Доброй субботы, уважаемые любители этикета!
Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Вводные:
Четверо коллег (дамы) выходят из здания и идут в кафе на бизнес-ланч по случаю дня рождения еще одной коллеги (она уже ждет в кафе).
Трое идут одной шеренгой, одна дама – позади. Служебное положение – никто не является никому начальником.
Как следует распределяться по тротуару? Попарно, может быть?
Кто должен озаботиться распределением, если должен?
Ответ:
Попарно нужно распределяться по тротуару, чтобы было легче расходиться с другими прохожими. Озаботиться этим может любой, самый сообразительный.
“Дамы, давайте пойдем попарно, чтобы не мешать прохожим”.
Вопрос №2
Племянник (его зовут Макс) на занятиях дзю-до случайно во время разминки зацепил мальчика.
Тот без разговоров начал драться, ударил Макса в живот и в лицо.
Племянник, не долго думая, тоже ударил этого мальчика в челюсть и у мальчика откололся кусочек зуба. Тренер был в зале, но переодевался за колонной. Всё случилось очень быстро и он не успел вовремя среагировать.
Папа мальчика провёл расследование и выяснил, что племянник мой задиристый, на него жалуются учителя и одноклассники.
Это действительно так, но конкретно в этом случае Макс защищался и это подтвердили все дети на тренировке. И ещё мальчик говорит, что Максим его задирает, может куда-нибудь закинуть сменку или другие вещи. И вот буквально в прошлую субботу куда-то выкинул его кроссовки, но Макс уже несколько суббот пропускает занятия.
Хотя того, что он мог задирать этого мальчика, у ребёнка накипело и случайный толчок был спусковым крючком для драки, мы не исключаем (как и не исключаем того, что мальчик выгораживает себя.
Папа мальчика отвёл сына в платную стоматологию, где якобы заплатил 10 000 рублей и потребовал у сестры возмещения расходов. На что она предложила возместить половину, папа мальчика от половины отказался и хочет всю сумму.
По закону ответственность несёт школа и, к сожалению, тренер. Я искренне считаю, что переодеваться лучше до начала тренировки и не оставлять толпу шебутных мальчишек от 7 до 10 лет без присмотра, но также понимаю, что за всеми уследить невозможно
Как по правилам этикета поступить в такой ситуации обеим сторонам конфликта?
Ответ:
1) С тренером и администрацией школы хорошо бы поговорить, конечно. Потому что в месте, куда дети приходят драться/бороться, вероятность возникновения драк вне ринга (или как это называется в дзюдо) по определению очень высокая. То есть за детьми нужно следить прямо очень сильно. Они свои обязанности не выполняют.
2) Берем на заметку два момента: Максим, как вы думаете, и правда может мальчика задирать. При этом мальчик умеет врать, если судить по истории с кроссовками.
3) Пункт 2 нужен вот почему: вы должны себя повести в этой истории так, чтобы дать понять всем окружающим, что вы все (вся семья) нормальные ребята и с вами отлично можно иметь дело.
4) А иметь дело можно с теми, кто в своих решениях опирается на факты. Факт в данной ситуации такой: у мальчика сломался зуб. Зуб сломался не сам, а с помощью Макса. Значит, нужно полностью компенсировать расходы на лечение.
5) Далее просим все документы и чеки у родителей Макса и по ним уже компенсируем (я бы это всё официально оформила, чтобы потом, если захотите, десятку стребовать со школы. Ну, и на случай, если в семье умеет врать не только мальчик).
Вот как-то так.
Вопрос №3
Отмечали День рождения дочери-первоклассницы в детском развлекательном центре.
В числе приглашенных было девять детей возраста 7-8 лет.
Развлекательная программа, квест и количество посадочных мест за столом было рассчитано на десять детей (обусловлено не мной, а местом, где организован праздник, помещение небольшое).
Одного из маленьких гостей приводит мама и передает мне его со словами:
«А это его старшая сестра, я привела их вместе, иначе ей было бы скучно сидеть одной дома целых 3 часа. Вы же не против?»
И тут же молниеносно испаряется по свои делам.
