Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
“Как ты можешь это есть, – пошутил я, – зоозащитников не боишься?” “Мистера Эндорфина на тебя нет”, – ответил приятель.
“Кого-кого?” – переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал.
Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
“У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер.
Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь – без особых примет. Моль средних лет.
Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт.
– А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда.
И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка.
Понимаешь? Всегда. И всё.
Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.
“Превосходно”.
Не “нормально”.
Не “хорошо”.
И даже не “отлично”. Именно – “превосходно”.
Погода у него – только прекрасная.
Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам.
– Гляди, – кричит он мне, – как будто горная река, – и лыбится…
Машина у него – самая лучшая.
Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле.
С виду вроде “копейка”, но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то.
– Послушай, как двигатель работает, – говорит он мне. – Песня, да?
Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости – кашель и спорадические попукиванья.
А он не унимается:
– И ведь не скажешь, что девочке тридцать лет.
Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро…
Курорты у него – все, как на подбор невероятные.
Я как-то поехал по его наводке в Турцию.
Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.
Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа – три колючки и один отель (так что про космический – не обманул).
До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол – для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа.
Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про “горите в аду” и “по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам”, выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: “ВОСТОРГ!!!” Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи…
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите.
Я всегда брал его с собой на обед.
– Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, – причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. – Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.
Послушаешь его, послушаешь, и глядь – и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился – видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов – не маска.
Все естественно и органично.
Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс – в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его “Мистер Эндорфин”. В курилке часто можно было услышать:
– Чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю.
Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк…
Знаешь, что самое забавное?
У него и семейка такая же, под вечным феназепамом.
Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят.
Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась.
– Какое потрясающее чудо, – застонал ребёнок.
– Какое чудесное потрясение, – подхватила жена.
Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое”.
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
“Вот ты спросил, как я это буду есть, – сказал он, – очень просто: включу Мистера Эндорфина”.
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
“Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…”
“Девушка! – крикнул я через все кафе хозяйке заведения, – можно мне тоже хот-дог!”
(с) Олег Батлук