Как провести неделю с малолетними внуками и не спятить.
1. Спойлер. Спятите по-любому. На 3-4 день примерно у вас появится устойчивая галлюцинация пришествия родителей. Восхитительная. С музыкой из Succession и слезами всеобщей радости. Держитесь. Не открывайте шампанское. Родители все еще вне досягаемости, с отключенными телефонами и, возможно, измененной внешностью.
2. Держите гаджеты заряженными. Это жизненно важно. Это даст вам возможность сходить в туалет, дочитать меню до конца и, возможно, разок помыть голову. Хотя, не факт.
3. Не отзывайтесь на каждый крик, авось, сами разберутся. Только когда под балконом начинают звать полицию, меняйте выражение лица c “ а действительно, чьи это дети?” на глубокую заинтересованность.
4. Избегайте ресторанов. Там все белое и колюще-режущее. Если избежать не удалось, садитесь в углу лицом к стене. Так у персонала меньше шансов вас запомнить. Заодно в случае чего вы можете быстро зафиксировать детей столом до прихода санитаров с салфетками.
5. Мэри Попинс – миф. Арина Родионовна – плод творческой фантазии. Читать детям на ночь Шиллера – от лукавого.
Ваша задача проста: получили двоих – сдали двоих. Если среди них окажется Пушкин, вы не виноваты. Тут главное, не спускать глаз с кружки.
6. Угадывать, кто прав, а кто виноват – гиблое дело. Можете раздавать поцелуи и шлепки рандомно. Не заморачивайтесь, ради Бога, насчет психического ущерба, бабушки – не самая популярная тема в кабинете психотерапевта. Но если цель – врезаться в детскую память, то достаточно трубки, усов и больших перстней с янтарными черепами.
7. Девочки-лапушки. Они без конца причесывают ваши волосы и обсыпают бисером. Мальчики имеют свойство писать мимо унитаза. В любом случае, смотрите, куда садитесь.
Продолжение, возможно, сле…
(с) Татьяна Германова