Вопрос №1
О громкой связи. Этично ли включать громкую связь без особой нужды? Понятно, что звонящему это может быть удобно, но, например, мне неприятно, когда со мной говорят по громкой связи. Когда в разговоре принимает участие еще кто-то (третий, пятый, совещание, etc.), громкая связь удобна, тут без вопросов. Но когда человеку тупо влом поднести телефон к уху – это как-то некошерно, на мой взгляд. Я слишком многого жду от вменяемых людей?
Ответ:
Нет, не этично. Нужно спрашивать у человека, не будет ли он против. Если в данный момент удобно говорить только по громкой связи – можно ведь и позже перезвонить.
Вопрос №2
Я работаю с детьми, и часто вижу такую картину: на перемене кто-то из детей открывает свой ланч-бокс, чтобы поесть, и тут на него налетает целая стая просителей с криками: ” дай мне, дай мне!”
Часто ребенок делится, но не по своей воле, я вижу, как ему этого не хочется, но он вынужден это делать под натиском толпы. Естественно, ему самому почти ничего не остается.
Дети сильные по натуре, успевают отгавкаться, а вот слабые часто сами остаются голодными. Я учу детей не попрошайничать. Говорю, что, если ребенок захочет, то он сам поделится, но, как можно догадаться, трудно разделить один бутерброд и 3 конфеты на 12 человек, все-равно всем не угодишь.
Хочу вас спросить, как научить детей правильно вести себя в таких ситуациях, причем с обеих сторон?
Нас в школах учили делиться с друзьями, но вот такого массового попрошайничества в нашем детстве я не помню.
Ответ:
Начинать нужно с родителей, в первую очередь. Я не знаю, как устроена коммуникация с ними: можно ли им написать в чате, или разослать письмо или собрать всех в одном помещении и сообщить: “Ребята, научите уже своих детей не отнимать еду у других, они же люди, хоть и маленькие, а не чайки”.
И более того, это можно ввести, как правило, обязательное к соблюдению.
Не просить чужую еду и не давать свою еду тоже. А вдруг у ребенка, который просит чужую еду, аллергия?
Или непереносимость каких-то продуктов.
Вопрос же не только в том, что это неэтично, но еще и небезопасно.
Детям после общения с родителями донести ту же идею.
К списку прочих «нельзя» добавляется еще и это.
К слову, во всем, что касается детей, правила этикета в первую очередь нацелены на соблюдение их безопасности. Потом уже на всё остальное.
Вопрос №3
Расскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации: в нашей компании (да наверное много ещё где) вот прямо принято: заходишь в кабинет для принятия пищи и громко желаешь всем приятного аппетита. А тот, кто в этот момент ест, соответственно, отвечает спасибо. Или в кабинете коллега чихнул – все семь человек обязательно пожелают здоровья. Что делать – плыть по течению со всеми и поступать, как все, потихоньку рассказывать коллегам про этикет (но это как бы совет без запроса) или молчать? А если молчать – не буду казаться хамкой или невежливой?
Ответ:
Придется, видимо, делать так, как заведено.
Когда я работала в компании, где все обедали на общей кухне, там тоже такое практиковалось. Пришлось делать так, как привыкли люди в этом коллективе, чтобы не пугать их еще больше.
Вопрос №4
Скажите, пожалуйста, как быть если в общем кабинете кто-то из коллег слушает музыку в наушниках, но настолько громко, что она слышна всем остальным? Спасибо!
Ответ:
Я думаю, что можно просто об этом сказать. Вполне вероятно, что человек не знает о том, что его музыка мешает окружающим. Он же в наушниках. Сейчас, насколько я знаю, есть такие наушники, в которых можно врубить звук так, что голова на куски разлетится, но окружающим при этом слышно ничего не будет.
Вопрос №5
Сталкиваюсь с ситуациями, когда приходит человек (в гости, на встречу, коллега зашел поболтать и т. д.) ты ему предлагаешь чаю-кофе-лимонад. А человек, отказываясь, в ответ отвечает не стандартное “спасибо, не надо”, а начинает пространно рассказывать, что он уже пообедал с перечислением что, где и как он обедал. Вопросов, собственно, два.
1. Как сказать человеку, что никому не интересно про его обед (ну, как вариант, можно выразительно шевелить бровями по английскому методу Ольги Брейн, но возможно есть еще голосовые вежливые способы)?
