О десертной вилке,
парковочном месте,
протокольном дрес-коде и нарядной одежде,
приветственном кивке,
личном вручении подарков,
деловых письмах в папке спам,
однозначных вопросах,
чужих сообщениях,
очереди в лифт
и реакции на истерики
Вопрос №1
Как по правилам этикета следует есть торт – вилкой для десерта или ложкой?
У нас тут (внезапно) возникли нешуточные дебаты по этому поводу, очень нужно ваше компетентное мнение.
Ответ:
По правилам этикета – десертной вилкой.
Ложкой едят десерты в вазочках.
Вопрос №2
Выучила, что воспитанный человек не делает другим людям замечания. Но вот такой регулярный случай: на парковке возле офиса одна дама (не моя коллега, не моя знакомая, думаю что она просто живет в соседнем доме) регулярно ставит свой автомобиль по диагонали на два парковочных места сразу.
Мне приходится периодически её подпирать, потому что больше нет мест.
И она потом звонит и просит её выпустить, причём очень часто ей надо прямо срочно и бегом, что для меня означает, что я должна бросить всё, что я делаю сейчас (рабочий созвон и тд) и поскакать её отпирать, иначе она трезвонит каждую минуту.
Меня это очень раздражает, я киплю и постоянно подавляю желание ей высказать, что она вредитель. Парковка как бы ничья, она не запирается, там нет сторожа.
Наш директор с этим ничего не может сделать, там есть табличка, что парковка для сотрудников, но это не помогает.
Насколько я могу/ не могу с ней ругаться в этом случае?
Ответ:
Если мы говорим о правилах этикета, то подразумеваем, что не ждем от других людей злого умысла до тех пор, пока возможно объяснить это какими-то иными причинами.
В данном случае это означает, что стоит предложить, что эта женщина просто не видит связи между тем, что она ставит машину на два места и тем, что ее постоянно кто-то подпирает, постоянно ранясь об эту жизнь.
И вполне вероятно, что после просьбы ставить машину на одно место она больше беспокоить вас не будет.
А если это не может, то вам решать, ругаться с ней или нет.
Она может быть действительно вредительницей, которой наплевать на других людей, и поэтому она всё делает так, как ей удобно.
И тогда кроме ругани вряд ли что-то поможет.
Но это будет уже за рамками этикета, и только нам каждый раз решать, будем мы за них выходить или нет.
Вопрос №3
Насколько босоножки приемлемая обувь для официальных визитов? Помню, что вроде в офис вы разрешили носить 🙂
Под официальным визитом я подразумеваю поход на встречу к послу в посольство.
Сама посол два раза была в туфлях с закрытым носком, но без колготок, и встречи в офисах компаний других стран жарких.
Я участник поездки от нашей страны, а не просто еду в наш заграничный филиал.
Ну, и если не босоножки, а туфли, то насколько приемлемо без колготок?
Ответ:
В босоножках приемлемо ходить в офис, где полностью отсутствует дресс-код, и даже в этом случае не все босоножки подойдут.
Насколько я понимаю из вашего вопроса, речь идет о протокольных мероприятиях.
Если мы говорим о женщинах в костюме с юбкой.
А в этом случае подразумевается, что нужен весь комплект, то есть и туфли, и колготки.
Но можно ориентироваться на контекст: если уж посол не носит колготки, то и всем остальным тоже можно обойтись.
Босоножки же в офисе с дресс-кодом не уместны, но можно выбрать максимально открытую модель туфель
Вопрос №4
Я иду по улице, навстречу мне человек, чье лицо выглядит очень знакомо.
Я автоматически киваю в знак приветствия, он кивает в ответ и только потом я соображаю, что это – бывший мер нашего города.
Как поступать, если видишь публичную личность и этот человек видит, что вы его узнали?
И ещё – такой же случай, но я с этим человеком когда-то 15 лет назад пересекалась по бизнесу, и я вообще не уверена, что он меня помнит. Есть ли здесь отличия в том, как себя повести?
Ответ:
В первом случае кивка достаточно, можно поздороваться и ограничиться этим.
Во втором случае, если мы все еще говорим о встрече на улице, тоже будет достаточно кивка.
Но нужно быть готовой к тому, что человек вас узнает, и ограничиться кивком не получится.
Вопрос №5
Уместно ли передавать подарки учителю, репетитору, тренеру через ребенка? Или все-таки лучше вручить лично?
И можно ли вручать подарки на несколько дней позже даты Х, если не было возможности это сделать вовремя?
Ответ:
Лучше все же передавать лично, даже если вы сделаете это с небольшой задержкой, ничего страшного не произойдет.
Вопрос №6
Трижды я сталкивалась с тем, что некий мастер, производящий физические товары создаёт что-то новенькое, дорогое (объективно дорогое, т.е. это изначально товар “далеко не для всех”), а затем, анонсировав эту новинку задаёт вопрос:
“А чего вам не хватает для того, чтобы у меня покупать?”
