Просто нет предела стремлению женщин с пеной у рта отстаивать невозможность, невозможность, невозможность приучить домашних к порядку, “и десять лет пыталась, и двадцать лет пыталась, и сорок лет пыталась, – всем всё пофиг, одна я, чистюленька, страдаю”.
Разберём, почему это не так.
- Не надо никого ни к чему приучать, если этому кому-то уже больше шестнадцати лет.
Давайте, вас кто-нибудь будет изо дня в день приучать:
– Пей молоко, пей молоко, пей молоко.
А вы никогда не пьете молоко, у вас непереносимость или не любите.
Нет, муж приходит и орет:
– Почему молоко не пила? В смысле, не хотела? В смысле, не успела? Я, что ли, должен вместо тебя пить молоко?! Я что, теленок? И так три литра выпил за неделю, а ты кое-как, с гримасой, пол-стакана!
Я же и так и первое ем твое, и второе, и десерты ем, почему я еще должен еще и молоко пить?
Так! Завтра с утра встанешь – и выпьешь сразу два литра. Видишь, я не заставляю тебя три литра пить, но два выпьешь, в конце концов, уважай мое стремление наладить употребление молока в доме.
– Боже, он е@анат, – по меньшей мере подумаете вы. И слово «молоко» уже в третьем по счёта браке до сих пор слушать не сможете.
А уборка – да, нормальное дело – орать каждый день за крошки, за обувь разбросанную, за капли на зеркале, за неубранные игрушки.
(- Ну, не знаю, молоко и уборка – это жи разные веееещи.
– Разные, да. А вот дятел клювом по башке и там и там одинаковый.
Неприятно, когда заставляют. Всем. Неприятно. Когда. Заставляют)
“Я приучаю домашних” – называется. Приучи себя не спихивать дела с больной головы на здоровую.
И надо завязывать с мыслями о собственном всемогуществе, нам уже не четыре года. Не по зубам перевоспитать вам взрослого мужика или взрослую женщину.
Перевоспитать человека может только он сам – при наличии желания, принятого решения, самодисциплины и времени.
Он сам, означает – он сам.
- Но! На любого домашненького человека можно прекрасно влиять.
Через мозг, но не посредством жесткого секса с ним.
А через изменение нормы. Все, что глаз видит годами, все это становится нормой для мозга.
Даже если ящик в комоде застревает и выдвигается только если чуть приподнять и толкнуть вперед, и это неудобно, все равно, через пять лет пользования ящиком мозгу кажется, что это норма, так и должно быть.
Незаправленная, смятая постель – норма.
Какая-то посуда в раковине – норма.
Заваленный обувью коридор – норма.
Потому что так было всегда. Потому что картинка меняется эпизодически, на время, и не влияет ни на что.
Более того, заправленная и разглаженная внезапно кровать – это настолько не норма, что человек стремится как можно быстрее норму восстановить. И на следующее утро он не успел, забыл, болел, спешил – что угодно, главное – система перестала колебаться: дамы и господа, вашему вниманию предлагается привычно незаправленная и смятая кровать.
(- А вот я, например, никагда не заправляю кравать это вредно!
– Господи, как ты внутренне свободна, как необычна, как незашорена, как безклещова, в конце концов!)
Поэтому начните с планомерного, непоколебимого, долговременного изменения нормы в голове у этих домашних грязнуль, которым за хорошую карму досталась такая одна-одинешенькая чистюлечка, как вы.
Попробуйте с сегодняшнего дня и на год, как минимум, начать менять норму в одной-двух вещах. Можно и больше, но надо рассчитать свои силы.
Как ее менять:
а) все время, в любое время суток 24 часа из 24 держать определенное место совершенно, абсолютно чистым. Допустим, та же раковина.
Стряхнем пыль с зашнурованных ботинок флайдеди, и всегда будем мыть и насухо вытирать раковину (повторю, раковина – это пример, может быть плита, зеркало в ванной и т.д.).
