«Он такой замечательный, такой сильный, такой умный.
На него смотрит так много людей, так много людей слушает его!
И я тоже смотрю на него с любовью и восхищением, как на существо высшего порядка.
О, он обратил на меня внимание! Этого не может быть! Значит я действительно необыкновенная! О, он хочет меня! Значит любит! Господи, какое счастье! Я на всё готова ради него! Это чудо! Я наконец-таки буду счастлива с ним – с моим прекрасным, идеальным мужчиной!»
Так думает девушка или женщина, которая попадается в ловушку неравных отношений с групплидером, терапевтом, или просто человеком, на которого она проецирует своего отца.
Отношения групплидера, ведущего, терапевта, ассистента, мастера, начальника или иной фигуры, которая стоит « выше» остальных, и клиенткой, участницей или подчинённой является колоссальной ретравматизацией – то есть повторением детской травмы для женщины, попавшей в такую ситуацию.
Ведущий – это всегда фигура, на которую участники проецируют идеальную мать или идеального отца.
Ребёнок обладает невероятно сильной сексуальностью, которая в корне отличается от взрослой.
В 4-5 лет в наших телах«запускается» гормональная система.
Ребёнку в 4-5 лет необходим тесный контакта с родителем противоположного пола – он хочет прыгать на нём, обнимать,обладать им полностью.
Ребёнок просто взрывается радостью и энергией, входя в контакт с родителем противоположного пола. Для девочки – её отец – это бог!
Детский мозг не способен подходить критически к своему родителю – он является абсолютно идеальным мужчиной, и её первой, самой большой, искренней и невинной любовью.
Эта сексуальность не желает «заняться сексом» – это возбуждение, которое является чистой радостью и восторгом.
Здоровая реакция родителя на появление детской сексуальности:
– оставаться полностью открытым и расслабленным,
– подтверждать её, без подавления или отвержения, и
– отзеркаливать её – то есть давать подтверждение правильности всего происходящего.
Родитель должен понимать, что то, что происходит с ребёнком не связано с ним, а связано непосредственно со стадией развития ребёнка.
Что это не он-такой классный папа, а что в ребёнке много энергии, радости и возбуждения.
Если эта стадия пройдена правильно, то есть родитель был доступен и открыт для проявлений ребёнка, то во взрослой жизни человека будет присутствовать радость, энтузиазм, достоинство и реалистичный взгляд на вещи.
Если же взрослый боялся такого поведения или проецировал на него представления о взрослой сексуальности, то тело и психика ребёнка частично останавливаются в своём развитии.
Тогда во взрослой жизни человек будет неосознанно искать способ пройти, завершить эту стадию.
Группа или терапия – идеальная ситуация для этого, только если терапевт окажется ясен в своей позиции “идеального отца”, не присвоит энергию участницы себе и не отнесёт её радость, влюблённость и открытость на свой счёт, как подтверждение значимости его раненного эго.
Участницы влюбляются в ведущих – а точнее в того идеального мужчину, которого они спроецировали на ведущего. Это естественно! Неестественно поведение групплидера, который принимает это на свой счёт.
Такая влюблённость феерична, она выглядит, как чудо, она взрывается изнутри и счастлива, когда находит взаимность!
Она выглядит, как дар небес, но существует лишь потому, что на ведущего спроецирована фигура отца, который, наконец-таки не отвергнет.
Внешне один взрослый человек любит другого взрослого человека, но внутренне – это отношения четырёхлетнего ребёнка и родителя.
Для терапевтов или ведущих такая связь очень привлекательна.
Ни одни равные отношения не дадут такой власти над человеком и такого доступа к его ресурсам.
Никто в равных отношениях не способен смотреть с таким восторгом и отсутствием критики на то, что делает партнёр.
Никто, будучи в равных отношениях, не допустит такого колоссального нарушения границ и такого использования.
Ни один равный мужчина не сможет выдержать сравнения с ведущим или групплидером, только из-за того, что он идеализирован самой женщиной и сулит разрешение её детского конфликта.
Зрелый, критический ум при этом спит, ведь девочка внутри женщины не способна реалистично оценить своего отца.
Как правило, терапевт – это мужчина, на которого участница даже не обратила бы внимания, если бы встретила его в нейтральной обстановке.
