О религиозных праздниках, о дружбе по принуждению, о ложке в общем салатнике, про ароматы, о защите друга, бесплатном обучении, про очередность приветствий, чаевые, обнаженность, приглашения на мероприятия, особые темы во время коротких диалогов.
Шабат шалом, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы:
Вопрос №1
У меня тёплые, уважительные отношения с моей начальницей, но мы не настолько близки, чтобы обсуждать религию.
Я знаю, что она еврейка (мы говорили о ее недолгом проживании в Израиле, об идише), но не знаю, ортодоксальная ли, или может вообще крещённая, учитывая, что родилась она в Украине.
7 января мне нужно было написать ей сообщение и я «зависла»: что более вежливо: поздравить или не поздравить с Рождеством? Оба варианта показались мне странными и спорными. Я поздравила, по сомневаюсь. Подскажите, пожалуйста.
Ответ:
С религиозными праздниками можно поздравлять тогда, когда вы точно уверены, что для поздравляемого это праздник. Во всех остальных случаях лучше воздержаться.
Вопрос №2
У меня есть клиент, которого я знаю давно и довольно четко держу с ним границы, хотя он их пытается постоянно нарушить.
Например, последний случай, когда в процессе консультации он начал мне рассказывать о своих семейных проблемах и отношениях с любовницей.
При этом повторяя, что я его близкий друг и только мне он может это сказать (нет, конечно же не друг).
Я его не остановила, почувствовала потом сильное отвращение и от этого чувства, видимо, включила время его личных историй в счёт на мою консультацию 
Но это не помогает мне смирится с тем, что:
а) меня бесит , когда он называет меня своим другом, а он мне просто клиент;
2) я не хочу больше слушать какие-то его личные истории.
Возможно ли в рамках этикета вернуть общение в границы деловых отношений либо этот поворот я уже пропустила и теперь могу только применить грубую силу?
Ответ:
Сказать ему, что вы не смешиваете дружеские отношения и рабочие (это может и не быть правдой), и поэтому не хотите слышать его личные истории – никогда не поздно.
При этом, вы останетесь в рамках этикета.
И вряд ли стоит переживать, что вы сделаете ему больно.
Что-то мне подсказывает, что он с вами делится не потому, что дружба, а потому что конфиденциальность. У психотерапевта тоже конфиденциальность.
Никого нельзя принудить быть другом. Но всегда можно обратиться к профильному специалисту.
Вопрос №3
Сервировка стола в домашних условиях.
Жутко раздражает ложка в салатах. Есть ли еще какие-то варианты куда ее можно деть, с учетом того, что блюда подаются не порционно, а стоят на столе и гости сами накладывают желаемое?
Ответ:
Можно каждый салат снабдить специальной подставкой под ложку, чтобы гости могли положить себе салат, а потом вернуть ложку на подставку.
Мне здесь видятся два неудобства:
1. Необходимо достаточно места на столе, и важно, чтобы всем гостям было удобно брать и салатницу, и ложку.
2. Есть риск, что кто-то из гостей полезет в салатницу своей вилкой, не обнаружив там ложки сразу.
Вопрос №4
Про small talk. Как его вежливо свернуть, если он пошел не туда? Практика показала, что некоторые люди тему разговора “о чем-нибудь не про личное” переводят в разговор “о неприятном” – что где плохого случилось, вопросы политики, религии, прививок и т.д.
И их не остановить, увы….
Есть ли вежливый способ прервать поток сознания, не задавая вопрос, обижают ли их на работе и может им стоит туда принести вкусное? Спасибо!
Ответ:
Конечно, способ есть. Например, сказать «спасибо за приятную беседу, к сожалению, мне уже пора». И уйти.
Если у вас нет возможности это сделать, то вы вступили не в small talk, а во что-то другое. И тогда остается только попросить поменять тему беседы (и предложить ту, которая вас устроит).
Вопрос №5
Уместно ли задавать вопрос не очень близкому человеку (коллеге) о том, каким парфюмом он(а) пользуется?
