Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Расскажите, пожалуйста, как правильно есть арбуз?
С небольшими кусочками понятно, а если арбуз подан дольками или половинками долек? Отрезаем мякоть и потом ее на кусочки? Или резать сегментом со шкуркой и потом уже от него порционно отрезать?
А семечки куда?
Дед мой смеялся, что “арбуз надо есть, чтоб ухи были мокрые”, но думаю на людях дедовский завет из серии “молча позавидуют, но вслух осудят”…
Ответ:
Дед ваш был прав, если мы говорим о том, чтобы есть арбуз дома или на даче. Замечу: у себя дома и у себя на даче.
Все правила этикета за столом направлены на то, чтобы мы:
– не испачкались сами,
– не замарали всё вокруг,
– не облили соседа.
По возможности, разумеется.
Поэтому дома делайте с арбузом, что хотите. А во всех остальных местах соблюдайте установленные там правила или правила этикета.
То есть: в гостях, если хозяева едят арбуз ножом и вилком, тоже придется так делать.
Если режут пополам и уплетают мякоть ложкой прямо из арбуза, значит, и вам так можно. Да хоть лицом пусть в арбуз ложатся и выкусывают, тогда и вы сможете тоже. Главное, чтобы арбузов на всех хватило.
При этом: если вы так не хотите, то можете попросить себе нож и вилку. То есть формальнее можно, неформальнее – нельзя.
Где еще вы можете столкнуться с арбузами?
Кафе, рестораны – там принесут порезанное. Нужно будет только дорезать до размера, который удобно класть в рот.
Шведский стол.
Там, возможно, придется отделять от корки. В каком порядке вы это будете делать, не имеет значения, как вам удобно, так и делайте. Косточки или вынимать с помощью приборов, или есть с ними. Можно еще плевать в людей за соседним столиком, если они противные. А нет, по этикету нельзя.
Вопрос №2
Заказала в ресторане десерт “Павлова”.
Мне принесли четыре листа безе, размером примерно 10х10 см, впихнутые в мусс посередине. Выглядело это очень эффектно. Десертных приборов при этом не предложили.
Как я должна была это есть?
Ломать вертикально стоящие листы вилкой означает, что крошки будут лететь во все все стороны.
Выбрала более безобидный вариант – ломать пальцами, но тогда пальцы остаются липкими.
Если бы в меню было фото блюда, я бы такое не заказала!
В общем, ресторан был уже несколько дней назад, и я до сих пор неловко себя чувствую. Объясните, пожалуйста!
Ответ:
Если вы идете в ресторан, то там к любому заказанному блюду полагаются приборы. Всегда, даже если это пицца в пиццерии. Или гамбургер в пабе. Если приборы не принесли, это очень, очень плохое заведение.
Если блюдо, которое обычно едят с помощью приборов, вдруг предполагается есть руками (какое плохое заведение), то официант должен сказать об этом, рассказать, как именно это лучше всего делать. И дать перчатки.
В данном случае нужно было вежливо их спросить, как это есть?
И если вы поняли, что предложенный способ вам не подходит, просите приборы (вилку, нож, ложку) и справляетесь с их помощью, как умеете.
Скажем, едите мусс, остальное оставляете на тарелке. Чтобы при этом не выглядеть стервой, достаточно пользоваться словами «спасибо» и «пожалуйста».
Вопрос №3
Мы с мужем переехали из города в деревню, оттуда и на работу ездим. Деревня наша не глухое сельское поселение со 100 летними бабками, а скорей дачный поселок с такими же как и мы, переезжантами из города. Со всеми соседями ровные приятельские отношения. С кем-то больше, с кем-то меньше.
Сидим с мужем на веранде, в четверг, заканчиваем ужин. Я уже посуду со стола убираю, время около 10 вечера. Утром в 6 подъем, и 40 км ехать на работу.
Мимо проходит приятель-сосед, с мало знакомой подругой и соседкой, и вся эта делегация заваливает без приглашения к нам. Замечу, забор штакетник есть, калитка на замок не закрыта. Приперся, садится за стол, типа: «наливай»! Я, поджав губы, сухо здороваюсь и продолжаю убирать со стола. На что сосед (слегка поддатый) начинает тираду: «ну, че ты, ну, че ты, давай посидим».
