Вопрос №1
Как следует поступать, когда в беседе встречается незнакомое тебе слово?
Можно ли спрашивать “а что такое франжипан?”, или надо запомнить (или записать) неизвестный тебе франжипан, и потом посмотреть в словаре или загуглить. А если это беседа не в компании за рюмкой чая, а в интернете?
Ответ:
Если без уточнения того, что такое франжипан, невозможен дальнейший разговор и если при этом вы не можете загуглить значение франжипана, то да, надо спрашивать.
Внимание: должны присутствовать оба этих условия.
Вопрос №2
Как быть, если в присутствии третьего лица человек позволяет себе сомнительный комплимент или комментарий ещё и в рабочей обстановке? Ставить на место по ходу пьесы, или после один-на-один? Что этикет говорит в таких случаях?
Ответ:
Этикет говорит нам, что все недовольства нужно высказывать один-на-один. Но есть нюанс: бывают комментарии/комплименты сомнительные (на грани), а бывают комментарии за гранью.
Вот во втором случае нужно ставить на место сразу.
Вопрос №3
Как объяснить человеку и при этом не обидеть, что тема, на которую он длительное время пытается со мной общаться, мне не очень интересна и я не хочу слишком глубоко в нее вникать?
Ответ:
Зависит от того, какому человеку. Другу можно честно сказать, и он не обидится. Просто знакомому – я бы выбрала не поддерживать беседу.
Можно ведь сидеть с заинтересованным видом и задавать вопросы. А можно сидеть грустненькой и тоже задавать вопросы, но совсем на другую тему. Рассказывает вам что-то человек, делает паузу. А вы ему рррраз и вопрос про что-то другое. Вроде «какое у тебя платье красивое. Не подскажешь, где купила?». Два-три таких вопроса, и даже до моего остеопата-сектанта доходит, что пора перестать рассказывать о том, как он спускался в ад.
Вопрос №4
Я задаю вопросы в этой теме и каждый раз нахожусь в сомнениях: с одной стороны, не поздороваться и не поблагодарить за прекрасную возможность мне кажется невежливым. С другой засорять эфир тоже кажется не совсем правильным.
С точки зрения этикета будет лучше поздороваться и поблагодарить или сразу перейти к сути вопроса?
Ответ:
Обычно мы не здороваемся друг с другом в комментариях, не засорять эфир – это часть этикета в соцсетях. Но здесь у нас такой формат сложился. Я здороваюсь, чего авторы постов обычно не делают, и я в других постах не делаю тоже. И люди, которые задают вопросы, здороваются тоже. Будем считать, что это ритуал. Но можно ориентироваться на более широкий контекст и не здороваться. На самом деле можно даже не благодарить, хотя мне это очень приятно.
Вопрос №5
В семье мужа принято было обмениваться подарками на католическое Рождество. Каждый год мы привозим подарки всем: родителям, сестре, племяннику мужа. Если в первый год совместной жизни нам ответные подарки делали все, то потом только родители (это даже не подарки, скорее приятные мелочи). Обмен подарками происходит за праздничным столом. Нормально ли и нам в этом году привезти подарки только родителям?
Ответ:
Я думаю, если на протяжении нескольких лет вы обмениваетесь подарками только с родителями, то уже можно дарить их только родителям и племяннику. Его родителям подарки можно не дарить. Потому что такие праздники (рождество, новый год) предполагают обмен подарками между взрослыми людьми. А дети еще не могут участвовать в обмене. Им дарят подарки просто так.
Вопрос №6
Пишу подруге, что заболела. Что всё болит, температура высока, и мне капец. В ответ получаю: “Тебе очень себя жалко?”
А как нормально было бы поддержать человека:
1) если этот человек твой друг;
2) если это приятель, коллега, ну не самый близкий круг.
Как правильно поддерживать в “болезни”?
(Держись, поправляйся? Мне очень жаль? Тебе себя очень жаль?)))
Ответ:
Когда речь идет просто о знакомом, до достаточно пожелать выздоровления. Так прям и написать «желаю тебе скорейшего выздоровления». Не надо писать «держись», правда.
Если речь идет о близком человеке или не очень близком, но вы, скажем, знаете, что он живет один, то надо предложить помощь. Это и есть правильное выражение сочувствия.