Сестре 12 лет, почти девушка… С учетом концепции праздника, возраста гостей и особенно отсутствия лишних посадочных мест за детским столом я не была готова к такому повороту событий. Конечно, девочку я посадила за общий стол и она принимала участие в играх и квесте, но явно не вписывалась в компанию семилеток, а иногда даже мешала, отвечая раньше всех на вопросы ведущего.
Как было бы корректно поступить, чтобы не создавать излишнего напряжения и не портить праздник?
Ответ:
Вы в этой ситуации сделали всё, что могли.
Вряд ли можно было поступить лучше. Разве что самой развлекать три часа чужого ребенка.
Но, у вас были другие обязанности, как у хозяйки праздника.
Мама девочки, конечно, дрянь. Если ее ребенок не лучший друг вашего, у вас есть все основания больше никогда не звать его на праздники.
Вопрос №4
Произошла ситуация, одновременно смешная и бесячая.
В офисном здании на первом этаже, в холле, кофейня, где все берут кофе навынос в спец стаканчиках и несут к себе на рабочие места.
Так вот, иду я с таким стаканчиком кофе, в одной руке у меня кошелек, в другой кофе (в третьей телефон), стараюсь все это добро не уронить и никого не задеть.
В толпу я никогда со стаканом не лезу, всегда людей обхожу по большой дуге.
Иду к лифту, а впереди в нескольких метрах идет солидный мужчина, приличный в общем. Он останавливается у лифта, оборачивается, видит меня и тут начинается странное, вместо того, чтобы войти в лифт и придержать там двери кнопкой, он стоит и ждет, пока я подойду, чтобы меня пропустить.
Я чую неладное (совсем не хочется бегать с кофе наперевес и еще этого господина обходить), замедляю шаг и смотрю на него, в надежде, что он зайдёт уже в этот чертов лифт.
Но нет, он стоит и ждёт, пока я доплетусь и буквально впихивает меня в лифт, который уже начинает закрываться.
В результате, чудом никто не пострадал и вежливый рыцарь тоже, хотя он был явно недоволен.
Даже не знаю, ржать или что. На моем лице был весь спектр эмоций, пока мы с ним ехали в лифте. Спасибо я ему все же сказала.
Может, какие-то есть более остроумные способы для таких ситуаций?
Ответ:
Да, есть. Вы прям словами говорите, что надо делать. Инструкцию даёте. А то люди уже начитались, что надо быть вежливыми. А до той части, как именно ими быть, еще не дошли.
Поэтому прямо говорите:
– Мужчина, если вы ждете меня, то не могли бы вы зайти в лифт и нажать там кнопку удержания дверей. Всем будет удобнее, спасибо.
Потому что, это вопрос, в первую очередь, вашего удобства и безопасности, а заботиться о них можно и нужно только самому.
Иногда надо помочь человеку сообразить, как лучше.
Или даже сообразить за него.
Или просто дать знать, что вам так неудобно. Больше ведь ему не от кого это узнать.
Когда после операции я медленно ходила, громко говорила:
– Спасибо, не нужно держать дверь, вам придется очень долго ждать, когда я до нее дойду.
Кто-то не держал, кто-то, наоборот, говорил, что никуда не торопится и галантничал изо всех сил.
Вопрос №5
Занимаюсь в непрофессиональном танцевальном коллективе.
В прошлом году у нас ушла одна из участниц, хлопнув дверью, обвинив непонятно в чем всех и вся, нахамив руководителю и доведя до гипертонического криза (со скорой) другую участницу уже весьма почтенного возраста.
Все радостно выдохнули (конфликт зрел около года, новенькие ее боялись, старенькие начали уходить из-за нее и испортившейся атмосферы в группе). Полгода назад эта дама извинилась перед руководителем, извинения были приняты.
А вчера, заявилась после занятия как ни в чем не бывало, со словами из серии «я соскучилась» и намерением, похоже, вернуться в коллектив. Группа в легком шоке.
В случае подобных конфликтов, как может вернуться человек в коллектив?
Как себя должен повести руководитель?
Могут ли участники группы донести до руководителя, что ее возврат может привести к уходу из группы нескольких человек?