Нервы мои не камень, и я всю эту команду расперла на тему – какого, в рабочий день, без приглашения, мне вставать через 7 часов на работу, и т.д. и т.п.
Народ обиженно удалился… и теперь со мной не здороваются и как бы игнорируют.
То есть я осталась виновата.
С чего это чье-то вероломство должно быть важнее моего комфорта в моем же доме? Я в шоке. Мне обидно, но не жалею. Как иначе можно было разрулить ситуацию, при том что, этот мужчина приходит незванно не первый раз?
Ответ:
Никак. Ну, как можно иначе разрулить ситуацию, когда к вам без приглашения заваливается чужой человек? Это доэтикетная форма жизни.
Намеков они не поминают, вежливые просьбы выполнять никогда не станут. И единственное, что им понятно, – это прямой посыл. Доходит быстрее, если подкрепить метлой.
Собственно, это ответ на ваш вопрос. Можно было еще метлой поддать, чтобы веселее бежали и дольше не здоровались.
Кстати, да, вы в их представлении наверняка плохая. И что? Вам же не надо, чтобы они вас любили. И дружить с ними вам тоже не надо. Вам надо, чтобы эти пьяные люди не заваливались к вам без приглашения никогда. И закрывать калитку.
Вопрос №4
Лонгрид: строили тут один фестиваль, тысяч на десять народу. Меня попросилили лидить (ред. прим. руководить установкой) декорации.
Мероприятие стартовало 14-го числа. На монтаж я приехала 10-го, по просьбе владельцев локации, чтоб им помочь. Строители были на месте с 8-го числа.
Мероприятие в полях и далеко от цивилизации, мотаться в город ближайший это пол дня минимум.
Приехав 10-го, я не обнаружила ни одной постройки или шатра, которую можно уже декорировать, на площадке народ бухает, из двадцати человек пашут семь.
Руководительница, вместо того, что бы организовать бухающих, выжирает остатки сил из тех семи, кто пашет.
Я частично включилась и подготовила всё для декора, помогала по стройке.
Помещения для декора встали к 20.00 14-го.
Каждый странный или затруднительный момент – у директора проекта истерика со слезами и попыткой успокоиться об меня. Плюс ещё четырнадцать человек детей, семь из которых до шести лет и родители ими вообще не занимаются. А мелкие дерутся разводными ключами и топят друг-друга в бассейне, – вопли и полная анархия. Детей мне удалось построить.
Шатры встали коряво, не растянули, как надо, замечаний слушать не стали.
Всё это время я была плотно занята, помогая на стройке и кухне, на то, как строят фест (мой любимый момент) даже не смогла выйти посмотреть.
Все, кому я помогала, и кто обещал помочь мне – разбежались тусить и гулять. Декорации мною сделаны, но на место не встали, т.к. ни одной точки крепежа не было предусмотрено и мои требования проигнорированы, а локация – помывочная, пахала круглосуточно и даже стремянку не притащишь, что б закончить.
Обе руководительницы проекта устроили безобразную истерику с воплями перед всей командой на час. Я их отвела в сторону и сообщила, что никто их так не позорит и ничто так не демотивирует команду, как склочные бабы, бьющиеся в истерике.
И ушла к друзьям, через всё поле, помогать и тусить, т.к. работа на фесте оплачивается только пятерым или семерым людям из сорока пяти, в их число, как выяснилось, я не вхожу.
Поехала, что б ребёнку в 15 лет показать, где я работаю…
Теперь меня сделали крайней и во всех провалах виновата я.
Несмотря на то, что условий для работы не было совсем.
Организаторы все свои косяки вешают на меня. Я не оправдываюсь, искренне считаю, что отсутствие того, чего надо декорировать не мой косяк, а рвать себя на британский флаг по ночам, потому, что кто-то таймингом не владеет и команду так себе собрал – мне за это не заплатили.
После мероприятия поднялся ураган и всё, что было коряво закреплено разорвало в клочья и по полю разметало…
В рамках этикета ли моё поведение? Хотелось их всех выпороть…
Ответ:
Так, стоп. Вам за это не платят.
Вы можете игнорировать всех, кто сейчас пытается вам что-то предъявить. Или рассказать, что вы о них думаете. Можете даже сказать, что Мария Александровна считает, что они феноменальнейшие @издоты. И очень жалеет, что этим ураганом их, как Элли с Тотошкой, не унесло в ближайший водоём.