Но в ситуации группы или терапии, которая сама по себе является ситуацией сильно изменённого состояния сознания, и в которой всё выглядит таким ярким, прекрасным и любящим – так легко ошибиться и принять за источник этого не себя саму, а его, групплидера, терапевта, ассистента.
Это катастрофа для женщины, попадание в застывшую картинку, в которой она не имеет возможности расти.
Почему?
Потому что отношения, начавшиеся с переноса, остаются такими навсегда.
Это мучительная попытка разрешить детский конфликт, которая не предусматривает лишь одного – выхода из него, потому что выход не может быть найден в этих отношениях.
Сам факт этих отношений уже является травмой, чуть ли не более глубокой, чем та, которую человек получил в детстве.
Эта влюблённость в терапевта ищет отцовского подтверждения, которое по своей сути не может брать что-то взамен, а является лишь чистым отзеркаливанием, то есть подтверждением отцом красоты, привлекательности и живости маленькой дочери.
«Папа, я тебе нравлюсь? Я красивая? Ты меня любишь?» – терапевту достаточно распознать эти вопросы и ответить:
«Да, ты красивая, и вся эта радость, вся эта влюблённость принадлежит тебе, и никак не связана со мной».
Так же, как радость и эйфория, которая возникает на группе связана с раскрытием энергии участников, но не с ведущим, как личностью.
За ведение группы ведущий получает деньги.
Это означает контракт, который он подписывает с участником о том, что тот находится в полной безопасности, и что он может отпустить контроль и позволить терапевту защищать и вести его.
По сути, он соглашается исследовать свои детские травмы под защитой “идеального родителя”.
Человек приходит на группу, чтобы найти эту защиту.
Но ведущий, который вступает в сексуальную связь с участницей нарушает этот контракт и использует доверие и уязвимость участников для собственных нужд.
Поскольку это происходит в пространстве группы, где участники находятся в следовании за ведущим, то подобное нарушение не встречает критики или сопротивления со стороны участницы.
Участница пришла на группу, чтобы исцелить свои детские травмы. И одна из самых больших травм – это травма с отцом в раннем возрасте. Это то, что отец не оценил, не подтвердил, не увидел в маленькой девочке. Он должен был увидеть её невинность, радость и чистоту.
В интимных отношениях терапевта и клиента такое подтверждение ищется у человека, который уже использовал ситуацию для себя, вместо того, чтобы сыграть роль идеального родителя и вывести клиента из его внутреннего конфликта.
Мужчину, который выбрал себе партнёра на группе, где он является ведущим или ассистентом, а не на нейтральной территории, когда женщина находится в обычном состоянии и может реально оценивать его, как партнёра, изначально, – осознанно или нет, привлекли неравные отношения. И эти отношения не станут равными никогда, так же как и дочь, никогда не сможет стать равной отцу, его женой.
Всё внимание женщины, попавшей в ловушку отношений с ведущим, направляется на то, чтобы не быть отвергнутой «папой» снова.
Быть отвергнутой отцом – это и есть та травма, которая толкнула её в отношения с терапевтом.
В детстве эта боль была невыносима и разрушительна, она не могла быть пережита и поэтому была вытеснена.
«Папа любит меня – он не может меня не любить».
«Мой партнёр любит меня, он не может меня не любить» – это заклинание женщина будет повторять себе, чтобы не происходило.
Это лучше, чем соприкоснуться с непереносимой, разрушительной болью внутри.
Разрыв отношений – это то, что ни в коем случае нельзя допустить, ведь это вызывает к жизни этот детский, неосознанный страх – страх чего-то ужасного и непоправимого.
Женщина будет стараться быть «хорошей девочкой» для своего «папочки», и пойдёт на любые уступки и жертвы, которые только потребуются для этого.
Для женщины, попавшей в эти отношения, вина и стыд становятся постоянными спутниками, поскольку виноватой может быть только она, но не партнёр, который защищён от обвинений детским механизмом идеализации и страхом вызвать его недовольство и быть оставленной снова.
Фактически, в такой связи, ведущий получает полный доступ к ресурсам участницы: к её телу, её деньгам, её отношениям с окружающим миром.
Он получает в своё пользование раба.
Скрытая реальность таких отношений – это насилие взрослого над травмированным ребёнком, который обратился к этому взрослому за помощью и был использован.
Ребёнок, которого взрослый использует для удовлетворения своих сексуальных и эмоциональных потребностей ощущает стыд, вину, страх и непонимание.
Он находится в глубоком шоке, в котором утрачивается взаимосвязь вещей.
