Вопрос №1
Здравствуйте, многоуважаемая и обожаемая мной Мария и не менее обожаемый кот Петр! У меня вопрос снова про детский этикет. Я работаю с детьми, и у нас сейчас начинается череда “сладких столов”.
На последний урок года дети приносят разные сладости из дома, кто что любит: конфеты, печенье, фрукты, соки и т.д.
Дети с удовольствием делятся своими угощениями, а если что-то остается, то это относится в учительскую или раздается уборщицам. За последние годы дети сильно изменились, и теперь каждый старается свое, несъеденое, забрать домой. Такая тенденция собственника у нас теперь, да! Но есть такая категория детей, которые свое не приносят, а чужое домой тащут. И таких детей становится все больше. Когда заканчивается наше увеселительное мероприятие, эти дети собирают остатки со стола и распихивают их по своим карманам. Я всегда предлагаю детям забрать домой все, что остается, но редко кто соглашается. А эта категория детей, о которой я сейчас пишу, подметает все подряд.
У меня вопрос. Вроде как не жалко, вроде как дети есть дети, но мне почему-то всегда неприятно это видеть. Есть у меня одна девочка, которая набирает пакеты для себя, для сестры, для брата, мамы с папой и еще для дяди, который с ними живет. Когда она сказала про дядю, мне совсем стало плохо. Подскажите, Мария, может это я не права и так неправильно вижу эту ситуацию и как говорить с детьми на такую щекотливую тему?
Предвосхищая вопрос, скажу, что это дети не из малообеспеченных семей, а очень даже наоборот, но там их трое. Подскажите, Мария, что нужно говорить в таких ситуациях? Напоминает анекдот про то, как мужик пришел на день рождения, и уходя, попросил кусок торта для себя и для своей больной бабушки.
Ответ:
Ну, что сказать. Я бы ничего не говорила и ничего не делала, ни с детьми, ни со взрослыми. Воспитывать можно только своих детей. Всех остальных – учить и обеспечивать безопасность, если в этом заключается ваша работа.
Вопрос №2
Дорогие Мария и Пётр, вопрос возник откуда не ждали. 
Случается принимать в гостях пары или сиживать в их компании.
Иногда один (или одна) из пары начинает на глазах у изумленной публики слегка (или нет) обижать партнёра. Мы с мужем в таких случаях впадаем в испанский стыд и точно не знаем, что нам делать по этикетку. Обычно мы притворяемся слепоглухонемыми и пережидаем. Уместно ли вдруг громко вспомнить, что у нас молоко на плите или имитировать звонок от начальства, чтобы покинуть помещение? Надо ли успокаивать пикирующихся? Как-то не радует быть свидетелями подобных перформансов.
Ответ:
Зависит от ситуации: если у вас маленькая компания, а стычка бурная, но не долгая, можно переждать или выйти на кухню. Если же они никак не могут угомониться, и это грозит испортить праздник, я бы позвала зачинщика помочь на кухне и там попросила отложить эти ролевые игры до тех пор, пока они не вернутся домой.
Да, есть вероятность, что он уйдет и партнера с собой заберет, но это лучше, чем портить праздник всем собравшимся.
Вопрос №3
Месяц работаю на новом месте, отношения с коллективом вроде неплохие.Услышала краем уха о вероятности корпоратива. Здесь это происходит так: начальство, 3 человека, скидываются и празднуют отдельно; остальные, человек 6, тоже сами скидываются и сами празднуют. Деталей пока не знаю.
Можно ли этого культурно избежать? Я работаю 3/1, мне хочется (автозамена подсказывает – плакать), хоть немного времени проводить с людьми вне работы или просто отоспаться. Денег тоже лишних нет, иначе бы не работала в таком графике.
Ответ:
Если бы мне предстояло принять участие в столько оригинально организованном корпоративе, мне бы хотелось именно плакать. К сожалению, сложившие в коллективе традиции нужно соблюдать, и я сама каждый раз это советую. Особенно если вы пришли недавно и еще не стали частью этого коллектива. Но в этом году есть нюанс. Поэтому я бы выяснила детали и, если это возможно, отказалась бы от участия, сославшись на ковид. То есть, если они решат собраться в офисе, но не получится. А если в ресторане, то вполне. Родственники в группе риска, все дела. Должна же от этой беды быть хоть какая-то польза.