Ответ:
Нет, не уместно. Парфюм – это очень личное.
И в целом, вопросы вида «где вы это купили» – это очень резкое сокращение дистанции.
При этом мы понимаем, что если бы человеку не нравилось, то он бы и не спрашивал. Ему нравится, и он хочет себе такое же.
Когда это может быть уместно? Когда речь идет об очень близком человеке.
Или наоборот, скажем, о случайном прохожем.
Если умеете вежливо спросить у женщины в магазине, где она купила это платье, спросите. И тогда это будет только комплимент, потому что продолжение знакомства не подразумевается.
Вопрос №6
Вопрос у меня про умников, вещающих про “интернет – место публичное, чё ты мне тут тыкаешь, что я у тебя на страничке насрал, где хочу, там и сру”…
Когда это происходит в направлении меня, я молча баню и всё.
Но, вот иногда выплывает такое чудо у друзей-приятелей, которые по разным причинам не могут сразу забанить нафиг и не расстраиваться. Насколько уместно вступиться за друга? И какими словами лучше донести мысль, что чудо неправо?
Ответ:
За друга вступиться всегда уместно.
Другое дело, что никогда не уместно учить чужого взрослого человека чему-то, за что он не заплатил. То есть это изначально за рамками этикета.
Так что, если уж решили, можно ни в чем себе не отказывать.
Вопрос №7
Следует ли здороваться в ответ входящим людям, если дело происходит скажем, в салоне красоты, или в стоматологическом кабинете?
Если ты при этом сидишь в странном положении.
Например, башкой в раковину и входящего даже не видишь.
Или накрыт своими же мокрыми волосами, как попугайчик, шевелиться нельзя, и опять же ни хрена не видишь.
Я уж не говорю, когда лежишь в кресле, а во рту у тебя стоматолог, не настолько, чтобы прям физически нельзя было разговаривать, но так, набегами.
И в целом, ты находишься в положении несовместимом со всей полнотой твоего обычного человеческого достоинства.
Я в таких ситуациях,
– во-первых ощущаю себя скорее частью интерьера, нежели полноправным участником коммуникации,
– во-вторых, видимо мне слишком странно обращаться неизвестно к кому, не имея возможности зрительного контакта.
В общем, я либо делаю вид, что я гриб-трутовик, расту тут безмолвно, либо бурчу тихое “здрасти” себе под нос, вроде и совесть чиста, и никто не удивился 🙂
Но интересно, как делают поистине этикетные граждане, такие как кот Петр и его последователи.
Ответ:
В таких ситуациях можно вообще никак не отвечать, если не предполагается общение с тем, кто с вами поздоровался.
Вот вы сидите в салоне красоты, голова в раковине.
Кто-то зашел, сказал: «Привет».
Желающие ему ответили.
Всё, он свою часть общественного договора выполнил.
Вы можете смело не отвечать.
Но, скажем, если вы сидите в кресле стоматолога и ваш врач позвал коллегу для консультации, то хорошо бы в ответ на приветствие хотя бы моргнуть (форма ответа зависит от того, что с вами делают на данный момент).
А если ассистент другого врача заглянул в кабинет с целью что-то взять, в этом случае можно и не моргать.
Вопрос №8
У меня вопрос про котиков. Это очень милые и симпатичные животные, но, согласитесь, не для всех.
Если в гости пришли люди, которые не любят животных, желание животных – залезть на руки, потереться об ноги и пр., то что должен сделать хозяин? Убрать животное из зоны видимости? Или «любишь меня, люби и мою собаку»?
Ответ:
Правила этикета предполагают, что мы проявляем особое отношение к гостям.
Иначе зачем их приглашать?
Это отношение проявляется в том, что
– хозяева готовят что-то вкусное,
– покупают алкоголь, даже если сами не пьют,
– идут спать под утро, а не в 11 вечера и так далее.
Взрослые люди могут жертвовать чем угодно для проявления этого самого особого отношения, если они хотят.
Но вот те, кто от этих взрослых людей зависит, ни в коем случае страдать не должны.
Зависят у нас обычно маленькие дети и животные.
Скажем, если младенчика надо уложить в девять, то он должен быть уложен в девять, а гостям нужно или уйти до этого времени или спокойно отнестись к тому, что хозяйка/хозяин дома на какое-то время их оставил.
Если собака любит лежать на диване, там ее место, то приход гостей не может и не должен на это повлиять.
Если кот расположился по всей квартире и страдает фобией закрытых дверей, то приход кого бы то ни было не должен быть причиной закрыть его в какой-то одной комнате.
И так далее.
То есть убрать кота от гостя, который котов не любит, – это то, что хозяин сделать должен, а отнести его в другую комнату и там закрыть – нет.
Кроме того, взрослые люди обязаны (с точки зрения этикета – именно обязаны) сами о себе заботиться.
То есть если в доме есть какие-то особенности, хозяевам хорошо бы предупредить о них гостей.
Если у гостя есть какие-то особенности (например, он боится собак), то именно ему следует узнать, не живет ли в доме, куда ему зовут, большой красивый алабай.
Вопрос №9
Мы живем на даче.
Возим сына на всякие кружки в ближайшую деревню. В нашем СНТ у него есть подружка, которая в прошлом году жила всю зиму и на кружки тоже ходила, в этом – наездами.
Организация кружковая, филиал ДК, время от времени устраивает детские праздники – забавы у елки, все такое.
И вот едем мы на очередное такое мероприятие, впритык к началу. Видим подружку, гуляющую с дедом. Останавливаемся поздороваться. И из лучших побуждение говорим:
– А вы не едете на праздник, вот сейчас будет?
Пауза, все переваривают информацию.
– Давайте мы подружку захватим и привезем?
Дед отказывается, подружка мрачнеет.
– Ну, приезжайте, если захотите, – говорим мы и уезжаем.
(Потом они все же приехали и дети очень даже хорошо там поиграли). В чем вопрос. Чуть отъехав, мы задумались, а стоило ли вообще говорить о празднике?
Девочка могла захотеть поехать и расстроиться, при том что у взрослого могли быть другие планы или просто нежелание куда-то там ехать.
С другой стороны, вот так проедем мимо молча, а потом они узнают, что был праздник, а мы с ними этой информацией не поделились, тоже вроде нехорошо.
Тем более, что они в свое время нас на эти кружки, скрасившие наше житье здесь, и вывели.
Конечно, идеально было бы заранее позвонить деду и рассказать о празднике, но мы и сами вспомнили довольно поздно, благо ехать недалеко. Что этикет говорит на сей счет? Спасибо!
Ответ:
Насколько я понимаю по контексту, было бы невежливо проехать мимо. Как невежливо не предложить подвезти девочку. Необходимую вежливость вы проявили.
Возможно, вы кого-то из соседей расстроили, но мы не можем знать о других людях вообще все, именно поэтому мы опираемся на правила этикета.
Вопрос №10
Какова нынче очерёдность приветствий?
Мне кажется, я ужасно отстала от жизни. Я всё жду, как раньше, но всё смешалось – люди, кони – и я постоянно попадаю впросак, ожидая, например, что мужчина поздоровается первый.
А чел вообще, допустим, это не отслеживает, а за столом потом общается, как ни в чём не бывало, как будто он поздоровался. Меня эта новая “этика” вымораживает, честно говоря…
Ответ:
Я к вебинару про small talk рисовала схемы с картинками и стрелочками: кто и с кем здоровается.
Если коротко, то:
1. В светском этикете первым здоровается мужчина с женщиной, а младший со страшим.
2. В деловом этикет первым здоровается подчиненный с начальником.
Если все во всем равны, то первым здоровается тот, кто лучше воспитан.
Новая этика та еще этика, но всегда можно вести себя чуть более вежливо, чем необходимо. И так мы победим.