Всегда – это всегда. Это вот прям не оставляется посуда, даже на полчасика, это сразу после мытья рук вытирается насухо, это всегда.
б) говорить вслух. Вот и раковина сухая и чистая. Надо же раковину чистую. А, прикинь, у Оксаны с Толиком все раковины всегда в огромных каплях. То есть, не только визуально норма меняется, но еще и через слова, для надёжности.
И через год абсолютно всем домашним будет совершенно нормальным, базовым явлением – чистая сухая раковина. А через три-четыре года они и сами начнут ее протирать, глазу начнёт мешать.
Теперь вопрос: точно ли вы в состоянии будете год-два-три планомерно, всегда, без исключений держать раковину в идеальном состоянии, несмотря на работу, болезни, праздники и т.д.?
Еще раз, всегда – это не вечером и с утра все помыла, а всегда, то есть, минимум 30-35 подходов к раковине в день, после любого полоскания рук и набирания воды в чайник. И после любого подхода к раковине домочадцев. И после любой готовки и после чашки чая.
Нет? А чего так? Вы же успешно приучаете домашних, себя-то приучить – плевое дело.
Да? Вперед.
Я человек опытный, и всегда с улыбкой тибетского монаха смотрю на парад группы женщин, у которых никогда ничего не работает. Они пробовали, но не работает.
Они уже двадцать лет день и ночь держат раковину идеальной, а муж ничего не замечает и вываливает килограмм заварки прямо в раковину.
Во-первых, это п@здеж, ничего они сами годами не держат. Во-вторых, это во-первых.
Изначально счастливые в лютом бардачище оба – залог отсутствия бытовых конфликтов. Получающие успокоительный оргазм два окрщика, вместо отдыха на океане весь отпуск ковыряющие зубочистками идеально чистые стыки ящиков – залог отсутствия бытовых конфликтов.
3. Чтобы ускорить процесс смены нормы, выходить надо было за того, а не за этого.
“А мама говорила!”
А когда один ибецца на ниве быта, а трое кругом подкидывают ему работу – так их трое, на всех не наорешься.
Чистые полы, чистые окна, чистые зеркала, аккуратные шкафы и т.д., как норма для мозга – это многолетняя не меняющаяся картинка, которую и должен обеспечить исправляющий домашних.
Нет? На нет и суда нет…
Когда нет сил глобально всё привести в порядок и в чистоту, или когда нет сил готовить или, там, умыться по полной корейской системе, о которой вы, конечно, загуглите, кто не знал, или что угодно, но вот сил на глобальное нет, а на толстожопое медленное тилипоньканье по дому – есть немного, то в этот момент надо править инструменты.
Наточить ножи (где-то капает вода, плащ в углу висит).
Запустить стиралку на 90 без отжима со стаканом соды в барабан и со стаканом столового уксуса в кондиционер-отсек.
Почистить маленьким пылесосиком хлебницу изнутри, вытащить засохший в прошлый вторник круассан.
Взять постиранные спортивные штаны и пройтись по ним машинкой для катышков, а потом липким валиком, аккуратно, тщательно, медленно сложить.
Вытащить из холодильника один из нижних ящиков и перебрать овощи.
Прокипятить воду в чайнике со средством от накипи или со столовым уксусом.
Поподметать кофеварку кисточкой.
Попшикать в мусорное ведро универсальным средством, вытереть и заправить плотный хороший пакет (не надо про «а вот есть прекрасный лайфхак: заправить сразу несколько пакетов», это ужас, про который надо отдельно написать)
Почистить пылесосную насадку для пола узкой насадкой, снимая и срезая всякие волосы.
Вытащить все из сумки и вытряхнуть ее.
И так далее…
Золушкин припадок накрыл, энергии подвезли, Венера в Овне в 19:30, и вот вас уже поволокло на быструю генералку (прим.ред. генеральную уборку), а всё уже готово, наточено, вычищено, сияет, бери, скрипач, свой наканифоленный смычок!
Корочий. Медленной унылой улиточкой по необязательному, – девиз на семейном гербе!
(c) luiza Akbaeva