Имея в виду, чего бы ещё ему в новую коллекцию создать.
Но спрашивает именно так, без пояснений.
И тут приходит в беседу человек, который говорит, что ему-де не хватает пары миллионов свободных рублей.
На что мастер вежливыми (очень вежливыми, и вроде как на первый взгляд всё вполне корректно) словами отвечает что-то про то, что ему тоже хреново живётся, но он же не бегает по страничкам других мастеров и не ноет, как всё плохо, а впахивает вот, посмотрите, новое создал, а ему тут про то, что потенциальные покупатели потому и потенциальные, что денег у них столько нет.
И затем человек извиняется перед мастером и выпиливается из беседы. Насовсем.
Как по мне, это дикость какая-то, задавать именно в такой формулировке вопрос, а потом получив честный ответ, что на это просто нет денег, наезжать, пусть и вежливо, теряя даже не то что клиента, а просто вполне лояльную аудиторию, которая могла бы не покупая сама, привести своих знакомых, но уже не приведёт. Но возможно я не права?
Ответ:
Начнем с того, что вопрос стоит формулировать так, чтобы он был однозначно понятен.
Это навык, который требует тренировки, но пока он не отработан, люди будут отвечать на те вопросы, которые они прочли, а не на те, что автор написал.
Ну, а если первый этап провален, то автору стоит объяснить, что же он имел в виду, а не воспитывать аудиторию прямо в комментариях.
Даже, если они отвечают не на те вопросы, которые он задавал.
Или отвечают не то, что он хотел услышать.
Или не отвечают, а используют вопрос автора, как повод поделиться своей болью/радостью/надеждами и тревогами. Что, конечно, правилам этикет противоречит.
В общем, история о том, что все повели себя, как хотели, наплевав на всё, кроме собственных порывов.
Вопрос №7
В каких случаях допустимо (и допустимо ли вообще) пересылать третьим лицам сообщение, полученное в приватной беседе?
Пример: вчера послала бывшему мужу сообщение, в котором описывала события с нашим сыном и просила совета/помощи.
Через пару часов получаю череду сообщений от нашей с бывшим общей подруги, в которых она пересылает мне моё же сообщение, которое прислал ей он.
И её вопрос:
– Это ТЫ ему писала?
Ещё до кучи она тоже всю их беседу мне переслала.
В сущности, он у неё так же совета просил, или помощи.
Но та информация про сына, которую я ему передала – была для неё лишняя.
Вот я и думаю. Может, я чего-то не понимаю, и пересылать чужие письма с личной информацией без разрешения – это теперь норм? Расскажите, пожалуйста.
Ответ:
Переписку третьим лицам можно пересылать в двух случаях:
1. Вы пересылаете какие-то данные, и подразумевается, что вы будете это делать.
Скажем, коллега присылает вам контакты какой-то компании/специалиста, а вы отправляете его еще кому-то.
2. Вы договорились со своим собеседником о том, что можно пересылать ваши сообщения и при этом сообщения касаются только вас, а не третьих лиц.
Пересылать чужие письма без разрешения не норм никогда и никогда норм не будет.
Что, конечно, не значит, что хоть кто-то из нас как-то от этого застрахован.
Вопрос №8
О ситуации, когда письмо с важным предложением оказалось отфильтовано в спам, и обнаружила я его примерно через месяц, т.к. редко проверяю спам, и в почте, и в мессенджерах.
Предложение о сотрудничестве было для меня интересным, ко мне обратились по рекомендации авторитетного лица. И хотя прошло много времени, они могли найти другого человека, другие решения, но могли ведь ещё быть в процессе, и шанс для меня, возможно, есть.
Как этикетно ответить, что готова обсудить их предложение, если ещё актуально?
Объяснять ли, что не ответила сразу, т.к. их письмо лежало в спаме? Извиняться ли за эти обстоятельства?
В общем, как дать понять, что я заинтересована (и что меня не зря рекомендовали, я не забила на них, не сочла их недостойными ответа, не бухала, не “торчала”
. Спасибо!
Ответ:
Так и ответить: к сожалению, ваше сообщение попало в спам, поэтому я не отвечала на него так долго. Если оно еще актуально и так далее.
К сожалению, фб и почтовые сервисы такие фокусы регулярно устраивают, но мы не дадим им победить.
Вопрос №9
Вечером ждала лифта в своем подъезде.
Возвращалась с тренировки, после которой зашла в магазин.
В результате на плечах – неподъемный рюкзак, который планировала снять с плеч только дома (в руках держать очень тяжело).
Итак, жду лифта, в это время в подъезд заходит женщина с ребенком лет 6.
Приезжает маленький лифт, в него резко забегает ребенок.
