У окулиста:
– Какую букву показываю?
– Охренеть! Говорящий торшер!
(с) анекдот
*
Ладно, я йожилась (занималась йогой). Потом вспомнила, что ребёнку год назад подарили Марусю (гаджет, колонка). Думаю, чего я в наушниках? Пусть соседи тоже побесятся под йоговские завывания.
– Маруся, включи музыку.
Молчит.
– Маруся, включи музыку.
– МАРУСЯ! Ты меня специально игноришь? Ты оглохла? Чем ты там занята, когда с тобой органический интеллект разговаривает?! Что за неуважение к винтажному виду жизни?
Молчит зараза. Смотрит на меня и молчит.
– Я щаз встану с коврика, ты напросилась.
Встала с коврика, хватаю эту дрянь за шкирку. Думаю, какая-то она не такая. Брови что ли выщипала.
– Маруся, а чего у тебя башка квадратная стала?
– Я здесь. – отвечает мне настоящая Маруся. – Что вы раскричались?
Оказывается я с обогревателем разговаривала.
Ну, это лучше, чем когда я звала морскую свинку, а это сапог ребёнка в коридоре стоял.
(с) Зоя Арефьева
PS:
Marina Kannula:
– И обогреватель такой: – “Всё, всё! Что спеть? Только не бейте, тётенька!” А потом они с Марусей поженятся и нарожают много маленьких наушничков… С подогревом, для зимы.
Olga Dakar: – Ххх…Я свою черную кошку всегда пытаюсь в ящик убрать.Она мне сослепу кажется черным пакетом, валяющемся где-попало…
Юлия Ефимова: – Как я понимаю… Я так телеканалы пыталась переключать калькулятором… не получилось, видно плохой калькулятор был, бракованый.
Наталья Филимоненкова: – Я так спросонья увидела на полу дочкиного мягкоигрушечного котенка (а дома реально 4 хвостика) и решила что старший сын ночью приволок пятого…полежала, выдохнула, пошла кормить.
Уже на моменте аккуратного взятия под пузень осознала, что я всё же не обладательница очередной кошачьей рожицы…