Что такое возрастной кризис?
Многие родители говорят: «это что-то страшное!»
Чем же он так страшен?
Тем, что возникает ощущение, что ребенок… сломался.
Вот только что всё был хорошо. Только-только наладили с ним общение, нашли общий язык, нашли золотую середину между самостоятельностью и дисциплиной и… всё перестало работать.
Ребенок как с цепи сорвался: это не хочу, то не хочу, потом опять хочу и передумал, а теперь вообще ничего не хочу, аааааааа!
И это происходит и в полтора, и в три года, и в семь, и в 11, а в 14 вообще начинается кошмар…
Родители живут от стресса к стрессу.
Кто-то хватается голову, кто-то за специальную литературу, кто-то за ремень.
Чем может помочь человек с психологическим образованием?
Советом, как и что делать?
Ни в коем случае.
Ваш ребенок – это ваш ребенок. Только родители могут решать, что правильно и что неправильно в их отношениях.
Всех прочих следует гнать поганой метлой (и «особо умных психологов» в первую очередь).
Единственная разумная помощь психологов родителям, на мой взгляд – это информация. Описание того, что может происходить с вашим ребенком (а может, у него всё не так, люди уникальны).
И тогда вы, вооружившись знаниями, сможете построить ваши отношения с ребенком ценой меньших усилий.
Я расскажу вам о возрастных кризисах, и не только детских.
Кризис – это признак взросления.
Это значит, что психологическая потребность сильно обогнала возможности. Возможности и психики, и тела.
Помните, как трехлетний ребенок кричит: «Я сам!» – и напяливает башмак задом наперед и не на ту ногу?
Или подросток заявляет: «Хватит меня контролировать, сама говоришь – я учусь для себя!» – и получает кучу двоек, и прогуливает школу…
Кризис – это потребность в изменениях.
Это значит, что человеку мало того, что он уже может.
Он почувствовал, что есть другие, новые возможности. И претендует на них.
Кризис отношений (например, между супругами) – это тоже сюда.
Это то самое «верхи не могут, низы не хотят».
Экономический кризис – это показатель того, что ситуация «не работает».
Что-то изменилось, и старая схема не подходит.
Нужно что-то менять, а что?
Низы требуют нового, а верхи в растерянности.
Вот эта картина и описывает возрастной кризис, где верхи – это родители.
Часто родитель просто не готов к таким изменениям «снизу».
В детско-родительских отношениях кризис – это претензия ребенка на самостоятельность.
Казалось бы, какой родитель не хочет, чтобы у него был самостоятельный ребенок? Почему мы, родители, против?
Потому что понимаем: претендовать-то он претендует, а вот справляться – не справляется.
И родитель попадает в вилку: что делать?
Отнять этот башмак и надеть правильно со словами «некогда мне ждать, на работу пора!»?
Или, как в примере с подростком, сказать: «Мал ты её мне такое заявлять, ну-ка дневник! Ты бы посуду лучше за собой помыл, а то как гулять, так ты самостоятельный! А как срач в комнате разгрести, так тебя нет!»
Или «дать на откуп» и ждать, пока ребенок сделает сам?
С психологической точки зрения оба эти варианты одинаковы.
И там, и там ребенок встретится со своей несостоятельностью.
В первом случае ему об этом сообщат родители и не дадут попробовать. Во втором – повозившись сам, он всё-таки убедится, что «мал ещё».
Какая травма окажется более деструктивной?
О чем будет плакать этот ребенок через 20 лет на стуле у терапевта? «Они мне всё запрещали, я всего боялся»?
Или «Им было плевать на меня, хоть я умри»?
Кризис – не приговор.
Хорошая новость в том, что грамотно пройденный кризис повышает состоятельность и автономность ребенка.
И плакать на стуле у терапевта он не будет 🙂
Грамотно пройденный кризис:
– повышает уважение к взрослым и старшим,
– а так же увеличивает веру в себя и в свои способности справляться.
Причем, не в бесшабашную веру «я всё могу», а в понимании, где я могу, а где – ещё нет.
Как пройти кризис с пользой для ребенка и сохранением своих нервов?
С каждым ребенком и в каждой семье это своя история.
Но есть несколько идей, которые помогают простроить конструктивную стратегию.
Первая: кризиса не надо бояться, ему надо радоваться.
Это значит, что ваш ребенок растет, взрослеет, развивается.
И лучше готовиться к кризису заранее – тогда он не застигнет врасплох.
Я знаю семьи, в которых у детей не было подросткового кризиса. Совсем. Он был не нужен. Родители своевременно оставляли детей там, где дети справляются, и помогали там, где помощь нужна.
Не бросали, но и не мешали. Были рядом, но не «вместо».
Вторая: кризис – это вызов, в первую очередь, вашим отношениям.
На мой взгляд, неважно, на какую ногу надет ботинок.
Намного важнее, какие между родителем и ребенком отношения. Это именно отношения, и их нужно строить.
Однажды на меня произвела очень сильное впечатление одна мама.
У неё был ребенок лет двух – двух с половиной.
Мама присела поговорить с подругами.
Ребенок крутился поблизости: играл в песочнице, лазал по горке и т.д. Потом он пришел и полез к маме на колени.
Она, не прекращая разговор, приняла его и обняла. Он посидел 10 секунд и начал слазить. Она подстраховала его и помогла спуститься.
Через 2 минуты он снова подбежал и полез на колени.
Потом обратно.
И вот так минут 15.
Я все ждала: когда уже мама рявкнет что-нибудь вроде «дай поговорить уже, сколько можно» и т.д., что обычно говорят родители.
Но нет. Мама не возбуждалась от этого совершенно.
Вот это – про отношения.
Ребенок уверен в маме, в том, что она есть и на ней безопасно.
Это важнее того, что он извозил ей юбку ботинками.
А потом она сказала: «Нам пора». Попрощалась со знакомыми и позвала ребенка. Он подбежал сразу, дал ручку и они пошли домой. Вот такие отношения.
Третья: в каждом кризисе ребенок претендует на определенную роль. И эту роль нужно помогать ему освоить. Вот и всё.
В три года ребенок претендует на то, что может сам заниматься обслуживанием своего тела: одеваться, умываться, выбирать что есть, когда играть, когда спать – то есть распоряжаться собой.
Конечно, он это не умеет.
Конечно, его надо этому учить. Учить, а не запрещать. Учить, а не отдавать ему полностью на откуп.
В подростковом возрасте ребенок претендует на то, что он сам разберется в своих делах. И его надо этому учить. Учить, а не запрещать. Учить, а не бросать с этими делами один на один.
Вот и всё 🙂 🙂 🙂
8 октября 2016г.
Ольга Златогорская
PS:
Ph Marlene Weise Swiss Woods