Так же и женщины, находящиеся в зависимых отношениях со своим терапевтом.
Чтобы не видеть реальность им приходится слегка «улетать» от собственных ощущений.
Их зависимость хорошо видна каждому со стороны, но не им самим.
Их жизнь напоминает историю девочки со спичками, которая замерзает на морозе, но пока у неё есть спички, она сжигает их одну за одной, зачаровано глядя в витрину с подарками, и представляя себя сидящей за рождественским столом с папой и мамой.
Ей кажется, что это её реальная жизнь.
В сказке Андерсена эту девочку находят на утро замёрзшей насмерть, среди сгоревших спичек.
Так же и в отношениях с терапевтами – зависимые женщины бездумно тратят свои ресурсы, «сжигают спичку за спичкой», представляя, что они ведут полноценную жизнь.
Они не в силах увидеть реальность, в которой используют их рану, поскольку эта реальность непоправимо, катастрофически далека от их представлений о взаимной любви с идеальным мужчиной.
Они со своей стороны готовы доказывать свою любовь, что бы ни потребовал от них терапевт-отец.
Естественно, чем больше они отдают партнёру, тем зависимее и беднее становится их жизнь. Силы, деньги, здоровье, и самое главное – время, тратится на удовлетворение потребностей терапевта, а не на построение полноценных отношений с любящим, равным партнёром.
Естественно, у терапевта есть собственная травма, которая требует такой тотальной власти над другим человеком, и такого абсолютного подтверждения собственной значимости.
Конечно, это травма так же связана с использованием их детской невинности и доверия.
Неосознанная рана провоцирует на то, чтобы наносить другим столь же значимый урон.
Но роль терапевта или ведущего предполагает, что они могут справиться с этим сами, или опираясь на своего терапевта, но ни в коем случае, не вовлекаясь в отношения с участницами.
Выход из близких отношений с терапевтом – процесс очень мучительный и сложный.
Но не стоит избегать этого.
Не надо себя обманывать и утешать – отношения с терапевтом никогда не станут здоровыми и равными.
Ключевым моментом для исцеления является накопление собственных ресурсов.
Очень важно становиться взрослой и самостоятельной личностью и оставить всякое представление о собственной неправильности и вине.
Конечно, такие отношения, которые я описала складываются не только в отношениях терапевт –клиент.
Это любые зависимые отношения с неравенством партнёров – в возрасте, в семейном положении, в деньгах, в статусе, в наличии детей и т.д.
Я хочу дать маленькое ресурсное упражнение, которое подойдёт для всех, но особенно тем, кто находится в зависимых отношениях.
Мне кажется, оно может оказаться хорошей поддержкой и первым шагом для выхода из зависимости. Делайте его постоянно, и оно даст вам хороший ресурс, заземлённость и осознание собственного достоинства и силы.
– Положите перед собой большую подушку и закройте глаза.
– Представьте себе идеального отца, который вас абсолютно принимает и любит.
Такого папу, который вам нужен.
Он готов дать вам любую поддержку, которая вам нужна.
Он говорит вам, что вы самая лучшая, достойная прекрасных отношений женщина.
Что он поддержит и защитит вас, что бы с вами не происходило.
– Обнимите подушку сильно-сильно, как если бы вы обнимали вашего идеального отца.
– Почувствуйте его присутствие.
Возможно, если у вас не было такого опыта, вам будет нелегко это сделать.
Но продолжайте – поскольку внутри вас есть часть, которая очень хочет этого и знает, что так это и должно быть.
Теперь задайте себе вопрос: будь у меня такой отец – выбрала бы я своего партнёра?
Представьте, что ваш идеальный отец пришёл, чтобы поговорить с вашим мужчиной о ваших отношениях.
Что бы он сказал вашему партнёру?
Почувствуйте, что помимо вашего партнёра, у вас есть сильный мужчина, ваш отец, на которого вы можете опереться, и который вас может защитить.
Вы можете прислонить подушку к стене и опереться о неё.
Услышьте, что ваш идеальный отец говорит, как мужчина мужчине, вашему партнёру?
Напитайтесь поддержкой отца.
Глубоко дышите, впитывая его любовь.
Поймите, что с вами всё в порядке.
Что вы под защитой.
Когда вы почувствуете тепло, расширение и радость – откройте глаза.
(с) Юлия Жирова
21 ноября 2011 г.