На мужа моей подруги однажды нашёл бзик одновременного финиширования в постели.
Ему очень хотелось вместе достичь пика наслаждений. Начитался каких-то романтических пабликов.
На что жена крайне разумно отвечала:
– Слушай, ну я понимаю горный пик.
Взялись за руки, добрались вместе ноздря в ноздрю.
Подбадривали бы друг друга давай-давай, ещё немного и мы на вершине.
Но одновременно на пике оргазма? Что мы там вдвоём забыли?
Гораздо практичнее по очереди карабкаться на этот Эверест и втыкать свои альпинистские знамёна.
– Ага, кто-то карабкается и никак не долезет, а кто-то там пасется, как горная коза, – бурчал муж ни на что не намекая.
– Я не виновата, что у меня отличное альпинистское снаряжение! Какой смысл в одновременности? Мы что команда по синхронному плаванию?
– Нет, хочу вместе и все.
– Блин, ну сымитируй, что тебе трудно? – смеялись мы, её змеи-подруги. – Ты же в школе в драмкружке и маленького Ленина изображала, и Царевну-лебедь. У тебя обширный актёрский диапазон.
– Нет, мама мне говорила, что врать нехорошо. Но как технически сделать два одинаковых оргазма, чтоб и по времени, и по интенсивности, и детей не разбудить нашим ором?
– Один из вас должен замедлиться, а второй ускориться. И будет вам счастье.
А тут надо добавить, что у них было четверо детей и мало помещений с прочными замками и звукоизоляцией.
Поэтому единственный раз, когда у них одновременно наступил оргазм, это когда бабушка забрала детей к себе на выходные.
Так эти двое сразу кинулись в постель… и захрапели.
Это был лучший оргазм в их жизни. На целых десять часов.
А одновременный финиш все-таки был, после полутора месяца тренировок, одного вывихнутого локтя и жалобы соседей снизу. Правда, жене пришлось раза три первой незаметно забежать на гору, а на четвёртый муж с криком:”АГА!” наконец её догнал.
Больше он никаких романтических пабликов не читал, чтоб случайно не сдохнуть.
Даже синхронное плаванье по телеку смотреть не мог.
Зоя Арефьева
