Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Автобус, еду с конечной до конечной, забившись с дальний угол заднего ряда у окна. Рядом со мной кто-то сидит, следующее сидение в ряду свободно.
Остальные сидения в автобусе практически все заняты.
Заходит пожилая женщина, устремляется в сторону заднего ряда говорит:
«Подвиньтесь, я хочу туда сесть», – показывая на то место, где я сижу.
Мой сосед двигается, а я остаюсь на месте.
Особа тычет в меня пакетом с творогом, явно с намерением испачкать одежду. Внутренний слесарь Валерий готов рявкнуть что-то вроде: «А в глаз!?»
Но на него из этикетного блога подняв бровь смотрит Мария Александровна (Юдакова) и Валерий, икнув, продолжает тихо ковырять напильником в зубах. В то время, как недовольная бабка на другое сидение поместить себя не захотела и стоит максимально близко, при этом громко и не совсем цензурно продолжает говорить все, что обо мне думает.
Как вести себя, если поднять бровь и даже посмотреть слесарем Валерием не помогает, но при этот хочется покоя, а если повезет, то еще и доехать? И вообще, как быть с людьми, с которыми у нас очень разное видение о том, что им должны?
Ответ:
Если Валеру выпускать не хочется, можно воспользоваться наушниками. Пусть себе бабка бормочет, что хочет.
Но на самом деле ситуация уже за гранью этикета: рядом с вами стоит какая-то чужая женщина и непонятно по какой причине хочет, чтобы вы делали то, что она сказала. При этом матерится. Это время Валеры.
В целом же вести себя с людьми, которые вдруг решили, что вы им что-то должны, можно по-разному.
Во-первых, их можно игнорировать.
Во-вторых, у нас есть Валера для, так сказать, расстановок. Всех по отведенным им природой местам.
В-третьих, можно художественно изгибать бровь и угрожающе интересоваться самочувствием. Вы хотите сесть? Вот же свободное место. Неужели вы не видите?
Вопрос №2
Про @лядские вопросы.
Недавно, отдыхая на даче всей семьёй, тремя поколениями, отлучилась по делам.
По приезду застала картину: сидят моя мама, свекровь и девушка моего сына, и бабки втирают девочке про зайку и лужайку, про “рожай, пока можем помочь”, почему столько лет вместе и не думаете про детей и прочее, от чего у меня встали дыбом даже свежепроэпилированные места.
Что нужно сделать (и нужно ли) в случае, если еще раз застану такую сцену?
В этот раз я молча по стеночке ушла в другую комнату и там уже пыталась стереть кровь из глаз.
Девочка, к слову, весьма аргументированно, внятно и спокойно несла бабкам мысль, почему нет.
Стоит ли вмешиваться?
Стоит ли высказать своё мнение девочке уже постфактум, отдельно от бабок, с глазу на глаз?
Ответ:
Спросите девочку наедине, как она относится к подобным разговорам.
Если плохо, надо вам помочь ей их пресекать. В смысле пресекать их самой.
Или провести с мамами профилактическую беседу на предмет «отстаньте от ребенка».
Или вмешаться в процессе.
Там уже от ваших отношений зависит, что вы будете в этот момент говорить и делать.
Можно просто физически девочку из-за стола увести.
Можно перевести разговор на другую тему.
А можно гаркнуть.
И в любом случае, нужно выразить словами, что вы решение детей поддерживаете и всё такое.
Вопрос №3
За последнюю неделю трижды повторилась подобная ситуация, период отпусков: знакомые напрашиваются в гости.
Примерно в таком ключе: “привет, буду проездом в твоём городе, буду рад, если пригласишь в гости на кофе/в гости, а кстати, можем у тебя и переночевать, чтобы не ехать за рулём без перерыва.
Знакомые не близкие, видимся редко, взаимных визитов не наношу.
Мне было бы удобнее выпить кофе в кафе, а чтобы переночевали они в отеле, ну, ладно, приезжайте.
И тут основной прикол. Перед озвученной датой приезда человек ничего не уточняет, не подтверждает. Я все-таки решаю уточнить: когда и во сколько тебя ждать?
И ответы: “да я тут на празднике, как раз хотели тебе написать, сегодня не приеду. А давай я завтра заеду, ты дома?” “Не, я не приеду, планы поменялись, через пару недель может”.
Понятно, что этих людей в гостях и даже не в гостях уже совсем не хочу, и времени на них в ближайшие годы не будет. А вопрос вот какой: допустимо ли в такой ситуации уточнять, когда и во сколько приедешь, а также как-то прокомментировать ситуацию? Спасибо!
Ответ:
Уточнять, кто когда и во сколько приедет, допустимо. Но вообще-то это должны делать те, кто едет. А не те, кто принимает гостей.
