Вопрос №1
У меня есть клиент, с которым я работаю 15 лет. Это семейный бизнес. Сейчас я в основном общаюсь с генеральным директором, который 15 лет назад был совсем юношей и не директором ещё, а теперь уже солидный мужчина под сорок.
На заре нашего общения наш формат был такой: его родители и владельцы компании обращаются ко мне по имени отчеству, и я ко всем, кроме него, тоже. Сейчас все его сотрудники обращаются к нему, как к Ивану Ивановичу, а я в разговоре с ним по-прежнему называю его Иван. И думаю, стоит ли перестроится и мне на имя-отчество, или достаточно того, что в разговоре с третьими лицами я присовокупляю его отчество, а с ним все по-прежнему?
Обдумываю тщательно этот вопрос, потому что за 15 лет норма общения сложилась, менять ее не просто.
Ответ:
Нет, не стоит. Вы можете продолжать обращаться друг к другу наедине так, как привыкли. И по имени-отчеству при посторонних.
Вопрос №2
Как правильно себя вести в ситуации, когда ты разбирал дома шкафы, нашёл много интересных, но уже ненужных тебе вещей (одежда, обувь, книги, мелкая техника, мебель – не всегда новое, но чистое и целое) и
1) хочешь отдать это не на условную благотворительность, а по знакомым.
Как правильно предлагать, чтобы не обидеть и не задеть?
Люди могут воспринять, что отдающий намекает, что они себе не могут что-то позволить, плюс считают недостойным себя взять подержанное)
2) Как правильно благодарить за то, что тебе что-то отдали? Коту Петру – низкий поклон
Ответ:
Мне бы очень хотелось победить этот стереотип про то, что пользоваться подержанным – это что-то плохое.
Если вы хотите отдать вещи знакомым, убедитесь, что:
1. Эти вещи в хорошем состоянии и не устарели морально. Особенно это касается обуви и одежды, если они безнадежно немодные, лучше отдать их не знакомым, а тем, кому нужны одежда и обувь, а на моду наплевать (та же Ночлежка постоянно нуждается и в том, и в другом).
2. Выбирайте таких знакомых, которых ваше предложение не обидит. Не всегда это можно угадать, но попробовать стоит.
3. Предлагайте просто. У меня есть, если хочешь, забери.
Это не про благотворительность, это про экологичный подход к жизни.
Ответ на второй вопрос: просто говорить спасибо. А как еще?
Вопрос №3
Про завершение рабочих отношений.
Раньше справлялась вежливыми формами “пфёлнафуй”, а сейчас ситуация, когда надо максимально вежливо и корректно объяснить человеку, что нет, я не буду больше с ними работать, ни за какие деньги и ни на каких условиях.
Объём работ, который предполагался на старте, ничего не имеет общего с тем, что реально надо сделать. За несколько месяцев работы и анализа я уже знаю, что там пахать и пахать (хотя первоначальный проект заключался в “слегка прогуляться”) и… я не хочу этого делать.
Могу, да, но совершенно не хочу. Я бралась за этот проект исключительно потому, что мне нужна была небольшая подработка, без напрягов, ко взаимному удовольствию с заказчиком. По факту там полноценная такая работа на полгода примерно. Я в этом абсолютно не заинтересована. И вот теперь надо как-то это очень вежливо донести до клиента. Он знает, что я могу, да.
Ответ:
Конечно, он знает, что вы можете. Поэтому он к вам и обратился. Скажите ему всё то же самое, что вы написали мне. Вам предложили одну работу, и вы на нее согласились. Но на самом деле вам приходится выполнять другую, на которую вы не соглашались. Это является достаточным основанием для отказа.
Вопрос №4
В классе моей дочери (1 класс, если это важно) есть мальчик, который всех обижает, толкает в грязь, отнимает и ломает карандаши, выливает воду и т.д.
Мама мальчика ежедневно просит прощения в чате, но ребенок ведет себя по-прежнему. Учительница говорит, что при ней ребенок ведет себя хорошо, и замечаний у нее к нему нет. Вопрос: с позиции этикета, когда можно уже идти к директору?
Ответ:
Детям не становится легче от того, что его мама просит прощения в чате. И если ребенок не меняет своего поведения, и учитель делает вид, что ничего не происходит, то это повод идти к директору.
Всю мою взрослую жизнь многие люди рассказывают мне, как над ними издевались в школе. Или как какой-то придурок держал в страхе весь класс.
Однажды после такого рассказа подруги я всю ночь плакала. Конечно, я пыталась понять, почему в моей школе такого не было. И чем дольше я живу, тем больше прихожу к выводу, что этого не было, потому что никому из взрослых не было на нас наплевать.