Предлагать помощь надо так: какая тебе нужна помощь? Ты лежишь в больнице? Что тебе привезти? Ты лежишь дома с температурой? Какие тебе нужны лекарства?
Может быть, вам ответят, что ничего не надо. Тогда нужно пожелать выздоровления. Но если попросят о чем-то, то надо помочь.
Правильная реакция – это на сообщение подруги, что она не может встать, потому что такие дни и в доме нет обезбола, приехать с обезболом, как только появится возможность. Или найти того, кто приедет. Доставку из аптеки срочную заказать.
Написать «держись» – это неправильная реакция.
Написать «тебе очень себя жалко?» или «чем ты себе это притянула» или вот что-то еще подобное – это не поддержка, это разговор с тараканами внутри собственной головы.
Вроде каждый имеет право, но мне непонятно, для чего делать это вслух.
Вопрос №7
Ношение масок является частью этикета? Вообще, соблюдение вот таких мер безопасности как маска, дистанция, нетактильное приветствие – это часть этикета или нет?
Ответ:
Да. Ношение масок теперь является частью этикета. Как и соблюдение дистанции, нетрогание людей и так далее. Потому что маски, дистанция и прочее – часть сегодняшнего контекста.
Как мы к ним относимся – не имеет значения.
Удобно нам или неудобно – не имеет значения.
Что имеет значения, так это, например, штрафы, которые должны платить владельцы магазинов, чьи покупатели не хотят носить маску.
Имеет значение, что мы не знаем, как чужой человек относится ко всему происходящему. И лучше на всякий случай не тянуть к нему руки, чем тянуть.
Вопрос №8
Вопрос про точки питания, где ищешь себе место с подносом, при этом столиков может быть меньше пяти, то есть это не фудкорт, где легко дождаться, когда кто-то уйдет.
1) Можно ли там занять место, оставив куртку, прежде, чем купить еду? Вежливо ли так делать?
2) Можно ли отказывать людям, которые хотят сесть за твой столик, если другого столика и правда нет? И как это сделать вежливо, ведь человек явно рассчитывает, что присесть разрешат, и его можно понять, потому что придется долго ждать, стоя с подносом. Так как три минуты назад все столики были свободны, а теперь стали заняты?
3) Меняется ли правильное поведение в этой ситуации в связи с панднемией, так как такие столики обычно совсем маленькие, соответственно, дистанция совсем небольшая и может вызвать тревогу?
4) Что делать, если сесть внезапно стало некуда, а на просьбу присесть за занятый стол отказали? На подносе стеклянная посуда, горячий кофе – есть ли красивая возможность не пить его холодным?
Ответ:
Давайте по пунктам, а то много:
1. Нет, занимать место заранее невежливо.
2. Отказывать человеку, который просит сесть за ваш столик тоже невежливо. В таких местах, где люди берут еду на подносы, предполагается, что за любой столик может подсесть другой человек. Если кто-то к этому не готов, нужно ходить в другие места. Вежливо это сделать можно только в том случае, если вы ждете кого-то, кто вот-вот подойдет. Тогда можно извиниться и сказать об этом.
3. Пандемию необходимо учитывать владельцам заведения. Они должны расставить столики дальше друг от друга, залепить сиденья красным скотчем крест-накрест, вот это вот всё, что можно увидеть, скажем, в питерском Теремке. Если они этого не сделали, а вы боитесь близкого контакта с чужими людьми, то лучше не рисковать и искать другое место за покушот.
4. Поскольку не все знакомы с п.2, то можно остаться вот так стоять с подносом. В этом случае можно только обратиться к людям за другими столиками. Больше ничего не получится, к сожалению.
Когда я становлюсь свидетелем подобных ситуаций (слышу отказ или просто вижу, что человеку с подносом некуда сесть), то приглашаю за свой столик. Не потому, что я так люблю компанию чужих людей, а потому что если я пришла за блинчиками в Теремок, а не в ресторан Царь, то должна быть к этому готова.
Вопрос №9
Вопрос по мотивам этой рубрики “Что делать, если соседи курят в свое окно и их дым попадает этажом выше в детскую, а на просьбы они не реагируют или реагируют, но дым продолжает поступать”. Важно ли в данном случае, что об этом говорит закон (той страны, где происходит ситуация)? И почему, если этикет о том, чтобы не мешать другим, то по этикету, насколько я поняла из вашего ответа на прошлой неделе, допускается курить, зная о том, что окружающим это мешает (и наносит вред их здоровью)? Заранее большое спасибо!
Ответ:
Если соседи курят в открытое окно и не реагируют на просьбы, то нужно смотреть, что на эту тему говорит закон и действовать в соответствии с. Почему-то многие люди не обратили внимание на то, что автор того вопроса курит на своем балконе с закрытыми окнами. Ну ок.
Этикет не о том, чтобы не мешать другим. Точнее, этикет не только об этом. Этикет в первую очередь о том, чтобы принять, что нам никто ничего не должен.
Никто, кроме нас, не должен заботиться о нашем комфорте, здоровье и так далее.
Мы не отвечаем за других людей, но отвечаем за себя. И всё, что мы можем сделать – это следить за тем, чтобы не мешать другим людям. Еще лучше – помогать. От других людей мы этого требовать не можем. Мы можем только просить об одолжении.
Когда я веду из дома семинар, а сосед сверху начинает сверлить стену, мне приходится раньше времени отправлять группу на перерыв, идти наверх, звонить в чужую дверь и просить соседа не сверлить до двух часов дня. При этом я понимаю, что он может мне ответить, что ему надо закончить ремонт, пока он на удаленке, и мой семинар – моя проблема. И будет прав.
Человек может курить в своей квартире, если окна закрыты, и если это разрешает закон. Если это мешает соседям, они могут попросить его об одолжении: ходить курить на общий балкон, например. Но он может им отказать. Потому что – см.выше.
Вопрос №10
Пожалуйста, поясните, как правильно обращаться к человеку, в данном случае, к моему адвокату? Ранее мы обращались на Вы и называли друг друга по имени, но после начала судебного процесса адвокат стала обращаться ко мне по имени и отчеству, как мне следует поступить – так же начать обращаться к ней по имени- отчеству?
Ответ:
Да, тоже начать обращаться по имени-отчеству.
Вопрос №11
Подскажите, как правильно начинать коммуникацию на тематических мероприятиях? Например, семинар, конференция и т.д., в перерыве хочется с кем-то познакомиться, как завести такой small talk?
А если это кто-то, не находящийся с тобой на одном мероприятии (встретились у картины в музее и захотелось с кем-то поделиться эмоциями или обсудить впечатление, это ок вступить в разговор и с чего начать, сразу к делу «как вам картина?» или ещё как?). Спасибо.
Ответ:
Коммуникацию всегда хорошо начинать с обсуждения повода, по которому все собрались. Вот вы пришли в Эрмитаж, там Кувшинки. Сели на скамейку, смотрите. Садится рядом с вами человек и говорит что-то вроде «я вижу, вам нравится. Я тоже очень люблю Кувшинки, прихожу сюда специально на них посмотреть». Это хорошее начало коммуникации.
На семинаре или конференции все друг у друга спрашивают, кто откуда приехал, в каком отеле остановился, знают ли другие люди, как быстрее добраться туда-то, поедут ли они на экскурсию, которая заявлена в программе семинара и так далее до бесконечности. У меня на семинарах к концу первого дня уже все друзья и вместе едут в Галерею. И это – совсем без моего участия.
Вопрос №12
Здравствуйте. Летом мы похоронили друга семьи. Вот уже 4 месяца я не могу позвонить его жене. Мы дружим, общаемся, ездим в гости друг другу, но после похорон я не могу набрать её номер. Что я ей скажу? Ей плохо, страшно, у неё горе, их трое детей остались сиротам. Я должна что-то сказать, поддержать, но слов не нахожу. Хочу и дальше дружить, каждый день о них думаю, а как им сказать, что мы их любим, соболезную и переживаем, если ей сейчас невыносимо больно…
Ответ:
Я вас понимаю. Потому что в такие моменты чувствуешь, что ты обязан сказать что-то, чтобы другому человеку перестало быть так больно. Но дело в том, что мире нет таких слов, и никто их не скажет. Поэтому просто позвоните и скажите, что вы очень сочувствуете утрате. И спросите, чем помочь. Или сразу предложите какой-то вариант помощи. Можно предложить помощь с детьми, пригласить их в гости.