Ответ:
Насколько я понимаю, у вас слаженный коллектив. И дама эта умудрилась обидеть всех.
Поэтому было бы логично, если бы руководитель коллектива обсудил со всеми участниками вопрос ее возвращения. И на этом обсуждении узнал бы, что люди против.
Но можно и другими способами до него это донести. Подойти, спросить, что это такое было, и поделиться своими соображениями. А дальше действовать по ситуации.
Вопрос №6
Подруга, уезжающая по ж/д в отпуск, согласилась передать подарочный пакет моему приятелю. Договорились, что он встретит и заберет пакет прямо на перроне и больше ничем подругу не обременит. Приятель о подарке был заранее предупрежден.
Накануне выезда подруга заявляет, что подарок (а это всего лишь бутылка виски в подарочной упаковке) не возьмет, т.к. ее чемодан оказался тяжелее, чем она думала. Поэтому, нет.
Сказать, что я удивлена, разочарована и поставлена в неловкое положение перед приятелем – это ничего не сказать..
Всегда и всех стараюсь понять, но все-таки испытываю неловкость перед знакомым за себя и подругу до сих пор.
Для меня, в такой ситуации наверно, была бы важнее договоренность. Тем более, она касается нескольких людей. Но возможно, есть причины, оправдывающие подругу?
Что здесь по этикету, а что нет, подскажите, пожалуйста?
Ответ:
Конечно, причины есть. Вы не просили подругу передать жизненно важное лекарство, например. Или документы. Она согласилась вам помочь на условии своей доброй воли. А потом почему-то передумала, ну, что делать. Неважно по какой причине, но обязательный компонент добровольности из уравнения выпал.
Предупредила она вас накануне, так что приятелю не пришлось ее на перроне встречать и сталкиваться там с разочарованием. Поэтому сильную неловкость можете не испытывать. Виски в бутылке хранится долго, передадите при случае.
Подруга – это ведь не служба доставки. Да, нам бы хотелось, чтобы все договоренности всегда соблюдались, а обещания выполнялись, но увы, в мире живых людей это часто не так. Всех понять, простить и не переживать.
Вопрос №7
Фрилансер. Уважаемый профессионал. Много клиентов, которые передают меня из рук в руки. Соответственно, много новых проектов.
И каждый второй начинается с “Давай на ты, Ира, норм?”
Какая я вам Ира? (мне скоро полтинник, и моё полное имя – это всего пять букв!) Это какое-то вербальное изнасилование, вторжение в мои границы. Но я молчу! И боюсь это высказать! Это клиенты, которые превращаются в красивенькие цифры на банковском счёте.
Как в рамках этикета либо отказать в переходе на ты, либо выразить согласие как-то так, чтобы у них самих отвалилось желание тыкать? Но при этом не отвалилось желание со мной работать!
Ответ:
Во-первых, предложить перейти на «ты» и уж тем более поменять форму имени человека можно только в варианте
«Уважаемая Ирина, не будете ли вы против, если мы перейдем на «ты». И могу ли я звать вас «Ира», а вы меня, пожалуйста, зовите «Вася».
Для того, чтобы сделать такое предложение, нужны какие-то основания (скажем, цифры уже трижды появлялись на вашем банковском счете, а клиент при этом не знает слова «правки»).
Даже в том случае, если эти два условия соблюдены, вы можете отказаться. Потому что не хотите переходить на «ты». Никаких других оснований не требуется.
Но нам надо красиво ответить. Например, так:
– Уважаемый Анатолий, поскольку нас с вами связывают рабочие отношения, предлагаю продолжить обращаться друг к другу на «вы» и предпочитаю форму обращения «Ирина».
Или:
– К сожалению, не могу принять ваше предложение, уважаемый Анатолий. Поскольку мы работаем вместе, нас связывают рамки делового этикета. Предлагаю остаться в них, называть меня на вы и Ирина.
И так далее. Я думаю, идею вы поняли.