Учителя активно модерировали процессы наших взаимоотношений. Родители прибегали в школу чуть что. Это очень раздражало, когда мы были подростками. Но благодаря этому никто из учителей нас не обижал и не издевался над нами. И никто из детей не страдал от травли. А на все дебильные сообщения вроде «дети сами разберутся» мой отчим когда-то ответил «дети ходят в школу учиться, а не разбираться со всяким говном».
Так что да. Уже можно идти к директору, с любой позиции, с позиции этикета в том числе.
Вопрос №5
Спасибо за возможность стать культурнее и лучше.
В последнее время фейсбучные друзья публикуют посты о предстоящих Днях рождения с платёжными реквизитами “буду рад(а) принять поздравления”, чем я с удовольствием пользуюсь. Мне приятно делать подарки нравящимся людям. Стоит ли в комментариях писать “поздравила тебя немножко” или это дурной тон?
Ответ:
На ваше усмотрение. Это настолько новая практика, что еще не выработалось устойчивое «дурной тон» и «не дурной тон». Я думаю, что ничего плохого в этом нет.
Вопрос №6
Давно хочу задать вам вопрос, но не уверена про этикет ли это. Я очень люблю всевозможные шарфы, платки и палантины, и всегда обращаю на них внимание на людях. И вижу, что очень многие не срезают бирку (там обычно название фирмы производителя и состав). Мне это кажется неправильным, но так носят даже лучше люди мира сего. Срезать? Оставлять?
Ответ:
В некотором роде про этикет.
Так, например, этикет говорит нам, что одежда должна быть опрятной. А бирки или петли на трикотажных изделиях, конечно, делают общий вид менее опрятным.
С другой стороны, несколько лет назад в нашу жизнь ворвался стиль бомж-кэжуал и в ближайшем обозримом будущем сдавать свои позиции он не собирается.
Поэтому я думаю, что правило про опрятность несколько утратило свою актуальность применительно для светского этикета.
В деловом этикете оно, конечно, осталось неизменным.Ориентируйтесь на то, что более актуально именно для вас.
Вопрос №7
Сын в четвёртом классе. Учится, занимается спортом, рослый и симпатичный. Девочки оказывают знаки внимания, одна очень уж настойчива. Пишет смс, пытается манипулировать, если он долго не отвечает (на тренировке или доп.занятиях), начинает обзывать его в сообщениях. Он исключительно корректен в сообщениях, даже в ответ на хамские. Когда я впервые это увидела, с трудом удержалась от того, чтобы прислать скрины её маме. Но удержалась, до следующего раза. Как считаете, корректно ли посвятить мать в личную жизнь десятилетней дочери?
Ответ:
Этикет говорит нам, что воспитывать надо своих детей, а не чужих. До тех пор, пока жизни и здоровью вашего ребенка не угрожает опасность. Под опасностью подразумевается буллинг, шантаж, наркотики и т.п.
Чтобы манипуляции десятилетней девочки не стали опасностью для вашего сына, надо разговаривать с сыном, а не с мамой девочки. Потому что, если девочка в десять лет так себя ведет, значит, это нормально в ее семье. Или родители девочки очень много работают, а воспитывают девочку тик-ток и инстраграм. В любом случае, вы вряд ли чего-то добьетесь. Я уже не говорю о том, что еще и вас могут обвинить в ответ.
Вопрос №8
Здравствуйте, уважаемая Мария и хорошо лежащий кот Пётр!
Не могу понять, что меня смущает в комплименте: “Какой красивый череп!”
Иногда наблюдаю такое в англоязычных комментах, например, под видео о том, как повязывать платок на голову.
А ещё запал в душу момент из сериала “Шерлок”, где Ирэн Адлер восхищённо говорит при встрече Холмсу Камбербэтчу: “Вот это скулы! Порезаться можно”
Это нормально, с точки зрения этикета, восхититься вслух ээээмммм… костями?
Ответ:
А почему нет? Мы делаем комплименты глазам, улыбке и даже волосам, которые вообще-то мертвый эпителий. Красивый череп – это красиво, чёрт возьми!
«Вот это скулы! Порезаться можно», – в исполнении Ирэн Адлер не комплимент. Это приглашение к сексу. Я бы даже сказала, не приглашение, а предупреждение. Типа «готовься, милый».
Вопрос №9
Собака редкой породы и потому очень-очень бросается в глаза и интересует всех. Как реагировать на вопросы на улице от незнакомых людей?
Иногда человек старается, чтобы я его увидела, затем подходит, здоровается и спрашивает: «а что это за порода?,
А иногда просто кричат в спину
Я в таком случае не знаю даже, кому отвечать и мне ли был адресован вопрос ( обычно всё же мне) и игнорирую. Это невежливо? И, о боги все мамочки с детками набегающие: «а можно погладить?» , и услышавшие мое твёрдое нет просто проклинают взглядом
Недавно две девушки на улице обсуждали мою собаку в метре от меня ( я слышу и они понимают , что я их слышу) спорили — что это — редкая порода или двор-терьер, затем подошли, как ни в чем ни бывало ко мне Как с таким вообще жить?