Вы боитесь, что они начнут плакать? Или что вы начнёте плакать? Ну значит, будете плакать вместе. Горе, разделенное с кем-то, перестает быть больше всего мира.
Вопрос №13
Есть коллега, с которой мы по несчастью живём в соседних домах, часто гуляем вместе с собаками на площадке, и вот этой даме взбрело в голову записать меня в закадычные подруги. Понемногу я отучила ее от внезапных визитов, она очень полюбила внезапно заявляться в гости: сейчас мы идём к тебе, и ниипёт.
Но началась телефонная атака, по любому пустяковому она начинает трезвонить и если я не отвечаю, написывает во все мессенджеры: Лена, это срочно! Перезвони мне! Почему ты не берешь трубку? Что случилось? А я в это время могу быть где угодно или занята чем угодно, ну и вообще терпеть не могу ненужные телефонные звонки, а у нее проблемы могут быть из серии: помоги сделать дз дочке (4 класс, на минуточку), подготовка к несуществующей свадьбе (она часто придумывает разные истории, видимо чтобы мне не было скучно), у мамы поднялось давление, котик плохо ел сегодня.
Причем если я не отвечаю, начинает названивать моему мужу: Где Лена? Что с ней? Она вместе со всеми причудами вроде и человек неплохой, и поможет всегда в нужный момент, и отношения портить не хочется, но вот это огромное количество привлекаемого к себе внимания очень раздражает. Я постоянно отвечаю, что мне некогда и когда будет время, я перезвоню.
Можно ли как-то еще тактично указать человеку на его место, не посылая прямым текстом куда подальше?
Ответ:
Ох. Как деликатно объяснить человеку, который прется в гости без приглашения, что мне не очень удобно, когда он сидит на кухонном столе и жрет борщ прямо из кастрюли. Руками.
Пока вы будете объяснять деликатно, на том конце вас не услышат. Когда вы скажете прямо, на вас обидятся и обвинят в том, что вы очень неделикатны.
Не отвечайте вы просто на все эти сообщения и не перезванивайте, если вам не хочется. Находите предлоги, чтобы не встречаться и не звать к себе домой. Постепенно должен выработаться условный рефлекс.
Вопрос №14
Ситуация: пациент приходит с семьёй на консультацию или лечение, все прекрасно говорят по русски. Но план или ход лечения обсуждают на своем родном языке (не европейские языки) прям в кабинете. Я сижу, ничего не понимаю. Они обсудили, посоветовались и опять на русском ко мне. По большому счету, мне без разницы, но как-то некомфортно. Может быть зря мне некомфортно и это вполне нормально с точки зрения этикета?
Ответ:
С точки зрения этикета это не нормально, конечно.
Но давайте думать, что:
а.) дело может быть в том, что они просто недостаточно хорошо знают русский. И если будут обсуждать на нем, то процесс сильно затянется.
б.) Они стесняются обсуждать финансовые вопросы при враче. И пользуются возможностью делать это так, чтобы вы ничего не поняли. Если так думать, то будет гораздо более комфортно.
Вопрос №15
Если в компании звучит сексистская шутка, или высказывание, унижающие кого-то по национальному признаку – как этикет предписывает реагировать на такое?
Ответ:
Очень мало вводных. Зависит от компании, того, кто произнес эту шутку, была она намеренной, или человек и сам не сразу понял, что сказал.
Потому что порой надо проявить великодушие и сделать вид, что вы не заметили чужую оплошность.
А иногда требуется и на место поставить.
Где-то между этими двумя вариантами лежат подъем одной брови вверх и выражение лицом брезгливого недоумения. Чаще всего они работают достаточно хорошо.
Вопрос №16
Ко мне иногда обращаются (по роду моей деятельности) люди, скажем так, за определенной помощью. Услуга, которую они просят, зависит не только от меня, но и от нескольких сотрудников, с которыми я реально могу договориться просто потому, что дружу с ними. Но так как я этих людей все равно прошу о чем-то (ускориться, сделать “сверх” и пр.), то сама же их за это и благодарю, где словом, где и небольшими подарками.