Что вам надо, так это на любые вопросы со стороны рассказывать эту историю так, как вы рассказали сейчас. Не надо делать вид, что ничего страшного не случилось. Я подозреваю, что вы еще всех фигурантов очень пощадили. Можете в личных беседах щадить их поменьше.
Ситуацию с детьми я даже комментировать не хочу. Скажу только, что я бы детьми заниматься не стала. Но у вас вряд ли был выбор, потому что вы были со своим ребенком. Детям надо показывать, как быть хорошим человеком.
Еще вы показали ребенку, почему именно никогда нельзя работать с мудаками. В общем, не зря съездили. Это будет ему очень полезно. Засчитайте себе в опыт, воспитательный подвиг и карму. И больше не имейте дела с этими людьми.
Вопрос №5
Про этикет трапезы: Уместно ли есть одновременно два блюда? (например, горячее и салат) в кафе, ресторане? Предполагаю, что в ресторане высокой кухни – нет. Но там и не принесут два блюда одновременно. Или всё-таки лопать сразу из двух тарелок – не комильфо?
Ответ:
Конечно, уместно. На протокольном мероприятии вам два блюда одновременно просто не принесут. А во всех других ситуациях таких строгих требований к застольному этикету у нас нет.
Вспомните, как в ресторанах спрашивают, приносить ли всё по готовности?
Ведь не для того же, чтобы половина блюд остыла.
А банкет с частичным обслуживаем?
Они ведь предполагают, что салаты, закуски и прочее стоят на столе, официант приносит только горячее и десерт. Всё прочее при этом продолжает предательски стоять на столе.
С учетом того, что 99% банкетов именно такие, думаю, вопрос снимается. Хотите есть салат не отдельно, а как гарнир к шашлыку, пусть вам приносят всё сразу. Останется только получить удовольствие.
Вопрос №6
Профессиональное онлайн мероприятие, участники с включенными камерами. Все видят друг друга впервые. Этикетно ли участнику курить? А спикеру? Запах не мешает как в офлайне, и дыма нет (видимость не страдает).
Ответ:
Как-то писала: правила онлайн мероприятий не возникли из воздуха. На них действуют те же правила, что и на аналогичных оффлайн мероприятиях, с поправкой на.
То есть, вот у нас обычное совещание на работе. Как мы себя ведем?
Приходим вовремя, здороваемся, не привлекаем к себе внимания, если опоздали. Не мешаем докладчику выступать и т.д.
Тоже самое мы делаем, если у нас онлайн совещание. Это не повод опоздать, не повод кричать «привет», если вы подключились на двадцать минут позднее коллег. Не повод включать микрофон.
Вы бы курили на аналогичной мероприятии, если бы оно было оффлайн?
Если да, можно и онлайн смело курить.
А если нет, то всё же не стоит. На рабочем совещании не стоит точно. И на групповом занятии тоже.
На вебинаре на большую аудиторию я бы курить не стала. Видела не раз такое и всегда это выглядит странно.
Исключения есть, но они, я бы сказала, камерные. Скажем, у вас индивидуальный урок английского. Если вы договорились с преподавателем, что можно, курите. И он пусть тоже курит.
Или если вы ведете вебинар для маленькой группы, которую можно спросить, не будут ли они возражать, если вы закурите. Десять человек спросить можно. А сто – нет, вебинар затянется, качество продукта пострадает.
На бесплатном эфире, как вы понимаете, спикер курить может. Да хоть на голове стоять и курить.
Вопрос №7
Пример:
Гость (смотрит на меня):
– Лена, а как же живут ваши животные зимой? Им не холодно?
Лена: … (Открыла рот, чтобы ответить)…
Свекровь (что-то знает, но не “варится” в этом):
– Нет, конечно, у них же тепло, красная лампа все время горит….(и ещё куча слов, как будто это её животные, и она ухаживает за ними).
Гость соответственно поворачивает голову на голос “из помойки” и смотрит уже не на меня, а на свекровь, которая продолжает что-то говорить.
Я закрываю рот. И не участвую в дискуссии. А смысл?!
К сожалению, подобные ситуации происходят довольно часто, если рядом находятся “знающие” люди.