2. Как вежливо объяснить человеку, что ему вообще-то не предлагают второй раз обедать, а предлагают вкусный и приятный реквизит для расслабления и создания уютной дружеской атмосферы.? Спасибо!)
Ответ:
1. Только бровями.
2. Никак. Отказался и отказался, зачем что-то объяснять?
Вопрос №6
У меня есть подруга, самая близкая и единственная, мы дружим с 8 класса. У нее мама, глубоко пожилая и уже с деменцией, живёт одна в отдельной квартире. Я и мама подруги живём рядом, а подруга в другом районе. И я, пока развивалась эта ситуация со старением мамы/беспомощностью/деменцией много подруге помогаю. Но вот сейчас мама уже не может жить одна, надо либо сиделку, либо пансионат. Деньги в семье есть – это важно. Но подруга ничего не делает, приезжает один раз в неделю и все. А вот форс-мажоры типа не подходит к телефону на неделе, бегу к маме я.
И вот, наконец, вопрос, могу ли я сказать подруге, что она ничего не делает? А делать надо, т. к. человек совсем беспомощный и много бытовых проблем, и ещё сама она почти не ест. Я не могу это сказать в чужую семью, но очень переживаю.
Ответ:
Мне кажется, что в данном случае речь идет не совсем о чужой семье. Если вы много лет дружите, если вы бегаете домой к маме подруги, то это ведь не чужие люди, правда?
Я не знаю, почему ваша подруга ничего не делает. Бывает, что в подобных ситуациях взрослые адекватные люди начинают жестко тупить. Может быть потому, что нанять сиделку – это признать, что всё. Лучше не будет, будет только хуже.
Но, понимаете, человек с деменцией не может и не должен жить один. Он должен быть под присмотром. И это вопрос безопасности его и окружающих. И лучше, если уход за таким человеком круглосуточный. Скажите подруге, что ее маме нужна помощь. Не прибежать-проверить, а 24/7.
Вопрос №7
Что делать, если от человека плохо пахнет, но вынуждена с ним коммуницировать? Например, по работе. Говорят, вариант – попросить эйчар/руководство провести с человеком беседу сугубо в деловом ключе. Мол, это мешает рабочему процессу, реши проблему, чувак. А если он болеет и вот такая побочка? Хотя мне кажется, что если каждый день утром принимать душ и использовать специальный сильный дезодорант, то до такой степени не должно быть. В лицо такое не смогу сказать ни за что. Просто стараюсь держаться подальше и все вопросы решать по почте и телефону, но хочется понимать, как вести себя в таких ситуациях. Спасибо
Ответ:
Не нравится мне эта идея – привлекать начальство или эйчар. Я периодически такую рекомендацию встречаю, так вот – её надо отдельно запретить.
В некоторых случаях, когда речь идет о мужчинах, можно привлечь к делу другого коллегу-мужчину, и пусть он будет неделикатным. Но это исключение, а не правило.
Во всех остальных случаях нам приходится изобретать что-то деликатное. И я не могу дать вам какой-то универсальный рецепт, потому что его нет.
Вопрос №8
Вот такая ситуация: группа незнакомых людей идёт в поход. Гид проводник всех на месте сбора ставит в кружок и знакомит – это понятно и правильно. Представляет по имени и… зачем-то по профессии и месту работы. Типа, это Феликс, он приехал к нам из Казани. А где вы работаете? Феликс инженер на автозаводе. Все хлопают. Одна женщина смущенно сказала: я безработная. Все опять хлопают. Я в душе не понимаю, зачем на этом этапе мне всем сообщать, где и кем я работаю, а также мне взаимно все равно на этом этапе, кто кем работает. Ещё он мне радостно подчеркнул, что вот и вы в IT, и вон тот человек – тоже (из компании конкурента, ага). Ему: Смотрите, Зина – тоже, вы коллеги! И вообще на этой неделе вы 5-й человек из IT!
Ничего страшного конечно нет, просто какое-то липкое чувство от этого – это со мной что-то не так или с ним?
Ответ:
Честно признаться, я не понимаю, зачем в походе вообще упоминать что-то, кроме имени человека? Захочет – расскажет о себе сам. Не захочет – не расскажет.
Я бы на подобный вопрос не стала отвечать. Сказала бы, что для предстоящего похода данная информация не важна.
