Шабат шалом, хатулёчки мои! Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Про пахнущую манипуляциями корпоративную культуру.
В сети наткнулась на тест кофейной чашки от эйчара. Суть в том, что на собеседовании этот эйчар приведет вас в кухню, и сделает так, чтобы вы взяли какой-либо напиток в переговорную. А дальше будет смотреть, отнесете ли вы грязную чашку к посудомоечной машине. Ну, и сделает всякие выводы о вас, как о человеке.
И вот лично мне это кажется манипуляцией и не прозрачностью.
Пока ты не сотрудник, ты гость в этой компании, и логично ожидать такого же к себе и отношения, как к гостю. И даже если у меня в доме принято по-простому и самообслуживание, то я на входе об этом скажу, а не буду ожидать чтения мыслей и дальше всей деревне рассказывать, какой невоспитанный гость ко мне пришел.
Или я слишком мало учитываю контекст, и надо бы сильнее готовиться и изучать корпкультуру и правила дома заранее?
Ответ:
Вам не кажется. Это не пахнущая манипуляциями корпоративная культура, это воняющее ими корпоративное бескультурье.
Культура – это когда хозяева дома сообщают о действующих правилах заранее, чтобы ненароком не поставить никого в неловкое положение. А если гость случайно нарушает какое-то из этих правил, то не делают о нем никаких выводов.
Да, можно спросить, что делать. Я даже детям на лекциях об этом говорила.
Пришел в гости, что-то вызывает замешательство, – спроси у хозяев, как лучше сделать.
Но есть разница.
Одно дело, когда вы в гости пришли приятно проводить время.
Собеседование – это стресс по определению.
Дополнительная нагрузка в виде чашки кому нужна? Почему? Потому что в этой компании никто никогда ничего никому прямо не говорит, а все только и делают, что догадываются? И называется это ассертивностью только потому, что они там тупенькие и безграмотные и настоящей ассертивности даже по телевизору никогда не видели.
А с кандидатом, пришедшим на собеседование, действуют общие правила этикета. И чашку в раковину относит тот, кто собеседование проводил или секретарь офиса.
Вопрос №2
Про подарки. Нужно ли благодарить за подарок – не только в момент получения, но дополнительно: когда воспользовался, попробовал, примерил и т. д.?
Это: обязательно; по желанию – когда подарок настолько понравился, что хочется ещё раз высказать благодарность; или всё-таки излишне?
Ответ:
В классическом варианте нужно. Хотя, в реальности это мало кто делает, и правило постепенно исчезает. Но это не отменяет того, что благодарность за подарок – это очень, очень приятно. И если вам хочется сделать приятное человеку, который сделал приятное вам, зачем себе отказывать?
Вопрос №3
Прочитала комментарий, где женщина говорила примерно следующее. К ней приехал взрослый женатый сын в мятой рубашке. Женщина заставила его раздеться, погладила ему одежду и сказала, чтобы он гладил сам, раз уж жена не гладит, и чтоб в таком виде из дома не выходил.
И у меня вопрос: до какой степени родители могут навязывать своё видение мира и точку зрения выросшим детям?
В целом, какие советы они могут давать, а какие стоит проглотить? Мы ведь не лезем поправлять воротничок чужим людям – может, и к детям так же нужно относиться после определённого возраста? Или же ты до гробовой доски мамина бусинка, которую мама может дёргать, как ей хочется и указывать, что и как делать (ну, вроде как, мама же, имеет право на всё)?
Ответ:
Единственные советы, которые могут давать родители взрослым детям – это те советы, о которых дети просили. Всё.
Да, очень хочется. Да, кто еще скажет и сделает, если не родная единственная мама.
Но хорошие отношения со взрослыми детьми – это привилегия. И ее надо заслужить.
Самый простой способ, кстати, соблюдать те же правила этикета, которые одни взрослые люди соблюдают с другими (чужими) взрослыми людьми.
Например, не отдавать приказы, а задавать вопросы и предлагать что-либо.
Хочешь, я поглажу тебе рубашку?
И ответ «да» можно будет услышать только в том случае, если глажение рубашки не сопровождается ворчанием на предмет «а то, кто же еще погладит, жена то у тебя криворукая ничего не умеет… вот женился бы на Людочке, она как раз недавно третьего мужа похоронила, ах, в каком наглаженном костюме он лежал в гробу»…
Мне недавно друг рассказывал про свою маму. «Мама стала золотая».
Золотой мама стала, потому что теперь вместо того, что нужно сделать ее взрослым детям, что у них не так, и как правильно, она говорит: «давайте пообедаем», «кто хочет чаю» и т.д. И вот к такой маме дети будут ходить за советами и ее мнение для них будет иметь значение.
А та, что срывает с сына рубашки, ничего не вызывает, кроме желания удрать в ночь босиком и без рубашки. Даже у тех, кто просто об этом читает. Что уж о сыне говорить.
Вопрос №4
У меня новая работа, я на ней три месяца. В кабинете нас три барышни.
Сегодня обе мои коллеги работали удаленно, а я, значит, в офисе.
Так вот, при мне сегодня забежал директор, подбежал к столу моей начальницы, долго там переставлял у нее сувениры и канцелярку и чем-то шуршал (при этом говорил одновременно по телефону, поздоровался со мной кивком головы и так же, говоря, убежал).
Я знаю, что у моей начальницы с этим директором дружески-шутливая традиция подкладывать друг другу вонючий сыр после новогоднего корпоратива в разные секретные места, чтоб он там испортился и завонял ещё сильнее. И вонял, пока его не найдут. Вот именно это директор и проделал сегодня. А я, значит, невольный свидетель.
Теперь я в раздумьях: надо сказать начальнице, что сыр подложили и где? Тогда, наверное, директор не очень обрадуется, что шутка не удалась. Или подыграть директору, сделать вид, что я не в курсе и ждать, когда начнут искать по запаху и искать со всеми?
Ответ:
Вы стали свидетелем чужой игры, но вас пока в нее играть не приглашали (в нее играют только двое, даже, если вонючий сыр ищут все сидящие в кабинете). Так что говорить ничего не надо. И можно даже вместе со всеми не искать.
Если потом выяснится, что вы всё знали, можно:
а) сообщить, что не знали, работали, а не следили за начальником;
б) так и сказать, что не привыкли без приглашения лезть в чужие игры.
Вопрос №5
Внезапно озадачилась. Принято сидеть, не раскладывая локти по столу. Это неудобно соседям и некрасиво. А если за столом я одна или двое напротив друг друга, то есть локтями никому не мешают, можно ли положить локти на стол или это всё равно некультурно?
Ответ:
Правило про локти пришло в наш грешный мир из протокольной рассадки.
Международный протокол требует, чтобы между центрами соседних тарелок было расстояние в 61 см. То есть на столе есть место только для куверта, а для локтей места нет совсем. Но протокольное мероприятие и не предполагает активной жестикуляции, поз любительницы абсента и прочих атрибутов расслабленного общения. Оно не для того проводится.
При этом, даже на протокольных мероприятиях во время перемены блюд дамы могут ставить руки локтями на стол (как думаете, для чего?).
А теперь представьте, что вы сидите в ресторане с друзьями и места между вами достаточно. Или на свидании вдвоем с кавалером. Тут уж точно ваши локти никому не помешают, их можно поставить на стол…
Локти на стол ставят, чтобы продемонстрировать кольца. А именно, чтобы показать, замужем женщина или нет.
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова