ПРИЧИНА РАЗВОДА.
– Знаешь, Даш, – пробубнил муж не глядя на меня, – я тебя очень люблю, но мы должны развестись!
– Что? – воскликнула я не веря своим ушам, – мы поженились три недели назад! Что случилось? Зачем мы вообще тогда поженились? Ведь ты сам упрашивал меня выйти за тебя!
– Нууу, – замялся муж,- всё так… упрашивал тебя, а теперь…мама сказала, что я должен с тобой развестись.
– И почему она так сказала? – вытаращив глаза спросила я, пребывая в шоке от услышанного.
– Нуу, она сказала что ты…, – начал было говорить муж и не договорив, замолчал.
– И что я? – с закипающей внутри злостью на свекровь спросила я, глядя, как муж тянет себя за пальцы и хрустит ими.
– Она сказала, что ты… ведьма, – выпалил муж и посмотрел на меня.
Я не выдержала и захохотала.
– С чего она такие выводы сделала? – спросила я, вытирая выступившие от смеха слёзы, – увидела, как я на метле летаю?
– А ты летаешь? – на полном серьёзе спросил муж.
– Конечно! – ответила и добавила, – голая и с распущенными волосами!
– Чё, правда? – побледнел муж.
– Нет, конечно, – шумно выдохнув ответила я, – это шутка была! Так с чего мама твоя такие выводы сделала?
– Она сказала, что сопоставила всё, что ты говорила, с тем, что произошло и другого объяснения кроме того, что ты ведьма, она найти не может, – ответил муж.
– О, как! – хмыкнула я, – и что же такого я говорила, что оно сбылось и до смерти напугало твою маму?!
– Не говори о смерти мамы, – взвизгнул муж и испуганно глянул на меня.
– Давай уже, рассказывай, – рассердилась я, – чего тянешь? Я хочу как можно скорее услышать причину нашего развода!
Муж сцепил руки взамок и заговорил:
– На прошлой неделе мы были у мамы в гостях и ты сказала, что её цыплята бройлеры сдохнут, и они сдохли! – выпалил муж, укоризненно посмотрел на меня и тихо спросил, – тебя не жалко этих несчастных цыплят?
– Конечно, мне их жалко,- ответила я,- могли бы стать вкусным мясом, но этого и следовало ожидать! Маленьких цыплят следует держать в тепле и в сухости, а твоя мамочка, их в сетчатый загончик в саду под яблонькой посадила и сказала, что ещё её бабушка так цыпляток выращивала. Я ей сказала, что так нельзя и их надо посадить в тёплое место и повесить лампу, а она мне ответила, что я ничего не понимаю в выращивании цыплят! Значит, она фигни натворила, а я ведьма?
Муж задумался.
Пару минут он молчал и потом задал следующий вопрос:
– А что на счёт Мишки?
– Какого Мишки? – не поняла я.
– Маминого чихуашки, – ответил муж.
– И что с ним? – спросила я.
– Помер он, – ответил муж и хмуро посмотрел на меня.
– Этого и следовало ожидать! – с яростью в голосе ответила я, вспомнив несчастного пёсика с печальными глазами.
– Да как ты может так говорить! – не сдержавшись закричал муж, – откуда такая жестокость?
– Действительно, – заорала я в ответ, – откуда такая жестокость? Я твоей мамаше ведь говорила, что псинку срочно к ветеринару везти надо и скорее всего у него пироплазмоз, а она проигнорила мои слова, вот и итог! Каким боком я причастна к смерти собаки?
– Ты сказала, что он умрёт, – со слезами на глазах воскликнул муж, – и он умер!
– Капец, – рявкнула я, – он пи-пи бурого цвета при мне сделал, у него под хвостом всё в … испачкано было, его рвало при мне и глаза жёлтые. Я спросила у твоей матери, давал ли она ему что-то от клещей, а она только усмехнулась и сказала, что никаких клещей не существует! Она угробила псину, а я виновата? Вы что dебилы все?
Муж аж задохнулся от возмущения, – прекрати называть мою маму dебилкой! – рявкнул он и сжал кулачки.
Я глянула на кулачки и ехидно сказала, – ты кулачки то не сжимай, а то отсохнут!
Муж выпучил глаза, мгновенно спрятал руки за спину и задал коронный вопрос, – ну допустим, ты не причастна ни к смерти цыплят, ни к смерти Мишки, а как ты объяснишь, что Маринка упала и ногу сломала?
– Значит, Маринка всё-таки упала и сломала ногу? – спросила я и, усмехнувшись, покачала головой.
– Что смешного? – воскликнул муж с отвращением и страхом глядя на меня.
– Капец, какие вы…, – я не договорила фразу, чтобы не обидеть мужа, и дала исчерпывающий ответ на его вопрос.
– У твоей мамы на крыльце перед дверью лежит фигня с дырочками, чтобы подошву очищать, – стала я объяснять мужу, – Маринка при мне три раза застревала каблуком в этих дырочках и едва успевала схватится рукой за перильца, чтобы не упасть. Я сказала твой маме, что эту штуку надо убрать, иначе Маринка шлёпнется и сломает себе что-нибудь. Это всё простая логика, а не какое не колдовство!
– А почему ты сказала, что именно Маринка упадёт? – взвизгнул муж не желая внять моим доводам.
– Да потому, что только она из всех ваших носит обувь с такими дурацкими каблуками! – рявкнула я, теряя терпение.
Муж надолго замолчал, видимо переваривал услышанное.
– Он прав, – подумала я, – нам надо разводиться, не хочу всю жизнь оправдываться!
(с)
Тех, кто обладает хорошим логическим мышлением и умеет анализировать происходящее и делать выводы на будущее всегда наделяют сверхспособностями те, кто этого делать не умеет.