И готова к их ответным просьбам, конечно.
Человек же, который попросил меня, просто говорит мне “спасибо” и все. Отказать я людям, как правило не могу, так как у меня проблемы с выставлением границ. И в ближайшее время вряд ли научусь. Делать “за спасибо” я продолжать не хочу, ибо чувствую себя перманентной дурой без личных границ, которая оказывается в итоге должна коллегам, ну понимаете.
Как правильно донести: “Товарищ, то, о чем вы просите, потребует от меня усилий и договоренностей с другими людьми. Цену я назначить не готова, но вы немножко сами пораскиньте мозгами, что люди должны быть рады идти навстречу!“
P.S. Те же “конфеты” я бы с радостью отдавала коллегам, потому что мне от просителей ничего не нужно, но и вкладывать свои ресурсы в это все я не хочу.
Ответ:
Этикет говорит нам, что работа должна быть оплачена.
Любое «сверх/быстрее/глубже/выше/вот сюда, пожалуйста, два килограмма кристаллов Сваровски налепите» должно быть оплачено.
В условиях рыночной экономики оплата – это деньги.
Конфеты мы носим врачам в поликлинике, которые принимают нас в свое рабочее время, не ускоряясь, не уделяя нам больше внимания, чем другим пациентам и так далее.Если вы не можете включить все эти ускорения в ТКП или в сметный расчет, то должны жертвовать своей прибылью. Ну или прямо говорить, на каких условиях может быть оказана та или иная услуга.
Вопрос №17
Проблема очень общая и широкая: блат и непотизм и бессмертное грибоедовское “Как не порадеть родному человечку”.
Ситуация. Нам с коллегой попадает в руки на литературную редактуру перевод детской книги прекрасного писателя.
Мы видим, что переведено халтурно, много отсебятины, неумения, огромная самонадеянность и непрофессионализм. Делаем обширную правку.
Выпускающий редактор книги смотрит, вздыхает и мягко говорит: “Видите ли, это вообще не профессиональный переводчик, но она сказала, что так любит Англию, была там целых восемь раз. Кроме того, войдите в наше положение, – она жена очень известного и маститого автора и переводчика, с которым работает наше издательство. Мы не можем ее сильно править, она обидится. И они с мужем хотят, чтобы она была переводчицей”.
Вторая ситуация, этот же пожилой, профессиональный, приятный редактор: “Ой, мы дадим эту книжку переводчице такой-то. Она мама двоих деточек, ей надо помогать, а раз она мама деточек, она хорошо передает детскую речь”
(Я: “Нет. Она работает халтурно, наспех и ничего передавать не умеет”). Я вообще того мнения, что детская литература – зона особой профессиональной ответственности.
Как не охуеть от этих людей и что делать?
Они все равно будут давать книги по блату и крышевать своих. Проблема в том, что такое во многих издательствах и советы пойти в еще какое-то не очень работают. И биться с ветряными мельницами мне тоже не хочется.
Ответ:
Я не знаю, как не охуеть, правда. Когда я училась в школе, то мечтала переводить книги для детей. Поэтому по первому образованию я переводчик. Ну и что ну и что.
В моем представлении о мире «они с мужем хотят, чтобы она была переводчицей» – это они открывают издательство, выкупают права на книги, и она работает в этом издательстве переводчицей. Ну или она идет по длинному пути – учится на переводчика, вот это всё.
Но это было бы возможно в мире нормальных людей.
А в нашем мире все, кто может, занимается читерством везде, где могут. Но вы тоже многое можете. В первую очередь хорошо делать свою работу. И помнить о том, что через десять лет искусственный интеллект заменит всех линейных переводчиков. Но еще очень нескоро он сможет заменить человека при переводе художественной литературы, особенно детской. У профессионалов всегда будет работа. У читеров будет только безусловный базовый доход* (*акция будет проходить на территории КНР).
Ну что, мои дорогие. Всё на сегодня. Мне кажется, этот выпуск получился просто огонь – спасибо вам за вопросы. Мы с Петром желаем вам отличных выходных.