О чем и как договариваться заранее, почему не надо желать приятного аппетита и делать вид, что ничего не происходит, об интимной дистанции, о восторгах публики и поцелуях коллег
Добрый день, хатулёчки мои!
Разбирайте ответы на вопросы:
Вопрос №1
Ситуация получилась такая: группа друзей и приятелей разной степени близости спонтанно собралась вечером выпить. Купили вина, закусок, и очень хорошо посидели. Платил за покупки один из группы. На следующий день второй участник спросил, сколько надо отдать. Поделили почему-то пополам, все перечислили.
А третья часть участников спонтанного банкета никому не написала и не спросила про свою долю затрат. Как им вежливо напомнить? Понимаю, что «словами через рот», но какими словами? И в целом как лучше организовывать оплату таких спонтанных вечеринок, где не все одинаково близки, нет организатора и казначея?
Ответ:
В целом кому-то придется стать организатором и казначеем. Все взрослые люди и это нормально.
Одно дело, когда вас пригласили в гости, там никто не скидывается на продукты (хотя бывает, что и скидываются, но договариваются об этом заранее).
Если компания людей идет в ресторан, то подразумевается, что каждый платит за себя сам.
Иное опять же озвучивается заранее.
Если компания собирается где-то (дома у кого-то из участников, на пляже, в лесу, на скамейке в парке, в специально снятом доме), то расходы делят на всех участников одинаково.
Как сказать?
Ребята, мы потратили вот столько, с каждого вот такая сумма, вот номер карты, всем спасибо.
Вопрос №2
Группа людей отдыхала на море. Мы к ним присоединились в последний день. Спросили, что привезти. Нам ответили, фрукты. Мы привезли. На большую сумму. В последний день, в тот самый, сварили спагетти. Дети поели. Там все вскладчину. А в конце, когда мы спросили, сколько мы должны, нам ответили 140 шекелей, примерно 35€. И что-то у меня ощущение, что мои дети не наели макарон на 35€. В последний день. Одна трапеза. Мы заплатили, конечно. Но! Как правильно надо было поступить?
Ответ:
Правильно в таких ситуациях договариваться заранее.
Если компания людей собирается куда-то ехать, они заранее обсуждают меню, что им нужно купить, сколько на это придется потратить.
Можно пойти от обратного, и сначала узнать, сколько люди готовы потратить.
И уже по результатам калькуляции составлять меню.
Вы все сделали правильно, что вам еще оставалось. Но вот на месте того, кого вы об этом спрашивали, я бы ответила «ничего не нужно».
Не потому что наесть спагетти на 35 евро можно только в ресторане в Венеции, а потому что вас уже попросили привезти фрукты.
Это был ваш вклад в этот совместный последний день.
То есть или просить что-то привезти, или включать вас в калькуляцию.
Сумма, конечно, вызывает вопросы, но это уже детали для того, чтобы вы в дальнейшем могли принять решение, присоединяться ли к этой компании, или слишком накладно выходит.
Вопрос №3
Расскажите, пожалуйста, Мария Александровна, стоит ли кивать публичным лицам, находясь с ними вместе в фан-зоне/в фойе театра/просто на улице в толпе, встретившись с ними взглядами, в знак “признания” и радости от совместного нахождения в пространстве?
Как стоит себя вести мизантропу при посещении концерта знакомой лично особы?
Обязательно ли после концерта остаться и выразить восхищение, или можно руководствоваться правилами хорошего тона: похлопать и удалиться, никак особо не выказывая своего присутствия?
Контекст: личного приглашения не поступало (в таком случае, думаю, подойти поблагодарить все таки стоило бы), анонс концерта был найден на просторах фейсбука, музыканты после концерта спускаются в зал маленького клуба и обнимаются со знакомыми, которые пришли на концерт и жаждут объятий.
Уместно ли подойти выразить восхищение актерам после спектакля/музыкантам после концерта, и в каком случае это стоит делать? Например, они вышли в зал для принятия восхищений – подозреваю, что таки уместно, даже если не знакомы лично. А если они уже спешат домой, неся в охапках букеты и инструменты? Здесь начинаю сомневаться. Вероятно, было бы приятно услышать хороший отзыв, но контекст уже достаточно спорен. А что говорит нам этикет в таком случае?