Как-то еще комментировать ситуацию, пожалуй, не стоит. А стоит никогда больше не соглашаться принимать у себя этих людей. Под любым предлогом: от ремонта до аллергии у мужа на гостей.
Вопрос №4
На днях ходили с мамой на спектакль, который ей очень понравился, а мне нет.
В целом, я не настолько далека от искусства, чтобы не въехать, о чем шла речь, но сам формат не мой.
Минуты с 15-й я четко поняла, что хочу уйти, но:
– я пришла не одна;
– вокруг меня люди, которым я буду мешать при выходе;
– это был моно спектакль, актер один на сцене и выползавшую меня он бы 100% заметил -как-то неуважительно;
– внутренний голос подсказывал, что не совсем это прилично;
Поэтому я осталась до конца страдать.
Есть ли в правилах этикета какая-то лазейка на такой случай? Позволяют ли правила встать и уйти или же нужно сидеть два часа, даже, если наблюдать за происходящим уже физически больно?
Ответ:
Внутренний голос правильно подсказал. Увы, если спектакль не понравился (и даже если он откровенно ужасный), придется сидеть и мучиться до антракта.
Лазеек этикет предоставляет две: зрителю стало плохо (тошнота, сильный кашель, давление – такое вот), в этом случае он может уйти, конечно.
И вторая: вы пришли с ребенком, а на сцене порнуха или около того. В этом случае можно хватать ребенка и бежать.
Теоретически, наверное, можно сделать вид, что происходящее на сцене оскорбляет ваши моральные устои, схватить чужого ребенка и убежать. Но, я не могу такое советовать.
Вопрос №5
Снимаем квартиры вместо отелей в отпуске: в каком виде нужно оставить после себя жилье? Понятно, что не поломать, а мусор выносить, посуду мыть? В идеале нужно оставить квартиру в том же виде, в каком мы ее получили, но мы ведь деньги за краткосрочное пользование заплатили, и эта услуга, кроме как таковой крыши над головой, включает уборку до и после, замену постельного белья и подобное. Могли бы вы, пожалуйста, уточнить, что съемщикам стоит делать при выезде из чужого жилища, а что лишнее и от чего можно себя освободить (как в отеле)?
Ответ:
Оставлять квартиру в том же виде, в котором вы ее получили, нужно в том случае, если вы живете бесплатно в квартире друзей или родственников.
Во всех остальных случаях в квартире нужно помыть посуду. И (желательно) вынести мусор.
Смена белья и уборка за жильцами включены в стоимость аренды. Как в гостинице.
Вопрос №6
Подскажите, пожалуйста, способ, поставить сотрудника на место.
Слишком навязчивое поведение, заискивающее поведение, комплименты, уже неприятные и раздражающие. Использовала все этичные методы, хочется по-простому напрямую отправить в пеший поход. Но не хочется обострять ситуацию.
Благодарю
Ответ:
Вполне допускаю, что послание в пеший поход ситуацию не обострит, а разрядит. Так нередко бывает. Но если это не ваш метод, то есть еще варианты.
- Честно сказать: «уважаемый коллега, прекрати вести себя, как репей. Давай просто работать без противных комплиментов, нависания над моим столом и прочей имитации симпатии».
- Реагировать на все его телодвижения неожиданным образом.
Например, громко вскрикивать, когда он пытается к вам прикоснуться.
Лицом изображать отвращение, глазами метать молнии.
Или реагировать на комплименты так, будто он сказал вам гадость: «говорить подобные вещи коллеге просто неприлично и противоречит этической политике компании!». Что-нибудь такое. Должно помочь.
Вопрос №7
Помогите в тонком дружеском вопросе не наломать дров.
Есть две семьи, которые давно в хороших, тёплых, практически родственных отношениях. В одной из семей жена всегда разговаривает по телефону вместе с мужем… или наоборот.
То есть, если один мужчина звонит второму, второй будет говорить на громкой связи, чтобы жена участвовала.
При этом, у мужчин есть свои темы для разговоров и первого участие супруги друга очень раздражает.
Во второй семье у мужа давно нет ничего своего: ни мнения ни имения. Супруга влезла во все области его жизни. Все люди взрослые 45+.
Как быть? Можно ли тонко намекнуть, что это не совсем приемлемо? Разрывать отношения не вариант, у мужчин они слишком долгие и прочные, начались задолго до жён.
Ответ:
Подозреваю, что там два варианта:
- Мужчина и без тонких/толстых/иных намёков понимает, что какая-то нездоровая фигня происходит, но сделать с этим ничего не может/не хочет.
- Мужчину всё устраивает, именно так ему и хорошо.
Что делать вам? Радоваться, что у друга вашего мужа с женой такие отношения. А то могли бы быть и с мамой.
* *
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам отличных выходных.
(с) Мария Юдакова