Я немного напрягаюсь, потому как в моем представлении пускать ребенка первым в лифт небезопасно.
Ок, ребенок сразу начинает нажимать на кнопки, женщина тормозит, я захожу после ребенка и встаю у стены рядом с ним.
В глубину лифта не прохожу:
– во-первых, не прохожу по габаритам из-за рюкзака,
– во-вторых, вижу, что ребенок нажал на кнопку высокого этажа (я живу ниже).
В это время двери лифта захлопываются.
Женщина в лифт так и не вошла.
Я нажимаю на кнопку раздвижения дверей, и чуть отвожу ребенка в сторону, освобождая проход, со словами:
– Дай войти своей маме.
Женщина заходит в лифт и сообщает, что войти она не могла из-за меня.
– Да? – спрашиваю я (с сарказмом в голосе).
– Да! – отвечает мне она.
– Ну извините! – отвечаю я.
Лифт едет вверх, женщина начинает возмущаться, кто нажал 15й этаж, если их этаж 10й?
Отвечаю, что нажал ее сын.
– Это мой внук! – сообщает женщина.
Я, вот честно, до сих пор в недоумении, что это было.
Обычно я снимаю рюкзак в лифте, потому что там тесно.
В тот раз просто физически не могла, сильно устала, долго ждала лифта и была там первой.
Наверное, стоило их пропустить и поехать на следующем лифте? Но было физически тяжело ждать еще несколько минут. Как было бы сделать правильно с точки зрения этикета?
Ответ:
Что это было? Активный ребенок умотал бабушку, и у нее включился затупильник.
Нет, ждать следующего лифта вовсе было необязательно.
Нужно было просто пропустить бабушку сразу вслед за внуком.
Комментарии по поводу кнопок лифта я бы на ее месте не отпускала, вряд ли внук такое впервые делает. И по этой же причине ее возмущения можно было оставить без внимания.
Вопрос №10
Про нарядность и уместность.
Например, я часто одеваюсь чуть более нарядно, чем общепринято, юбки в пайетку, яркий макияж с блёстками и прочим артом и подобное.
И есть разные круги общения, и допустим меня зовут в театр или на чей-то ДР. Соответственно, это повод ещё более нарядно одеться, праздник же.
Но часто выходит, что компания одевается очень даже кэжуал.
И если с театром и прочими массовыми выходами и ладно, личное дело каждого, кому в чем комфортно. То с ДР или ещё какой персональный праздник вроде как не правильно затмевать виновницу торжества.
Но и стиль приглушить тоже никак не угадать насколько, и оказаться в трениках среди костюмов не хочется, и с другой стороны они же меня тоже не первый день знают.
В общем, как найти баланс? Может согласовывать наряд с пригласившей стороной?
Ответ:
Спросить того, кто вас пригласил, в данной ситуации самое правильное решение.
Быть на чужом празднике самой нарядной – это как на свадьбу к подруге прийти в белом платье.
С другой стороны, я допускаю, что ваши друзья уже привыкли к вашему стилю и воспринимают это не как наряд на какое-то мероприятие, а как неотъемлемую часть вас.
Мы же близких на части не препарируем, если они действительно близкие.
Так что да – спросить, когда это возможно.
А если спросить не получается, одеться так, чтобы чувствовать себя уместной (здесь нужно будет исходить из контекста в целом, то есть не только повода встречи, но и места, предполагаемых активностей и т.д.).
Вопрос №11
Об этикете за столом: нож, ложка – в правой руке, вилка – в левой; а как быть левшам? Или пафосные рестораны – не для нас? 🙂
Ответ:
Пафос к этикету никакого отношения не имеет.
Этикет – про удобство.
Поэтому левшам нож в левую руку, вилку – в правую.
Вопрос №12
Что делать в ситуации, когда сталкиваешься с публичной истерикой в свой адрес, как в реале, так и в виртуальном пространстве?
Например, собеседница начинает рыдать, сидя напротив тебя в кафе и излагая какие-то накопившиеся обиды.
Или: знакомая в соцсети решает выяснить отношения прямо в комментариях к посту на моей странице, пишет какую-то гневную декларацию и самозабанивается.
Я понимаю, что Чехов советовал тактично не замечать таких фортелей. Но мне, например, страшно неудобно за человека перед окружающими – тот самый “финский стыд”.
В кафе, помнится, я просто принесла даме стакан водички и попросила сменить тему.
Агрессии люди не проявляют, не кусаются, не бросаются, но вербально – да.
Ответ:
В интернете – таки не обращать внимания.
Можете забанить превентивно, если человек использует вашу страницу для того, чтобы таким образом блистать.
В обычной жизни – предложить стакан, и это в большинстве случаев всё, что мы можем сделать.
Близкого можно прижать к сердцу и утешить, а остальным нужно просто дать время успокоиться.
***Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с Петром желаем вам хороших выходных.
Мария Юдакова