Вопрос №9
Как можно вежливо попросить бьюти-мастера о процедуре в тишине, говоря лишь по необходимости? Понимаю, что они зависят от продаж, и в их интересах продать побольше, но они порой теряют берега, бывают навязчивы и бестактны. Перед походом в салоны читаю отзывы, но иногда нарываюсь на.Приношу, например, литсо на массажи-маски, а мне мастер в начале процесса нна – да вы страхопиздище лесное, деушка! щёки ваши лежат на плечах, шеи шарпея пока нет, но бульдожьи ваши брыли какбэ намекают из-под ваших обвисших черепашьих век и складок на лбу… Дети при виде вас поди плачут и разбегаются, а кто не успел – штанам кабзда, старушки крестятся, алкаши и нарики завязывают.Пока я лежу в пилинге и в шоке от их “стратегии продвижения услуг”, мне рассказывают, как мужья уходят к молодым безморщинным леди (ой, а вы кстати замужем? нет? ну вот поэтому и…), как после процедур мужики в штабеля (вот увидите – сразу мужа себе найдёте, всего-то туда филеры, сюда ботоксы, курс “девушка на миллион” купите так вообще за молодого красивого олигарха выйдете… Эээ?).Когда говорю, что мне это не интересно, если надумаю сама приду, давайте помолчим, я устала, не хочу лишней информации – то процедуры могут стать небрежными и болезненными (ой, я нечаянно, ну потерпите, у вас ТАК всё запущено!).
Или может посыпаться пассивная агрессия (ой, а волосы вы сами себе красите и стрижёте? экономите, да?).
И выход: либо терпеть и больше не приходить, либо прекращать и уходить с частично сделанной процедурой. Однажды так и вышла к администратору с жалобой на неадекватное поведение мастера, на что услышала: “Ну, это же всё ради вас, мы хотим, как лучше, а вы обижаетесь на заботу” (имела я такую заботу в… виду).
Состязаться с ними в остроумии вот вообще не, я же не за этим хожу.
Можно ли заранее волшебной вежливой фразой подстраховаться от потенциального хамства мастера и испорченного себе настроения?
Ответ:
В процессе чтения я пару раз подбирала челюсть. Нет, на таких мастеров никакие вежливые заклинания не действуют.
Я обычно сразу говорю, что у меня болит голова и прошу тишины. В большинстве случаев работает. Если не работает – делаю выводы и больше не прихожу.
Мне кажется невозможным свинством:
1. Навязывать какие-то услуги человеку в тот момент, когда специалист с ним уже работает
2. Рассказывать страшилки и всячески пугать
3. Пытаться найти больное место (вот вы не замужем, потому что ботокс не ставите)
4. В принципе навязывать услуги.
Профессионал делает то, о чем вы его попросили. И делает так, что вы будете ходить к нему снова и снова и сами станете просить совета, что бы еще такого сделать, лишь бы видеться с ним почаще.
Вопрос №10
Как в современном мире поздравляются коллеги по работе с днем рождения, если не лично в офисе?
Я должна звонить по телефону? Или это расценивается теперь, как вторжение в личную жизнь?
Я должна написать поздравление в смс или в мессенджере? Поздравить в соцсетях достаточно?
Если коллега старше меня, то как мне сохранить дистанцию?
Если коллега сам меня не поздравил никак, то и я могу больше не поздравлять? Вообще поздравлять с днем рождения коллег – это обязательно?
Ответ:
Можно и звонить, и писать сообщения, и поздравлять в соцсетях. Зависит от того, на сколько близкие у вас отношения, и что принято конкретно в вашей компании.
Дистанцию сохранять так же, как и во всех остальных случаях. Пожелайте счастья, а не внуков побольше.
Если коллега вас не поздравил, вы можете поступить по своему усмотрению. Можно и поздравить, если хотите.
Этикет не говорит нам, что мы обязаны поздравлять своих коллег. Но обычно мы это делаем, потому что в обществе сложилась именно такая традиция. И потому, что это красиво.
Вопрос №11
Два малознакомых товарища, представленные друг другу, с целью взаимно влиться в ряды, так сказать, делают схожие общественно-полезные дела.
Внезапно, один товарищ (пусть будет, первый товарищ) говорит: мол, скинь мне то и то на электронную почту, я в свой проект вставлю.
Другой товарищ (второй), не против и даже польщен. Быстро всё скидывает.
В ответ приходит: “Спасибо”.
Что ответить? “Спасибо, Вам”? Не запустит ли, это цепную и неуместную реакцию спасибствований.