Вопрос №4
Я кондитер, готовлю десерты на заказ. Перед новым годом решила готовить печенье и десерты, которые можно отправлять почтой. В последнее время от клиенток сыплются вопросы и просьбы дать (!) рецепт. На мой вежливый отказ активно обижаются. Терять клиентов не хочется (хотя таких, наверное, неплохо и потерять), грубить неохота, меня просто в ступор вводят подобные ситуации. Скажите, пожалуйста, как по возможности предупредить вопросы и просьбы, а если и просочились – красиво отшивать назойливых?
Ответ:
Нет, вы не можете дать рецепт. Это ваша коммерческая тайна.
Мне кажется, подходит:
информация, составляющая коммерческую тайну, – сведения любого характера (производственные, технические, экономические, организационные и другие), в том числе о результатах интеллектуальной деятельности в научно-технической сфере, а также сведения о способах осуществления профессиональной деятельности, которые имеют действительную или потенциальную коммерческую ценность в силу неизвестности их третьим лицам, к которым у третьих лиц нет свободного доступа на законном основании и в отношении которых обладателем таких сведений введен режим коммерческой тайны.
Но даже если нет, большинство ваших клиентов этого не знают.
Вопрос №5
На новогодние каникулы я лечу в гости к подруге по ее приглашению.
Честно говоря немного (на самом деле сильно) волнуюсь, потому что:
а) буду в этом городе впервые,
б) я первый раз еду в гости к кому бы то ни было так надолго (на неделю).
Жить я буду дома у подруги (когда я спрашивала, в каком районе она живёт (город большой), чтобы снять гостиницу поближе, подруга настояла, что в этом нет никакой необходимости, я буду жить у нее). С собой привезу гостинцы. У нас уже есть планы на один вечер, остальное время не планировали. Как себя вести в части проведения совместного (и не совместного, может быть) досуга, приема пищи в ее доме, покупки продуктов и уборки в комнате, где я буду жить? Уточнение, думаю это важно – подруга живёт с мужем и ребенком (подросток).
Ответ:
Основная идея в том, что, когда вы приезжаете к кому-то в гости, вы должны сделать жизнь семьи или человека, вас принимающего, лучше, чем она была без вас. Что для этого необходимо?
Не слишком нарушать заведенный хозяевами порядок.
Приносить что-то вкусное.
Купить билеты в театр/кино/музей/пригласить хозяев (только вашу подругу) в ресторан. Увы, с этим тяжело сейчас. Но в Москве всегда можно что-то придумать.
Это не значит, что на время пребывания вы должны стать домработницей или кормить всю семью. Но купить пирожные – да. Помыть посуду после ужина. Приготовить этот самый ужин, если хозяйка дома не против. Убрать в комнате, где вы будете жить, само собой.И, конечно, быть готовой к тому, что никто не будет развлекать вас 24/7.
Правил много, еще больше нюансов, которые зависят от уклада каждой отдельной семьи и от ваших с ними отношений. Но основные принципы я думаю, понятны.
Вопрос №6
Была на рыбалке возле маленького села. Рядом бегал вполне упитанный кот, вначале не приближался, но, когда начался клёв, оказался рядом. В результате, кот отдался на чесание за плотву, картофельное пюре и печёнку. Дважды. Назвала его Ливер. Прошло несколько месяцев, забыть его не могу, хотя и понимаю, что с его стороны это была исключительно продажная любовь. Я не знаю, хозяйский ли кот или общественного пользования для приезжающих рыбаков. Допускает ли этикет заловить Ливера, заграбастать себе вторым номером и увезти за 500 км?
Ответ:
Я понимаю, что это деревня, и кот может быть, как общественный, так и не нужный хозяевам вообще совсем. Но есть вероятность, что это таки домашний и любимый кот. Если он снится вам ночами, можно поехать туда, узнать, чей он. И если чей-то, а не свой собственный, попросить у хозяев разрешения его забрать.
Исключение: если вы увидите, что кота надо забирать немедленно, действуйте. Увы, ошибиться тут невозможно.
Вопрос №7
Мой хороший знакомый, но не на столько, что прям друг, которому в лоб можно сказать “да ты офигел, батенька, чего творишь-то?!”
В общем, есть у меня хороший коллега из другой компании. Мы с ним часто общаемся по рабочим вопросам, помогаем друг другу консультациями и пересекаемся в общей профессиональной тусовке.
