Вопрос №1
Что положено делать, если ты одолжил/у тебя одолжили и сломали?
Но сломали не способом что-то пролили, сели, уронили, а включили, оно задымело и погасло или взялись, а оно развалилось – как бы у всего есть срок жизни и вот на тебе он истек. Мы, если такое случилось, покупаем новое, интересно, что говорит этикет.
Ответ:
Если такое случилось, то мы предлагаем замену. Мы в любом случае предлагаем компенсировать ущерб. А дальше зависит уже от хозяина предмета. Как вы помните, он должен отказаться от компенсации. Тем более, что обычно люди понимают: вещь не новая, пора с ней прощаться. Или наоборот: вещь новая, но почему-то сломалась. Тогда вы возвращаете ее хозяину, а он берет гарантийный талон и идет с ним в магазин.
Вопрос №2
В какой момент уместно попроситься в друзья к людям, которых ты уже долго читаешь, как подписчик?
Читаешь, тусуешься в каментах, знаешь правила поведения, неоднократно вступал в диалог (комфортный и небесполезный для обеих сторон) и т.п. И теперь хочешь иметь возможность этих людей, например, тэгать, натыкаясь на информацию, которая могла бы быть им интересна, отправить личное сообщение так, чтобы оно не затерялось в запросах, и т.п.
Я несколько раз отправляла запрос первая, и его всегда принимали.
Но есть люди, которые старательно выстраивают дистанцию, пестуют свою ленту и т.п.
Как им деликатно сказать:
– Эй, я бы хотел с тобой и правда дружить, может, не только ты мне, но и я тебе пригожусь?)
При том что содержанием страницы ты это пока можешь подтвердить только на уровне “довольно интересный чувак”?)
Ответ:
Когда я написала пост про этикет в социальных сетях, очень много возмущения вызвало правило «писать личное сообщение, если отравляешь заявку в друзья».
Потому что: «а что я буду беспокоить человека», «а вдруг мое сообщение попадет в спам». Да и просто надо же придумывать сообщение, напрягаться.
Так вот, основная идея в том, чтобы человек понимал, от кого он получает заявку в друзья.
Скажем, если профиль информативен, есть общие друзья, посты, реальная фотография, – я могу добавить человека сразу.
Если кто-то давно и активно меня комментирует, задает вопросы, я его, конечно, запоминаю и тоже добавляю в друзья, если вижу запрос.
Но если на фото – ромашка, имя вроде «маша петрова» и пустая страница, то как мне сделать вывод о хозяине страницы?
Или вот: у меня сейчас ровно тысяча заявок в друзья, некоторые я смотрю, но времени на это у меня очень мало.
А когда я получаю сообщение, то сразу иду смотреть профиль.
А еще бывает очень неловко, заходишь из любопытства в профиль человека, который тебя очень классно комментирует и вообще тебе сильно нравится, и видишь, что он отправил тебе запрос неизвестно, как давно. Каждый раз в эти моменты очень неловко себя чувствую.
В какой момент уместно?
Можно сразу, но тогда нужно написать какое-то осмысленное сообщение.
Можно после продолжительного общения написать сообщение/комментарий вроде «могу я вас добавить в друзья».
И на всякий случай: не надо тегать людей каждый раз, когда вы натыкаетесь на информацию, которая с вашей точки зрения может быть им интересна. Это уместно, только когда вы точно знаете, что она интересна. Или вы заранее об этом договорились.Мне пришлось пережить период, когда меня тегали во всех околоэтикетных постах «Мария, вам это будет интересно». Спасибо большое, конечно. Но нет. Очень хочется – отправьте ссылку в мессенджер.
Вопрос №3
Вопрос о чаевых работникам сферы красоты.
Надо ли чаевые давать всем или только тем, кто в салоне в найме, а самозанятым – нет?
Если это салон, то надо ли оставлять у администратора, либо на столике у мастера, нужно ли это как-то комментировать?
Как понимаю, обязательность таких чаевых определяется скорее страной проживания, но интересует сам процесс.
Ответ:
Если вы идете в салон, то оставляете чаевые мастеру.
Можно положить на стол, можно перевести на карту.