Особенно меня раздражает, когда начинают отвечать за моего ребёнка, не давая возможности ему высказать своё мнение. А ребёнку, в отличие от взрослого, порой нужны несколько секунд, чтобы собраться с ответом.
Очень огорчает, что люди, которые старше нас и опытнее, совсем не знают элементарные основы /не хотят вести себя тактично.
Мария, помогите, пожалуйста, с достоинством разрешать подобные ситуации, а не стукать сразу палкой по голове в надежде встряхнуть мозги.
Ответ:
Боюсь, что кроме палки по голове, действенных методов больше нет. Но, если речь идет о вас, то можно себе позволить промолчать. Бокал вина, чтобы запить свекровь, и думаем о своем.
А вот если речь идет о ребенке, расслабляться уже нельзя.
Во-первых, потому что родители должны своих детей защищать. Это одна из родительских обязанностей. Нельзя, чтобы ваш ребенок привыкал к тому, что подобное поведение нормально. Или нормально, когда кто-то затыкает ему рот и не дает ничего сказать. Нет уж, так дело не пойдет.
Когда я сталкиваюсь с подобными ситуациями в качестве того, кто спрашивает, делаю следующее: подаюсь / подхожу ближе к тому, кого спросила и еще раз повторяю вопрос, называя по имени:
– Так, Ира, и что же там было? – Смотрю только на Иру.
Вы можете сделать нечто похожее. Вашему ребенку задали вопрос, кто-то влез и отвечает за него. Вы в это время подходите ближе, подаётесь вперед и т.п., и громко повторяете вопрос, называя ребенка по имени. Иногда этого хватает.
Если нет, придется перебивать того, кто влез.
Прямым текстом: вопрос задали моему ребенку, он и будет отвечать. Если захочет. На все возмущения отвечать, что не хотите, чтобы ваш ребенок привыкал к тому, что кто-то может говорить за него, ему нигде в жизни подобное не пригодится.
Вероятно, один раз придется поспорить/поругаться. А что делать. Влезать и отвечать на вопрос за другого – хамство. И если к хамству в свою сторону взрослый человек может отнестись философски, то, когда речь идет о детях, мы стараемся сделать все, чтобы они не росли, считая такое поведение нормальным.
Вопросы №8 и №9
Ходила с маленькими детьми на органный концерт для взрослых и детей, ограничения по возрасту указано не было.
В моем понимании дети сработали неплохо: старались вести себя тихо и высидели всё мероприятие. Но другие посетители концерта могли оценить поведение чужих детей иначе: они и лежали, и стояли на скамейке, и задавали мне вопросы, и как-то еще шумели.
Мне было неловко, время от времени я давала детям понять быть потише.
По окончании концерта мы подошли к музыканту поблагодарить и я извинительно спросила, насколько ей было слышно / мешали мои дети?
Она нежеманно ответила: «ничуть», – и дальше с нами доброжелательно контактировала и даже разрешила сесть за инструмент.
Вопросы такие:
1) где баланс между «ой, наверное, я всем мешаю» и «люди страдают от моего поведения, а я в ус не дую»?
2) как детей вводить в приемлемое поведение?
Понятно, что очень маленький человек не способен соблюдать правила наравне со взрослыми, значит ли это, что его нельзя приобщать к взрослому обществу с детства?
Сразу вспоминается полет в самолете: бездетные пассажиры часто страдают от детей в ограниченном пространстве салона. Что необходимо и достаточно сделать родителю в полете или на таком вот концерте, чтобы оставаться в рамках этикета и не чувствовать себя неловко?
И у меня назрел запрос в самообразовании по этикету – могли бы вы, пожалуйста, порекомендовать книги и ресурсы, на которые можно опираться?
* *
Недавно мы с ребёнком (1 год и 3 месяца) отправились в пиццерию.
До того мы пару раз ходили, и он спокойно сидел и ел свой бублик, но тут захотел походить по помещению (ему разрешили, я ходила за ним).
Потом начал требовать, чтобы его пустили на кухню (в этом ему было отказано), а потом решил, что с него хватит впечатлений и начал возмущаться и вопить. Мы тут же свернулись и ушли из пиццерии (чтобы никого не раздражать).