Ответ:
Кивнуть или улыбнуться – это максимум того, что можно сделать в данной ситуации.
Если вас не звали на концерт лично, то после концерта можно встать и уйти.
А вот если было личное приглашение, то подойти обязательно.
Для выражения восхищения после концерта/спектакля и т.д. существуют аплодисменты, цветы и крики восторга.
Все это можно активно применять в тот момент, когда музыканты вышли на сцену или в зал для принятия восхищения.
Если вам кажется, что этого мало, можно оставить восторженный отзыв на странице музыкантов/на своей странице в фб/в любом другом подходящем для этого месте.
Вопрос №4
Я сопровождаю людей, как переводчик.
Они приехали в страну, языка которой не знают, и мы с ними ходим по их делам – в банк, в жилконтору, в прочие присутственные места – никогда не знаешь, сколько времени это займёт.
Мою работу оплачивают по часам.
И вот, например, ходим-ходим, и настало время обеда.
Или, например, люди устали и им нужно выпить кофе, обдумать и переварить полученную информацию.
Меня приглашают в кафе и предлагают накормить обедом, раз уж сами едят.
Как мне поступить по этикетку? Я обычно отказываюсь от обеда, но соглашаюсь на чашку кофе (если долго ходим). Но в голову приходят разные варианты.
Может, отказаться от оплаты моего обеда и от оплаты за час работы, потраченные на обед, оставить их одних в кафе, уйти и прийти через час?
Но это не подходит – им может быть нужна помощь в коммуникации с официантами, в выборе еды (тут не только перевести, но и рассказать немножко про местные блюда, им незнакомые).
И вообще время обеда люди хотят использовать не просто для еды, но и для того, чтобы я им рассказала максимум из того, что знаю о стране, о местных порядках и устройстве всего.
Тогда как? Не брать оплату за час работы, но взять оплату за мой обед (заказав, естественно, что-то простое и недорогое)?
Или наоборот – взять оплату за час работы, но свой обед самой оплатить?
Или, например, ходим всего 2-3 часа по делам, но в процессе надо выпить кофе. Это не целый час времени, а минут 20-30.
Вежливые люди-клиенты настаивают на том, чтобы оплатить мой кофе. Мне как поступить?
Отказаться от оплаты кофе, но включить это время в рабочее время? Или наоборот?
Оплату я беру по принципу “Х за каждый полный и неполный час” – то есть 2,5 часа оплачиваются как 3 часа.
Ну а если мы из 2,5 часов кофе пили 20 минут?
Ответ:
Я не знаю, какие правила действуют в стране, где вы живете. Но общее правило такое: если меня сопровождает специалист (переводчик, экскурсовод и т.д.), и всё это длится достаточно долго, чтобы захотелось выпить кофе или поесть, то я оплачиваю и его время, потраченное на обед, и сам обед. Или кофе, если речь идет о кофе.
Если я захотела есть – это моя проблема, почему я не должна оплачивать это время специалисту?
Я взрослый человек, я должна быть готова к этому, когда заказываю услугу.
А как взрослый воспитанный человек может есть, и чтобы рядом при этом кто-то не ел?
Это уже не про этикет история, это биология. Так что и кофе, и время. И обед, и время. Иначе – некрасиво.
Вопрос №5
Живем сейчас в небольшом гостевом доме (мини-отеле), здесь гостей кормят в небольшой столовой на 6-7 столиков.
При входе в столовую почти каждый громко говорит:
-Приятного аппетита.
А у меня, допустим, в этот момент во рту кусок курицы или горячий борщ, приходится судорожно глотать, чтобы ответить спасибо, либо уже в спину отвечаешь, если быстро освободить рот не получилось. И так раз 10 за обед.
А я просто спокойно поесть хочу. Сама предпочитаю своими “приятнымиаппетитами” людей не доканывать.
Может, я не права?
Как быть? Дополню: а если спиной ко входу сидишь (столики круглые), то это, получается, не только прожевать надо успеть, но ещё и повернуться литсом к входящему…
Ответ:
Ох, сколько раз я уже писала, что не надо никому желать приятного аппетита.
Это неудобно, бедные люди вынуждены судорожно проглатывать то, что в данный момент жуют, или бормотать что-то неразборчивое, или кивать головой.