И тут он выкатил на своей странице пост с призывом: а дайте-ка ребятушки, отвалите как Энную сумму (некислую весьма) на оздоровление чьего-то ребенка. Обосновывая тем, что мы ровно эту сумму тратим на кофе в неделю. Кроме того, он еще тегнул в посте меня и еще 3 коллег, собственников бизнеса. Прошу внимание: я не собственник бизнеса и не трачу такую сумму на кофе даже в месяц. И мне не жалко денег. Но! У меня свои принципы благотворительности и я не собираюсь никому их рассказывать. Вот эта вот обязаловка и как бэ автоматическое залезание в мой карман очень бесит. Но тут как бЭ ребенок и как бЭ хороший человек и не очень близкий и не очень дальний.
Ситуация очень неловкая – тегая меня, он напрямую ко мне обращается и чего-то ждет от меня. Например, моего бравого энтузиазма. А мне, кроме как послать его подальше, больше никакого желания не возникает, не то, чтобы кому-то помочь.
Как быть в такой ситуации? Я активно морожусь, восхваляя настройки приватности, которые я заведомо подключила.
Но все-таки, как корректно дать понять человеку, что так делать некрасиво и это форма подачи – прям как-то залезание в мой карма.
Ответ:
Этикет и благотворительность сложная тема.
Сейчас скажу о том, что мне кажется самым главным:
1. Благотворительность – всегда дело добровольное (и очень личное порой)
2. Главная задача благотворительности – не выгулять белое пальто, не утешить свои страхи, не занять свободное время. Ее главная задача – помочь тому, что попал в беду.
Именно поэтому, когда волонтеры или организацию обращаются с просьбой о помощи, они взывают к состраданию, порой к жалости. Но не манипулируют чувством вины.
Потому что подобные манипуляции (10 рублей – и вы хороший человек) вызывают обратную реакцию, а значит вредят главной задаче. Я уже не говорю о том, что манипулировать чувством вины в конце такого прекрасного года – отдельная глупость, если не подлость.
Кроме того, такое бесцеремонное залезание в карман вызывает желание ударить по руке, которую вы там обнаружили, а не кинуться помогать. Может быть, ваш знакомый так действует по незнанию правил. Захотел помочь, проникся идей и выдал то, что смог. Но в результате получилось грустно и гнусно.Что можно в этом случае сделать? Только вид, что вы ничего не заметили.
Вопрос №8
Ситуация: на работе моему мужу в честь новогодних праздников сделали очень дорогой подарок – технику для дома. Стоимость подарка очень высока – более одной месячной зарплаты мужа. Он был очень смущён, но принял подарок. Все было бы ничего, если бы его начальство было только начальством. Я бы сказала: “Молодец, хорошо работаешь, раз тебя так оценили”. Но, дело в том, что босс мужа также является его близким другом, они вместе учились с 1 класса, постоянно общались и т.д.
Мы дружим семьями и часто бываем в доме босса, как друзья. Получается, что этот подарок, хоть и не прямо, но задевает и меня, ведь дарился нам в дом не только, как ценному сотруднику, но и как другу. Если бы я знала об этом раньше, я бы сказала мужу отказаться от подарка. Теперь я тоже смущена, и мы не знаем, что делать. Подарить что-то равноценное мы физически не можем, но при этом чувствуем себя обязанными. Как поступить в такой ситуации, чтобы и дружбу сохранить, и не опростоволоситься?
Ответ:
Ваш муж уже принял подарок. Я понимаю, ваши переживания. Но, как ни странно, правила этикета не нарушены. Можно было бы от него отказаться, если бы подарок был лично от друга. Но подарок от компании, значит, его стоимость не имеет в этом вопросе такого решающего значения.
Вероятно, друг вашего мужа хотел сделать ему дорогой хороший подарок и нашел вот такой способ.
Дарить что-то равноценное вы не обязаны.
Во-первых, потому что подарок не личный.
Во-вторых, подарки нужно дарить, исходя из своего материального положения, а не из положения тех, кому вы их дарите.
Муж ваш его уже принял, при случае выразит благодарность еще раз. И это будет достаточно хорошо.
На этом все.
С вами были Мария Александровна и кот Петр. Мы с Петром желаем вам в новом году всегда иметь две возможности:
1. Возможность выбирать
2. Возможность встать и уйти.
Мы благодарим вас за то, что этот год вы провели с нами (и этикетом). И надеемся, что в следующем году вы выберете остаться с нами.