Насколько допустимо ходить с таким маленьким ребёнком в подобные места? А то впереди намечается юбилей в кафе, куда нам нужно будет пойти всей семьёй – как вести себя, если и там младенец решит исполнить? Спасибо огромное за всё, что вы делаете.
Ответ:
Объединила эти вопросы, потому что они оба про детей в общественных местах.
Итак, начнем с того, что я категорически против того, чтобы дети никуда не ходили, сидели дома, пока не достигнут совершеннолетия. Невозможно научиться себя вести, читая книги. Это навык и, как любой другой навык, он приобретается только на практике.
Теперь к деталям. Мы не может требовать от детей, чтобы они вели себя, как взрослые. Это невозможно. В частности (и это самое главное), дети не могут отвечать за свою безопасность. А также за безопасность других людей и их имущества. Обеспечивать такую безопасность – обязанность родителей.
При этом, мы же с вами все помним, что наша задача в обществе – не мешать другим людям.
Но взрослые знают, как это делать (ок, те взрослые, которые читают меня, точно знают). А дети еще учатся. Взрослые могут себя контролировать (громкость голоса, эмоциональность реакций), а дети могут не всегда и/или не полностью.
Детей мы приучаем соблюдать правила этикета постепенно. От младенца требовать невозможно вообще ничего, а трехлетка уже знает, что нужно спросить разрешения на это или на то. И так далее.
Теперь про окружающих, которым дети неизменно мешают.
Честно говоря, я не могу понять возмущения людей, которым приходится лететь в одном самолете с младенцами. Страдания понять могу. А возмущение нет.
В смысле, блин, вы тут бьетесь в истерике?
Людям что, выдают по самолету вместе с каждым ребенком? Или закон запрещает летать с детьми младше трех лет? Это общественный транспорт.
Покупая билет, мы соглашаемся с тем, что в этом транспорте могут быть дети всех возрастов, пожилые люди, люди с инвалидностью и т.д.
Но. Есть места, где детей нет и/или не должно быть.
Например, отели категории «adult only». Там не будет детей. Или пабы. По моему глубокому убеждению, в пабах по вечерам не должно быть детей. Малышам нечего делать там, где собирается много пьяных людей одновременно.
То есть, если вы выбираете места, куда пойти с детьми, выбирайте такие места, куда с детьми ходят.
В рестораны – ходят. На концерты – ходят тоже. Само по себе появление там детей никакого возмущения вызывать не должно.
Ввести себя дети должны согласно правилам этикета, насколько это возможно в их возрасте. Если ребенок встал на сиденье ногами, чтобы лучше что-то увидеть, он должен быть:
а) без обуви
б) не мешать сидящим сзади.
Если родители с ребенком пришли в ресторан, они должны заранее подумать, как его развлекать, укладывать спать и так далее.
То есть, соблюдение правил этикета ребенком – это работа родителей. Поэтому тренироваться лучше на театрах кукол и семейных ресторанах с детской комнатой.
Про «что почитать». Не знаю, к сожалению. Напишу детскую книгу про этикет и буду ее всем рекомендовать. А пока я ничего посоветовать не могу. Много есть книг, на первый взгляд хороших, но не было ни одной, в которой я бы не нашла какой-то чуши.
Вопрос №10
В течение многих лет с одной из родственниц у вас была очень близкая и подробная переписка. Вам казалось, что вы знаете друг о друге всё.
С некоторого времени переписка стала не настолько близкой. Вы за собой знаете, что многого не договариваете.
До вас хитрыми, зигзагообразными путями доходит информация, что вам не пишут довольно нейтральную информацию, как то, что один из ваших общих родственников поехал в гости к другому общему родственнику (дорога 2000 км в один конец), или что один из общих родственников, уже будучи в эвакуации возвращался туда, где стреляют, за вещами.
Правильно ли я понимаю, что в текущей ситуации адекватно на обращённые к вам вопросы: “Как ваши дела? Какие у вас планы?”, – отвечать в рамках правил small talk?
Ответ:
Всё зависит от того, кто задает эти вопросы.
С другой стороны, вы ведь и так знаете, кому можете как на духу всё рассказать. И вот если чувствуете, что не можете, как на духу, то лучше оставаться в рамках small talk. Это всегда безопаснее, в любые времена.
* *
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова