгода для кафе очевидна, а с другой – я такой же клиент и вправе рассчитывать на комфорт.
Честно говоря, у меня была мысль гаркнуть на весь зал что-то вроде просьбы потише (а я могу, и голос позволяет), но я подумала, что это было бы слишком, да и глупо выглядело б, если бы всё продолжилось.
Вишенкой стал разговор с администратором, когда мы уходили.
На дежурный вопрос о том, как нам сегодняшний вечер, я сказала, что, к сожалению, было очень шумно. В ответ администратор только и смогла, что посокрушаться, мол, да, мы тоже это заметили.
Скажите, пожалуйста, можно ли что-то сделать в такой ситуации, чтобы достичь какого-то компромисса?
Ответ:
Невозможно достичь компромисса в такой ситуации.
Увы, это жлобство в чистом виде.
Игроки пожадничали снять всё помещение.
А администрация кафе не увидела причин не заработать еще на паре посетителей. Только выводы здесь можно сделать, к сожалению.
Вопрос №13
Что говорит этикет о выкладывании скринов переписок в сторис? Когда блогер выкладывает сторис на какую-то тему, а потом – кусок диалога + свое мнение или пояснение.
Например, идет серия сторис про поиск работы и блогер прикладывает скрины и пишет: “А вот то, что вы, мои подписчики, думаете по этому поводу”.
У меня в таких случаях всегда вопрос – ведь нужно спрашивать согласие на публикацию этого “куска” диалога, пусть даже на профессиональную тему?
Или, поскольку в интернете нет ничего “закрытого”, сейчас новая норма – прочитал сторис, написал в директ свое мнение и будь готов, что его опубликуют без согласования и без замазывания ника и фото, потому что больше сторис – больше охват?
Уточню, что речь не о ситуациях, когда скрины из закрытых групп публикуются в открытом доступе с предложением порезвиться в комментариях или “коллективно сходить в личку к топикстартеру и напихать ему кое-чего в панамку” (цитата).
Вопрос именно о случаях, когда люди пишут в директ сами в ответ на сторис.
Ответ:
В интернете нет ничего закрытого – это оправдание для моральных уродов. Но речь сейчас не об этом.
Нормальные люди привыкли думать, что скрины переписок можно выкладывать только в одном случае: если они содержат угрозы жизни и здоровью. При этом хорошо бы выложить всю переписку и рассказать историю. А то из контекста можно такого навыдергивать.
Но с блогерами в инстаграм история другая: то, что ваша переписка будет выложена в сториз, подразумевается по умолчанию.
Да, это некрасиво.
Вся эта история затевается только ради охватов, а не потому, что им действительно важно чье-то мнение.
С другой стороны, ну не прикладывается к доэтикетной форме жизни этикет. А также многие другие хорошие вещи. Увы.
Вопрос №14
Прокомментируйте, пожалуйста, оскорбление чувств верующих. А именно: когда кто-то, не ставя цели оскорбить, не высказывая ничего оскорбительного или богохульного, высказывает относительно религиозных вопросов позицию, отличающуюся от традиционной – почему чувства верующих в этом случае оскорбляются? И считается ли это оскорблением, как таковым с точки зрения этикета?
Ответ:
Правила этикета говорят нам, что разговор о религии в целом может зайти только в исключительных случаях.
Например, когда мужчина и женщина обсуждают перед вступлением в брак фундаментальные вопросы, среди которых рождение детей, бюджет, место проживания, и религиозные вопросы, конечно.
Во всех остальных случаях обсуждение религиозных вопросов – более бестактно, чем вообще все остальное.
Поэтому прокомментировать с точки зрения этикета подобную ситуацию невозможно: до этикета там как от Мезозоя до Микен.
Вопрос №15
Ищу преподавателя в свою школу иностранных языков. Телефон мой личный в объявлении (мой сотовый рабочий). Мне пишет в вотсап девушка:
“Добрый день, я по объявлению. Сколько у вас стоит час работы?”
“Добрый день”, – говорю. – Меня зовут Марфа Васильевна, директор школы, буду рада созвониться. Как Вас зовут и когда удобно Вам позвонить?”
Она мне пишет:
” 16.00. Спасибо.”
Перезванивать не хотелось.
Я представилась, жду того же от собеседника. Или таки зря жду?
Ответ:
Девушка, конечно, должна была представиться еще в личном сообщении. Если она этого не сделала и после того, как представились вы, то всё понятно и без телефонного разговора.
Вопрос №16
Ситуация: двое людей находятся в отношениях довольно давно, со сложной историей, но сейчас всё хорошо.
Живут раздельно.
В один из дней встречаются в центре города чтобы погулять. Гуляют, беседуют, обнимаются, целуются — в общем, прекрасно проводят время. Слегка продрогнув после часовой или около того прогулки, заходят в ближайший паб/ресторан, чтобы согреться/выпить/поужинать. Раздеваются, усаживаются, и тут девушка замечает, что у парня под курткой (а теперь, соответственно, не под курткой) надета спортивная кофта. Не безразмерный тёмно-синий синтетический Адидас с тремя полосками по рукаву, а приличная хлопковая светло-серого цвета (надетая под куртку в целях утепления), но тем не менее спортивного вида.
Комментарий: – А чего это ты в спортивной кофте на свидание пришёл? Хотелось бы услышать ваше мнение и по поводу ситуации в целом, и по поводу комментария (и уместной реакции на него). Спасибо!
Ответ:
Поскольку вчера в наших Палестинах выдали +17, мы с мужем отправились к морю. Как и примерно весь город.
И вот что я хочу сказать: почти все влюбленные пары, которые мне встретились, были в костюмах из футера (худи с капюшоном, штанцы с резинкой). А это точно были свидания, причем у многих первые.
И, конечно, они погуляют и пойдут посидеть куда ни то.
Это я к тому, что спортивный стиль, кэжуал, бомж-кэжуал уже так давно и глубоко вошел в нашу жизнь, что только мистер Риз ходит на свидания в костюме с галстуком
(мистер Риз – главный герой сериала «В поле зрения». И убивает и калечит людей он куда чаще, чем ходит на свидания).
Но мне видится, что в описанной вами ситуации дело в том, что у двух людей разное отношение к происходящему.
Мужчина находится в модусе «наконец-то всё хорошо», а женщина – «раз мы вместе не живем, то у нас свидание, давай, завоёвывай меня».
И здесь я не могу не заметить, что мужчины, с которыми стоит иметь дело, не могут находиться в режиме завоевания одной и той же женщины долго.
По поводу реакции на комментарий: извиниться перед женщиной (как в анекдоте «просто извинись. Вот теперь ты готов жениться»).
И договариваться о форматах следующих встреч: пикник у вас или вы наряжаетесь.
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с Петром желаем вам всего хорошего.
Мария Юдакова