Вопрос №8
Как быть, если близкий тебе человек (младший двоюродный брат, с которым выросла рядом), состоявшийся человек, бизнесмен, умница, человек с сильным характером, харизматичный, с которым дружим семьями, и взаимно очень дорожим нашими отношениями, совершает поступок, мягко говоря, неожиданный. Ставя меня перед фактом.
Суть в следующем: у меня старшая дочь с мужем и маленькой дочкой живёт в одной европейской стране. Брат, кроме российского, имеет жилье в другой европейской стране. Я планирую поездку с моей младшей дочерью в гости к старшей, и сообщаю об этом брату, когда он у нас в гостях.
Он приглашает нас к себе, и говорит, что снимет нам жилье, повозит по нескольким городам. Мой отказ не принимает. Мы начинаем обсуждать даты, чтобы все состыковать. И тут он сообщает, что обратно нас должен отвезти мой зять на машине через границу с Россией, оттуда мы летим в Москву, а из нее в другой город, так как мы живём не в Москве, и называет авиакомпанию, город прилета. А оттуда нас всех заберет машиной уже мой муж.
Ошеломленная таким натиском, я что-то сказала в ответ, типа, надо подумать. Сама напряглась сильно, так как все закрутилось помимо меня.
Оказалась “должна” сразу всем:
– брату за “благодеяние”,
– зятю – за свалившееся на него обязательство всех везти,
– мужу – за тоже самое.
При этом, зять и муж работают, просто сорваться и нас везти не могут.
Пока я думала, как мне поступить в такой ситуации, чтобы не обидеть брата, он пишет мне, что авиабилет себе уже взял, и присылает мне номер рейса, чтобы я покупала билеты себе.
Для нас это существенное удорожание дороги, город прилета неудобный, на машине зятя мой брат планирует везти для своего бизнеса то, что на таможне может вызвать проблемы. И мне уже не в радость долгожданная поездка к дочке и внучке.
Я злюсь на себя за ненаходчивость, на брата за то, что поставил меня в такую ситуацию.
Пришлось изобретать причину, по которой я вынуждена изменить сроки поездки, в которые он точно занят. Он, конечно, все понял и обиделся на меня.
Как можно, не причиняя боли, поступить в такой ситуации? Мы с братом очень близкие люди, похожи характерами, оба взрывные и чувствительные. Его материальное положение выше нашего, но на наших отношениях ранее это никогда не сказывалось
Ответ:
Вот почему во многих семьях за социальную сферу отвечает жена.
Перед мужчиной стоит задача – он её решает.
Условие «учесть всех» в мужские задачи часто не вмещается, они им пренебрегают. А там, где не выполняет работу один, ее выполняет другой. Но есть закон: если я за кого-то выполняю работу, то выполняю ее в свою пользу. А не в его.
Ваш брат решал свою задачу (провести что-то через границу и время с вами провести, раз уж так всё удачно складывается). При этом, подозреваю, его предложение снять вам жилье и повозить по городам призвано было компенсировать все остальные ваши неудобства, потому что баланс вроде как сохранен.
Но, увы, в семье баланс так не сохраняется. В семье баланс сохраняется только учитыванием всех участников семьи. Что вы и сделали: вы всех людей и все обстоятельства учли и изменили сроки поездки.
Конечно, брат обиделся. Он вон всё как хорошо придумал. А вы.
Что нужно было сделать?
Нужно было сказать прямо:
– Меня этот вариант не устраивает, вот по этим причинам. Так что мы поедем сами, как нам удобно, жить будем, где нам удобно. На месте встретимся и прекрасно проведем время.
Он бы и в этом случае обиделся. Он бы в любом случае обиделся, потому что вы разрушили его стройную схему. Но чтобы речь здесь шла о причинении боли? Вы то ее точно никому не причинили. И брату не дали.
Что делать?
Ничего не делать. Пообижается и снова будет с вами общаться. Захочет предъявить претензии – объясните ему на пальцах весь расклад. Только не про учитывание рассказывать, это сложно. А просто пройтись по фактам, чтобы стало понятно: такая схема не работает в принципе и не будет работать никогда. А то ведь он, как обида пройдет, может еще что похожее придумать. И вам опять придётся всё разруливать.
* *
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам отличных выходных.
(с) Мария Юдакова