Или, рассчитывая на дальнейшие взаимоотношения, может ли второй товарищ, по иному выразить свою радость и ожидания в развитии общего (так или иначе) дела.
Там ещё куча нюансов, и возраст, и всякие социально значимые ништяки.
Ответ:
Если бы вы уже работали какое-то время, то можно было бы на такое «спасибо» ничего не отвечать.
А вот в случае, когда сотрудничество только начинается, нам же надо дать понять, что мы были бы рады продолжению.
Поэтому пишем что-то вроде «рад был вам помочь/поучаствовать в работе над проектом/что там по смыслу подходит» или что-то вроде «всегда рад помочь». Формулировка, конечно, зависит от контекста и того, что именно вы делаете, над чем работаете.
Вопрос №12
Как получше соблюдать этикет с одержимыми детными (зачеркнуто) детолюбивыми родителями, от которых очень хочется сделать фейспалм лапкой, как кот Петр?
Если это люди из числа хорошо знакомых коллег и друзей, вроде бы позиционирующие себя, как очень-очень интеллигентных. Понимаю, что в ситуации, когда в офисе или на учебе у чадолюбивой мамаши телефон кричит детским голосом “мамацка, звониц целефон”, можно только поднять бровь.
В гостях, если чадолюбцы у себя дома вдруг стали мыть попу ребенку в кухонной раковине, а ты чай пьешь, они у себя дома со своим уставом – и в эти гости можно не ходить.
Но если такие милые люди навязывают общение со своими детьми? Например, приезжают на дачный праздник, заранее запланированный и объявленный как childfree, потому что сад для маленьких не приспособлен, а в планах дальняя прогулка? В итоге: семейство явилось со всем выводком и под девизом “мы так хотели вас поздравить”, отец семейства шикал на всех, кто рассказывал за столом что-то на недетские темы, дитя кидалось едой и орало, оно слегка особенное, а потом маман высадила дитя ввиду мангала на травку, чтоб далеко не ходить.
И на прогулке милые люди тормозили детским темпом всех.
В итоге мы их больше не приглашали без объяснений, но они разобиделись.
Ответ:
Являться с детьми на встречу, которая заявлена «без детей» – одно из самых грубых нарушений правил этикета.
Это неуважение и к хозяевам, и ко всем остальным гостям, которым пришлось придумывать, с кем оставить детей. И к тем людям, которым детей оставить не с кем, и они остались дома.
Далеко не на каждой вечеринке уместны дети, что бы там ни думали их родители (и к слову, это в первую очередь забота о детях, а не о взрослых).
Но данные товарищи не подумали ни о ком, ни о хозяевах, которые их позвали, ни о своих отпрысках, которые всё равно услышат всё, что не предназначено для их ушей. Им хотелось поздравить – они приехали, наплевав на всех.
Как себя с ними вести? Свести контакты до возможного минимума. А что еще можно сделать?
Учить и объяснять? Во-первых, невежливо. Во-вторых, бессмысленно.
Выбирать приходится между «терпеть неудобства» и «они разобиделись». Вы вправе выбрать то, что больше подходит вам.
Вопрос №13
Прошу коллегу получить за меня посылку. Мы находимся в разных городах, в мой город курьерская служба не доставляет, но есть надежда, что когда-нибудь потом заберу или передадут знакомые. Коллега – добрейшей души человек, из тех, кто искренне рад помочь.
Разумеется, мне хочется её отблагодарить, и я не могу придумать ничего лучше, чем заказать через интернет доставку цветов или подарочной корзины.
Однако, есть один нюанс: добрая и отзывчивая коллега работает на заводе, куда доставку просто так не пустят.
Получится, что сначала она по моей просьбе будет хлопотать о пропуске, или мчаться на проходную, или договариваться встретиться с курьером в другое время и в другом месте. Но на это она дала согласие, эти неудобства для неё ожидаемы.
А вот моя “благодарность” приедет сюрпризом.
Не получится ли так, что в попытке сделать приятное, я осложню человеку жизнь? Насколько будет уместна такая благодарность?Спасибо вам за эти выпуски вопросов и ответов, вы делаете мир и лучше, и интереснее!
Ответ:
Не нужно доставлять человеку лишние хлопоты.
Или выберете такую доставку, которая привезет цветы/корзину домой. Или привезите подарок с собой, когда будете забирать у коллеги свой заказ. Если забирать будут знакомые, можно попросить их передать ей что-то.
***Всё на сегодня, хатулёчки мои.