Ответ:
До тех пор, пока к вам не подошли и вежливо не спросили, что это за порода, вы не обязаны отвечать.
Люди, обсуждающие вашу собаку и понимающие, что вы их слышите, просто плохо воспитаны.
Мамы с детьми могут думать о вас, что угодно.
Хозяин обязан защищать свою собаку в том числе от излишнего внимания посторонних.
Вопрос №10
Насколько уместно обратиться за медицинской помощью к психотерапевту, если ранее с ним же состоял в деловых отношениях? Город маленький, хороших специалистов по пальцам перечесть, и именно этого врача рекомендуют знакомые (в том числе врачи). Но я сомневаюсь, этично ли это. Спасибо.
Ответ:
С точки зрения этикета нет. Но реальность маленьких российских городов часто идет в разрез с правилами этикета. И выбирать приходится из того немного, что есть.
Вопрос №11
Ситуация такая: в группе людей обсуждают неприятную мне тему, которая, возможно, для меня является триггером, хотя эта тема и не связана со мной лично. Можно ли попросить при мне не обсуждать это, и как это сделать?
Например, обсуждают, как некто топит котиков. Это, конечно, не касается меня лично напрямую, и пострадавшие котики – не мои, но я сердобольная и не хочу об этом слушать, а тем более поддерживать такие беседы.
Что делать? Можно ли демонстративно уйти, или, если нет возможности – демонстративно надеть наушники?
И нужно ли аргументировать, почему мне неприятна конкретная тема?
Ответ:
Прям так словами и сказать «пожалуйста, давайте поговорим на другую тему» или «извините, но я не могу про такое даже слушать, мне сразу становится плохо». Это этичная просьба.
Вопрос №12
Расскажите, пожалуйста, как вежливо попросить свекровь не покупать мне одежду?
Она не вписывается в мой гардероб и не нравится мне. Раньше я использовала лазейку с “не подошел размер/крой”, но сейчас свекровь научилась угадывать с размером 
Я очень люблю свою свекровь и не хочу огорчать ее резкозтью, когда она дарит платье с фразой: “Надеюсь вскоре увидеть его на тебе”
Ответ:
Я своей маме сказала так «мама, я планирую поменять стиль и еще не решила, какая именно одежда будет в него вписываться. Пожалуйста, не покупай мне пока одежду, потому что я боюсь, что она мне не подойдет, и будет очень обидно за потраченные деньги и время».
Думаю, что можно использовать подобную формулу и со свекровью. Вы планируете что-то поменять, в связи с чем хотите постепенно (возможно) поменять гардероб. Можно, пожалуйста, дарить вам что-то другое.
Вопрос №13
Как мне представляется, правила этикета продиктованы здравым смыслом. А вот, интересно, есть ли правило/а, не имеющие к этому последнему никакого отношения, но, так или иначе, обязательные к соблюдению?
Если вопрос слишком дурацкий, просто не обращайте на него внимания и простите, кровля едет от локдауна уже…
Ответ:
Это хороший вопрос, я сама себя его не раз задавала.
На основании своего опыта: нет, таких правил нет.
Бывает, что правило кажется нам странным, потому что оно возникло в других реалиях. Контекст был другой, мы его не всегда сразу можем восстановить, но это не значит, что это правило не было продиктовано здравым смыслом.
И на практике такие правила или уже не действуют или их действие сильно редуцированно.
Так, например, произошло с требованием к женщинам в деловом этикете носить костюмы с юбкой, а не с брюками.
Сегодня женщин в таких костюмах мы видим или на протокольных мероприятиях, или в офисах с очень строгим дресс-кодом. Но уже давно на переговоры женщины приходят в брюках, если не в джинсах, и никому не жмёт.
Единственно правило, которому я пока не нашла логичного объяснения – это правило дарить женщинам красное вино. Имеются в виду бизнес-подарки на различные праздники.
По правилам этикета мужчинам можно дарить крепкий алкоголь (виски, коньяк), а женщинам шампанское (только брют) и вино (только красное сухое).
И вот я никак не могу понять, почему красное, ну почему?
Я не знаю ни одну женщину, которая пьет красное сухое вино. Все пьют белое. Все объяснения, которые я читала, не кажутся мне достаточными и логичными. Те объяснения, которые я пыталась дать сама, выдерживают критику, но недолго.
Должен быть какой-то ответ, найдя который я выдохну наконец и успокоюсь. Но пока я не его не нашла.