Если мастер работает сам на себя, то чаевые оставлять не нужно. Комментировать, как обычно: спасибо вам большое.
Вопрос №4
Снова про еду.
Если у человека какие-то ограничения по питанию (диеты/вегетарианство), уместно ли до мероприятия поинтересоваться что будут подавать и запросить по возможности опцию? Или нужно прийти со своим на всякий случай/в ресторане заказать тихонько отдельную порцию за свой счёт? А может надо просто грустно жевать веточку укропа и наедаться заранее? Просто некоторые мероприятия прям конкретно вокруг еды построены.
Ответ:
Зависит от мероприятия:
если вы идете в гости к подруге, то уместно.
Если на корпоратив, то не уместно.
Если мероприятие построено конкретно вокруг еды, то обычно у участников есть хотя бы общее представление о том, какая именно там будет еда.
А дальше по обстоятельствам: заказать себе что-то отдельно, принести с собой, поесть заранее и т.д. Любой вариант хороший, если соответствует контексту.
Вопрос №5
Насколько уместно сообщать подробности о проблемах со здоровьем в деловом общении?
Сталкивалась несколько раз, когда человек не мог выполнить договорённости (переносил встречу/не мог выполнить заказ в срок), то мне начинали прям подробно описывать состояние здоровья из-за которого вот такое приключилось.
Надо ли объяснять, что тебя в 2 часа ночи увезли в больницу с аппендицитом или нужно ограничиться извинениями и упоминанием «по состоянию здоровья» и предложить как-то сгладить это неудобство позднее?
И если кто-то заболел, надо ли ждать, пока он объявится или можно поинтересоваться состоянием здоровья (в деловом общении, с близкими все понятно).
Ответ:
Уместно, если проблемы мешают вам выполнить какие-то обязательства.
При этом вдаваться в подробности стоит далеко не всегда: зависит от степени близости (в бизнесе она тоже разная, могут быть коллеги, а может быть разовый заказчик, которого вы никогда не видели) и от серьезности положения.
Если кто-то заболел и дал вам об этом знать, то правильно будет написать ему и поинтересоваться самочувствием.
Вопрос №6
Контекст: группа для занятий английским языком с преподавателем. Академическая, специально для сдавших кандидатский минимум и желающих ездить на конференции и писать статьи. То есть её не сменить, только бросить совсем.
На группе есть нечто, что не даёт наслаждаться процессом обучения, а заставляет вместо этого дёргаться и переживать. Это те самые подъебки, смешки, междометия с посылом (да черт его знает даже какой там посыл, просто мерзко, неприятно, противно и тяжело.
Что хотел сказать автор, не сильно понятно, но обидеть задеть нахамить явно хотел).
Автора я знаю много много лет, и примерно столько же я её не видела. Но она меня зачем-то помнит и ведёт себя так, что я прилагаю усилия, чтобы занятия не бросить.
Пожаловаться некуда. Это будет совершенно неуместно, странно и непонятно как и зачем.
Преподаватель ничего не замечает, там это норма. Да и сделать ничего не может, он тут не руководитель, он отвечает только за подачу материала, а атмосферу в академических кругах [ада] регулируют сами утопающие.
Что же делать?
Если есть здесь какие-то специальные рекомендации, я все попробую.
Пока просто молчу и делаю вид что ничего не слышу и не замечаю. Но ситуация не меняется уже год.
Добавлю, что языком я владею не настолько виртуозно, чтобы опираясь на свои чувства, которые ещё тоже надо распознать и назвать, суметь выстроить ответ.
И времени там на вдумчивый ответ нет. Задания, диалоги, работа идёт постоянно, на то и расчёт.
Стукнуть можно, получить в ответ не успеешь – безопасно.
А ещё я её боюсь. Я не всегда была в терапии и поддержку имела не всегда, а этот человек норовила меня обидеть и раньше. Без всякого повода, что характерно. Ей не нравилось, как я есть. И сейчас что-то вроде этого, только мне теперь нужны силы не для заживления ран, а для того, чтоб не врезать от страха и от ярости, два раза то есть. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Честно говоря, это всё очень сильно напоминает буллинг. Нет, я могу еще предположить, что у нее есть к вам какие-то личные претензии, о которых вы можете не догадываться. Скажем, мальчик, который ей нравился в институте, ухаживал за вами. Но вы ведь понимаете, что и в этом случае она всё равно бесноватая ебан*шка?В общем, вести себя здесь надо, как при буллинге. И, возможно, имеет смысл обратиться к специалисту. Я со своей стороны могу только просить Марина Гортинская прийти и помочь. Марина, помогите нам, пожалуйста.
Марина Гортинская:
Конечно.
Мы не знаем и, надеюсь, никогда не узнаем, что в голове у этой женщины.
Мы будем исходить из общепринятой коммуникативной практики и считать такое поведение травлей, тем более, что это длится уже год.
Травля всегда заканчивается сменой парадигмы жертвы.
Поэтому я бы предложила сделать следующее:
каждое токсичное направленное на вас замечание останавливать нейтральным вопросом:
“Вы что хотели сказать?”,
“Правильно ли я поняла, что (дословно, громко повторить то, что она сказала)?”, “Что, простите? Вы не могли бы повторить, я не расслышала?”. Нейтрально, весело. Человек будет выглядеть кретином. А это не так же вкусно, как кусать вас за бочок.
Но вообще для создания пакета ответов нужен, конечно, пакет наездов. И чуть больше информации о больной.
Чем смогла.
Держитесь, ваша М.Г.
Марина Гортинская
Вопрос №7
Здравствуйте, Мария! Нормально ли с точки зрения театрального этикета, что в антракте люди пересаживаются на места поудобнее, если они свободны? Спасибо
Ответ:
Да, это совершенно нормально.
Вопрос №8
Что можно подарить не очень близкому непьющему мужчине на юбилей, чтобы это было красиво и уместно?
Подробнее: я много лет участвую, как фрилансер в одном проекте. Проект мне нравится, и у меня хорошие отношения в его автором, он же является моим заказчиком. Мы живем в разных городах, в основном общаемся онлайн, но несколько раз виделись при случае. В прошлом году у проекта была круглая дата, и автор проекта собрал всю команду проекта + у него самого тоже был день рождения. Мы отмечали два этих события вместе. Я ничего не придумала и приехала без подарка (я больше отнеслась к этому как к “корпоративу”, поэтому подумала что без подарка можно).
Было очень неловко, потому что он пригласил всю команду на ужин в ресторан + экскурсии по городу + оплатил дорогу, в общем он нам устроил отличные выходные.
В этом году, он опять приглашает меня на день рождения, только теперь у него будет круглая дата. Опять планируется ресторан и так далее. Мне очень хочется подарить что-то приятное и соразмерное ситуации.
Я знаю, что мужчинам на юбилей можно дарить “мужские” букеты, но тут это не вариант по моим ощущениям. Можно дарить хороший дорогой алкоголь, но он перестал совсем пить и вообще на ЗОЖе.
Думала привезти бонсай – это красиво и символично (долголетие, мудрость и так далее) – но это всё-таки живое растение, за ним нужно ухаживать, то есть это может быть более обременительно, чем приятно. Билеты в театр в его городе для него и жены? – я боюсь не угадать с вкусами и расписанием. Я просто потерялась. Буду очень признательна за ответ.
Ответ:
В таких ситуациях мы можем выбирать подарки из трех групп:
1. Полезные гаджеты для работы.
Скажем, вы знаете, что этот человек часто проводит всякие рабочие совещания онлайн. Можно подарить хорошую гарнитуру, вообще никогда не бывает лишней. Или цифровой блокнот, тоже может быть очень полезной вещью.
2. Полезные штуки для хобби.
Например: если мужчина любит что-то делать руками, или его хобби предполагает работу руками, то ему можно подарить мультитул.
3. Красивые и полезные гаджеты для дома.
Или не очень полезные, а просто классные. Умные колонки, красивый увлажнитель воздуха, электронная книга. Бинокль – лучший подарок для всех мужчин, которых я знаю. Ни для чего, чистая радость. Думаю, основная идея понятна. Если развить каждое из этих направлений, сейчас можно много прекрасных вещей найти на любой вкус и кошелек.
***Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с Петром желаем вам хороших выходных.
Мария Юдакова