Вопрос №11
Про приглашения на дни рожденья. Есть ли какие-то ограничения, чтобы звать людей на свой праздник?
В частности, уместно ли пригласить коллегу, если к дате праздника ее ребенку будет месяц.
Ответ:
Ограничения есть, но с такими обстоятельствами, как маленькие дети, они не связаны.
Женщины все разные, кто-то скажет, что ребенку всего восемнадцать, и никак нельзя его оставить дома одного.
А кто-то с радостью вручит совсем нового младенца папе/бабушке/няне и пойдет на вечеринку.
Что может быть ограничением?
Скажем, ваш друг живет в другом городе, и вы знаете, что его финансовое положение не позволяет ему к вам приехать.
Или, скажем, само празднование дня рождения организовано так, что не все могут принять в нем участие, даже если им очень хочется.
Скажем, вы решили пойти в аквапарк, а у вашего друга аллергия на хлорку. И т.д.
То есть по сути ограничение одно: не стоит звать на праздник человека тогда, когда вы точно знаете, что он будет вынужден отклонить ваше приглашение.
Поэтому, если вы точно знаете, что коллега не отходит от ребенка ни на секунду, то звать ее на день рождения не нужно.
Не располагаете такой информацией – зовите, это будет достаточно вежливо.
Вопрос №12
Про беструсый этикет 
В общих раздевалках и душевых (которые, по не понятным мне причинам, не имеют двери или шторки) в моем понимании, когда ты голый, нужно отвернуться к стене и ни на кого не смотреть. Но уже несколько раз сталкиваюсь, что этому правилу следуют не все.
Самым неожиданным для меня было в душевой бассейна столкнуться без трусов со своими ученицами старших классов ещё в пору, когда я работала учителем.
Теперь я редко посещаю общие раздевалки и душевые, но все же на отдыхе случается то СПА то акварарк, и карма настигает 
Вдруг, находится случайная знакомая, радостно приветствующая меня в душе в чем мать родила и жаждущая подробностей моего отдыха. Или вообще незнакомая женщина, которой приспичило со мной завести смолток прямо, пока я лихорадочно натягиваю белье на влажное тело.
Как следует реагировать?
Делать вид, что ничего такого не происходит, не получается, и смолток вести не хочется.
Пока все разы я вообще заикалась и не нашлась, что сказать, а потом весь отдых бегала от этих знакомых.
Ответ:
Увы, на практике все как раз тем и занимаются, что внимательно разглядывают окружающих.
А кто-то даже уверен в том, что душевая в спортклубе – лучшее место для нетворкинга. Что делать, когда к вам в подобном месте пристают с разговорами, и это не просьба подсказать, как поменять температуру воды?
Незнакомым можно честно отвечать «я не хочу сейчас разговаривать». Со знакомыми можно мягче:
прости, мне неудобно разговаривать в душе.
Если человек и после этого продолжает общение, то можно с чистой совестью не обращать внимание. Он всё равно говорит не с вами, а с голосами в своей голове.
Вопрос №13
Хочется ещё раз про чаевые. Какое общее правило, когда чаевые даём и когда они не уместны?
На отдыхе посещала массаж в спа.
Я оплатила весь курс в кассе, но потом поняла, что, наверное, массажисток тоже можно вознаградить чаевыми (они по крайней мере были счастливы).
Хотя вот врачам в такой же ситуации чаевые не предлагаем? Какие же все-таки общие правила?
Ответ:
Общие правила про чаевые таковы: мы их оставляем, если речь идет про сферу услуг. Рестораны, салоны красоты, гостиницы и т.д.
Если мастер работает на себя, чаевые оставлять не нужно.
Врачи – это сфера медицины.
Поэтому мастеру маникюра можно оставлять чаевые, а врачу-косметологу в клинике нет.
Врачам мы дарим подарки на праздники.
Если речь идет о врачах, работающих в государственных учреждениях, то таким подарком могут быть деньги (здесь нужно быть точно уверенным, то вы этим никого не подведете).
***
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мария Юдакова