Вопрос №14
Если к нам домой приходит мастер, например, мойщик окон и проводит у нас целый день должен ли он спросить разрешения воспользоваться туалетом? И уместно ли предлагать мастеру чай/кофе?
Ответ:
Конечно, и то, и другое уместно. Мастер приходит на целый день, вы сразу показываете ему, где туалет, где можно помыть руки. Если есть возможность, можно приготовить на отдельном столе чайник, чай, кофе, поставить что-то к чаю, если хотите. Если нет, то можно просто предложить чай/кофе и приготовить его на кухне.
Вопрос №15
Подскажите, пожалуйста, уместный вариант ответа, который при этом будет бережным для второй стороны.
Реальный ответ я озвучить не нахожу возможным.
Есть хороший знакомый, но не близкий друг, живущий в другой стране. Его девушка болеет рассеянным склерозом очень много лет, она уже очень слаба, практически не встает и, по его словам, сознание тоже уже путанное часто. Либо же сознание ясное, но она не может выразить мысли, мы не можем знать наверняка.
Знакомый просит меня позвонить ей.
Дело в том, что в течение нескольких лет я помогала ему информационно, находила врачей, ездила переводчиком на эти консультации. Деньги он предлагал, но я отказывалась, т.к. я могла и хотела помочь.
Несколько раз говорила по телефону с мамой девушки по просьбе моего знакомого, подсказывая относительно приема препаратов и особенностей ухода за лежачим человеком (мой отец болел 7 лет после инсульта).
Находила наиболее удобные и действительно работающие приборы и устройства, рекомендовала ему и маме девушки, на что следует обратить внимание.
Финансово не принимала участия, не было необходимости, т.к. мой знакомый все оплачивал и выражал желание оплачивать перевод устных консультаций с врачами (я ездила на эти консультации с ним), но, повторюсь, я помогала, а не «работала», никаких средств за эти годы с него не взяла.
Проблема еще и в том, что с девушкой я не знакома, но мой знакомый часто упоминал, что рассказывает ей обо мне и что я им помогаю, девушка передавала слова благодарности.
Теперь мой знакомый попросил меня ей позвонить.
И я не могу этого сделать.
Мне нельзя нервничать, как бы цинично это не звучало. Но ответить ему, что причина в этом не нахожу возможным.
Буду признательна за не то что приличный, а скорее бережный вариант ответа. Важно не остаться «хорошей».
Важно сберечь себя (этот звонок может быть очень тяжелым для меня) и не ранить моего знакомого.
Повторюсь, мы не близкие друзья, с самой девушкой мы никогда не разговаривали. То, что я могла помочь, я помогала и помогаю. Но звонить и разговаривать я не могу.
Ответ:
Давайте так. Вы сделали намного больше, чем сделал бы даже близкий друг в такой ситуации.
Делаете вы это потому, что вы хороший человек. И потому что вы знаете, как это тяжело. И не просто говорили слова, а реально помогали действием.
Мне кажется, именно на этом надо сосредоточиться.
Ваш знакомый просит вас позвонить своей девушке не потому, что ей от вашего звонка станет лучше и легче.
А потому что станет лучше и легче ему самому.
Он сейчас в другой стране, наверняка, чувствует и вину, и бессилие, вот и изобретает разные способы помочь.
Но на самом деле не поможет ничем ваш звонок.
Более того, он может сделать хуже.
Часто людям в таком состоянии тяжело общаться с незнакомцами, для них это большой стресс.
Зачем подвергать девушку дополнительному стрессу, будто ей мало того, что и так происходит?
Вот об этом и скажите своему знакомому. И я вас очень прошу: берегите себя, пожалуйста.
Вопрос №16
У наших знакомых сын подросток стал активно тусить в компании одноклассников, где принято много курить и грубо материться. Я была тому свидетелем много раз. Собственно, вот в чём дилемма. Подойти к парню и поговорить с ним или рассказать родителям об этом? Закрыть глаза на это не могу, т.к. мы дружим семьями и для той семьи мат, курение и выпивка не входит в ряд ценных приобретений. Понимаю, что чужих детей нельзя воспитывать – это задача их родителей.
Ответ:
В ценности многих семей не входят курение, выпивка и мат. Но когда их детям это мешало?
Кроме того, не стоит недооценивать родителей. Большинство из них всё прекрасно понимают. Я бы не стала ничего говорить ни ребенку, ни его родителям.
К слову, мне в свое время очень помогла понять и перестать бояться подростков и за подростков книга Дольника «Непослушное дитя биосферы». Там очень хорошо написано, почему они делают то, что делают. И почему это совсем не так ужасно, как нам кажется.
***Всё на сегодня, мои хорошие. По традиции мы с Петром желаем вам хороших выходных. И да прибудет со всеми нами этикет.
Мария Юдакова