Что делать? Да ничего не делать, продолжать спокойно есть, не обращая внимания.
Если хотите, можете кивнуть в ответ, этого более чем достаточно.
Вопрос №6
Последнее время стало принято комментировать то, о чем нас в детстве учили вообще не упоминать в приличном обществе. Интимные детали, физиологические подробности. И мне неприятно, когда кто-то чужой ждёт от меня объяснений, ем или не ем я мясо, почему пью кофе, сделала ли прививку, пользуюсь ли прокладками или перешла на экологичные трусы для месячных и т.д., и настойчиво доносит до меня своё мнение, почему я делаю это все неправильно, а он молодец и сейчас в деталях расскажет, как именно убивают поросят на мои отбивные. Как реагировать так, чтобы неповадно было?
Ответ:
В этом случае допустимо и даже желательно говорить: я не буду обсуждать с вами эту тему/я не отвечаю на подобные вопросы никогда, потому что они слишком интимные. Мне не интересно ваше мнение по данному вопросу.
Для обсуждения всего этого существуют специально отведенные места: группы там всякие в фейсбуке, близкие подруги, которые разделяют желание обсудить трусы для месячных.
И нет, никакая борьба за экологию не может быть оправданием того, чтобы размахивать ими, как знаменем, перед незнакомыми людьми.
Вопросы питания – это такая же интимная тема, как и всё здоровье в целом, вы тоже не обязаны ни слушать кого-то, ни оправдываться, ни в принципе разговаривать о том, что вы едите и почему именно.
Вопрос №7
Вокруг меня много “бабуинов”, которые позволяют себе ксенофобские или гомофобские высказывания в моем кабинете и в моем обществе, вполне себе уверенные, что это норм и почему-то думающие, что они нормальные. Близким людям без сомнений словами через рот говорю, что это просто НЕПРИЛИЧНО говорить такое вслух.
В общем-то, вступать в подобные дискуссии ни с близкими, ни с далекими не хотелось бы.
Но и делать вид, что это норм, тоже не могу.
Делать замечания и воспитывать взрослых бабуинов этикет не позволяет да и желания нет. Этикетно ли сообщить, что в моем присутствии такие разговоры недопустимы? А если бабуины будут продолжать?
Ответ:
Не надо делать вид, что ничего не происходит.
Просто скажите, что вы не хотите говорить на эту тему. Почему не хотите? Да потому что не разделяете его позицию по данному вопросу. А спорить не собираетесь, потому что спор – это словесный аналог драки.
Пусть коллега идет и ищет единомышленников, а не использует вас для слива своих эмоций по какому-либо поводу. Или для высказывания мнения, которым никто не интересовался.
Вопрос №8
Пришла работать на новую фирму. Там принято при поздравлении именинника целовать его (всей фирмой по очереди), само поздравление – это теплые слова от руководства, конверт от сотрудников и тортик от именинника.
А я очень избирательно целуюсь с людьми, мы даже с сестрой не целуемся, хотя очень любим друг друга. И вот не знаю, как себя вести – то ссылаюсь на несуществующую простуду, то мне нужно “срочно ответить на очень важный звонок”… А как правильно?
И обидеть никого не хочется, коллеги все хорошие и приличные люди. Но как до дня рождения доходит, так хоть отгул бери!
Ответ:
С одной стороны, в компании, где вы работаете, действительно вот такой контекст. И вроде бы его нужно учитывать.
С другой стороны, есть такое понятие как интимность, интимная дистанция, которую в наших реалиях в офисе не принято нарушать. Еще есть соображения гигиены, они тоже у всех разные.
В целом традиция обнимать и целовать коллег довольно странная, и я прекрасно понимаю, почему вы так неуютно себя чувствуете.
Так вот, когда речь идет не просто о соблюдении действующих правил, а о нашем теле, нашей интимной дистанции, естественно делать всё, чтобы ее сохранять.
Вы, пожалуй, выбрали правильную тактику избегания.
Объяснять это всё чужим людям не самая легкая задача.
Возможно, когда вы станете частью коллектива, можно будет словами через рот сказать, что не надо с вами целоваться.
А может быть, все привыкнут к тому, что вы ни с кем не целуетесь и будут воспринимать это, как данность. Без дополнительных объяснений.
Мария Юдакова