О реакции детей на внешность других людей,
о забывчивых друзьях,
о выражении соболезнований малознакомым,
о соблюдении дистанции при общении,
о комментаторах под постами,
о благодарности в ответ,
об отказе общаться “на ты”.
Шабат шалом, хатулечки мои!
Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Уважаемая Мария, вы очень хорошо стоите, прямо так же хорошо, как Пётр лежит! И вы очень красивая, без шуток.
Как правильно, с точки зрения этикета, реагировать на неуместные высказывания ребёнка о человеческих особенностях или внешности?
Что делать до или после я знаю – мы читаем и говорим на тему разнообразия и о том, что людям в принципе может не понравиться повышенное внимание к себе и поэтому очень хорошо бы не показывать свою реакцию и не задавать вопросы об их внешности при них, а потом у мамы можно спросить, да.
Но в жизни все немного по-другому.
В лифте мой 5-летний сын, думая, что спрашивает шёпотом (но нет), спросил, почему у дяди длинные волосы.
Что говорит этикет, как я должна реагировать?
Правильно ли, что я ответила ему тут же:
“Так бывает, у людей разной длины волосы, каждый сам решает. Но помнишь я тебе говорила, что не всем людям нравится повышенное внимание и нельзя задавать вопросы о них не им?”
Или нужно было промолчать или ответить, что я позже расскажу?
Из подобных ситуация была одна забавная. В аэропорту напротив нас села темнокожая девочка. Мой начал на неё пялиться с удивлением, я, уже почти была готова провалиться (аа, я же рассказывала уже, что цвет кожи у людей бывает разный!), замерла, когда мой ребёнок открыл рот, а он спросил:
“Мама, как у этой девочки хвостики так близко возле глаз, ей не больно”? 🙂 🙂 🙂
Девочка, к тому же, оказалась русскоговорящей и сама ответила 🙂 🙂
Ответ:
Да, вы хорошо и правильно ответили своему ребёнку, не обидев при этом ни его, ни мужчину в лифте.
Все ведь понимают, что маленькие дети познают мир. У них многие вещи вызывают такое удивление, что они не в состоянии его скрыть. Не плохие вещи и не хорошие, а любое, чего они еще никогда не видели.
Вопрос №2
Расскажите, пожалуйста, как надо было поступить в ситуации: знакомые поздравили с днем рождения по ошибке, аж через полгода. По электронной почте (без обращения по имени). Промолчать – а вдруг они банально адресом ошиблись? И будут думать, что поздравили кого надо, а именинник будет в непонятках 🙂 🙂 🙂 🙂
Сказать – а как, чтобы не обидеть? Знакомые – пожилые люди.
(я все-таки сказала, шутливо, что-вроде, что рада второму поздравлению, и рада видеть весточку от них в любое время).
И как быть в ситуации, когда ошибочно поздравляют близко к дате, на несколько дней? Когда это явная ошибка, а не специально задуманная провокация?
Ответ:
Вы замечательно им ответили. Если они писали не вам, у них появилась возможность написать нужному человеку.
А если они в силу возраста перепутали даты, то вы им дали понять, что они поздравили вас с днем рождения тогда, когда он был. И все прекрасно.
Вопрос №3
В доме, где живут мои родители, живёт моя одноклассница, с которой мы просто знакомые, встречаемся с ней раз в два-три года, случайно, во дворе их дома. Разговоры типа “привет, как дела” на 5 минут. И вот у неё умерла её старенькая мама.
Нужно ли мне позвонить моей однокласснице с выражением соболезнования?
Я такой человек, что мне не хотелось бы в такой ситуации принимать звонки от посторонних людей, но что этикет об этом говорит?
И ещё – если я не позвоню сейчас, а через год, например, мы опять случайно встретимся – нужно ли выражать соболезнования?
Ответ:
Этикет говорит, что отношения между вами недостаточно близкие, чтобы вы были обязаны звонить и выражать соболезнования.
Но дело в том, что когда вы встретитесь на улице, это нужно будет сделать. В общем, я бы выбрала позвонить сейчас, чтобы не выражать соболезнования через год.
Вопрос №4
Преамбула: ненавижу когда до меня дотрагиваются! Без моего разрешения и желания. Но некоторые мужчины прямо таки за честь (видимо для меня) считают приобнять за плечико, или ткнуть пальцем в бок, счастливо гоготнув, более близкие чмокнуть в щечку.
Насколько этично сразу послать на …й (могу, да) или скромно улыбнуться и отойти в сторонку?
И еще, чтобы два раза не вставать.
В беседе некоторые люди очень близко подходят, настолько, что я чувствую их дыхание, и мне это не приятно. А хуже того, иные собеседники в процессе диалога дотрагиваются до меня или легонько толкают локтем. Прям бесит-бесит. Как тактично сказать , что мне это не приятно?
Ответ:
От тех, кто подсаживается слишком близко, нужно отодвигаться. Как отходить от тех, кто близко подходит.
А вот если вас уже трогают, то смело говорить «не трогайте меня, я не люблю, когда меня трогают чужие люди».
Приобнять за плечико! Как такое вообще может в голову прийти?!
Вопрос №5
Где мужчине носить всякую сопутствующую выходу из дома мелочь? Кошелек, документы на машину, ключи и т.п., в карманы не влазят.
Рюкзак или сумка велики для такого объема, барсетки вроде неприлично.
Молодежь “бананы” носит, это нормальное решение для кэжуал стиля? Есть ли решения для делового стиля одежды?
Ответ:
Бананы – отличное решение для кэжуал.
В деловом стиле это все еще сумка/сумка для ноутбука/рюкзак, но не всякий, конечно. Или по карманам.
Я проверила на муже: с верхней одеждой все отлично помещается.
Без нее уже сложнее, конечно.
Но с пиджаком – тоже ок. А без него уже можно банан.
И на мой взгляд, сегодня что угодно лучше, чем барсетка.
Вопрос №6
Имею некий диссонанс внутри. Я изучала ваше мнение (с коим полностью согласна), что этикету в соцсетях так же место, что страничка – это личное мое поле.
Так же я признаю, что мнения могут быть разными, и, когда я пишу какой-то пост-мнение, то не всегда все могут быть с ним согласны и подискутировать в культурной форме вполне приемлимо и интересно.
Но вот, есть одна группа подписчиков, которые как бы и не хамят в открытую, но ни “здрасьти вам” ни “до свидания”, а приходят в коммент и пишут 1-2 кратких предложения, что все это бабуйня, что я на писала. ТОчнее, не так прямо, а просто как-бы свое иное наблюдение высказывают.
Что с такими вот товариСчами делать человеку, который свой профиль использует в профессиональных целях и открыто слать на 3 буквы очень хочется, но как бы и не очень хочется?
Что говорит этикет в подобных случаяъ про таких людей и про ответы, которые ему следует посылать?Благодарю.
Ответ:
В таких случаях можно поступать в зависимости от настроения: вступать в дискуссию, игнорировать, банить.
Когда будете решать, что вам делать в каждом конкретном случае, просто представьте, что этот человек пришёл к вам домой, расположился на диване и говорит «а мы вот с женой не стали шторы вешать, это какой-то колхоз».
Или «хорошо, что мы не купили квартиру в этом районе, пока к вам ехали, так радовались».
Или «Люстра из хрусталя? В 21 веке!?» и глаза закатывает так, что видно только белки.
Вопрос №7
Четырнадцатилетний внук спросил:
– Когда человек, что-либо взявший, возвращает это и благодарит – нужно в ответ тоже благодарить, что вернул или достаточно ответить «пожалуйста» или «не за что»?
Ответ:
Нет, благодарить в ответ не нужно. Мы подразумеваем, что взятую на время нужно вернуть. «Пожалуйста» и «не за что» – отличные варианты.
Вопрос №8
Этика и журналистская этика.
Понятно, что работа журналиста заключается в том числе и в том, чтобы разговорить собеседника, вывести разговор в нужное русло, выведать тайну, узнать о прошлом и планы на будущее.
Есть одна популярная телепередача, известные ведущие, и гости у них звёздные. Но так неприятно видеть, как собеседника перебивают, поправляют, давят на него (на днях смотрела интервью с молодой олимпийской чемпионкой, которую чуть не вынуждали срочно рожать, раз карьера завершилась). Сегодня видела мировую звезду, вот прям Звезду, ее перебивали, обрывали на полуслове, уводили разговор в нужное для ведущих русло, не дав дорассказать, ответить на ими же заданный вопрос.
Так можно? Это издержки профессии? Или просто ведущие -мудаки?
Люди в их студии реально интересные, такие “делатели эпохи”, но поведение ведущих иной раз прям как серпом по этсамому…
Ответ:
Я не знаю, можно ли назвать это издержками профессии. Но вся эта история не про этику, она про рейтинги. Это вам не нравится, а большинство зрителей смотрят на этих орущих, перебивающих, оскорбляющих друг друга людей – и снова, как у мамы на юбилее. Праздник каждый день с доставкой на дом.
А еще я знаю, что журналистика может быть совсем другой. И от того, что собеседники проявляют друг к другу уважение, рейтинги не страдают.
Вопрос №8
Контекст такой: у меня есть страница и группа в фб.
Группа закрытая, т.е. подразумевается, что для довольно близких людей и хороших знакомых.
Те, которые, знакомые, иногда в жизни доставляют мне некоторые неприятные минуты.
Но причин для того, чтобы удалять из группы или из друзей, особых нет.
И вот эти люди иногда приходят в мои посты, читают их, не ставят лайки или какие-либо другие реакции, но затевают диалоги с другими комментаторами.
Задают им вопросы, высказываются.
Свой комментарий к публикации, на который я могла бы отреагировать, они не пишут.
То есть игнорируют меня, но типа общаются с теми, кто уже что-то прокомментировал. Этично ли это?
Потому что я себя в этот момент чувствую, как человек, к которому пришли в гости, но с ним даже не поздоровались, а начали общаться с другими приглашёнными. Неприятно.
И можно ли в такие диалоги вмешиваться? Если человек в ветке высказывается, но не мне адресует свои вопросы. Страница или группа вроде как моя, но этично ли это? Или оставлять их общаться между собой?
Ответ:
Скажем так, по умолчанию мы можем отвечать на комментарии под чьим-то постом, общаясь именно с их авторами, а не с автором текста.
И, конечно, автор может прийти в любой диалог, потому что все происходит на его странице.
И когда люди ведут себя корректно и не пытаются использовать чужую площадку для чего бы то ни было (хоть слить агрессию, хоть похвалиться начитанностью и интеллектом), это не вызывает негативных эмоций.
Негативные эмоции появляются тогда, когда мы чувствуем, что эта агрессия есть, но человек боится выражать его открыто.
Или когда мы понимаем, что сейчас он использует наш ресурс.
Что в этих случаях делать, решать только вам.
Я вот уже писала как-то, что хамские комментарии под постами никогда не удаляю. Я всегда жду, когда случайно забредшие ко мне подхалимщики их отлайкают во всю прыть, и баню всех скопом. Потому что да, они вызывают у меня неприятные эмоции. А я живу по принципу «зачем терпеть, если можно не терпеть».
Ваша страница и ваша группа – это ваша территория и ваша собственность, там должно быть хорошо в первую очередь вам.
Вопрос №9
Если близкий человек болен, удобно ли приезжать к нему без его ведома?
Ответ:
Нет, не удобно. Лучше предупредить о своем приезде.
Вопрос №10
Про переход на ты. Когда человек спрашивает “может перейдем на ты?“, ответить отказом – это хамство или в рамках этикета?
Мне, например, на работе очень неловко ” тыкать” некоторым людям, каждый раз это делаю с некоторым усилием.
Есть ещё люди, которые просто переходят на ты, ничего не спрашивая, но я продолжаю выкать и бог им судья 🙂
А вот если спросили, отказаться можно?
Ответ:
Конечно, можно. Предложение перейти на ты – это предложение сократить дистанцию. Если вы не хотите, от этого можно отказаться. Прошу прощения, но мне удобнее на «вы».
***
Все на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с Петром желаем вам отличных выходных.
