ВОПРОСЫ ПО ТЕМЕ ГРАНИЦ, АГРЕССИИ И ВСЕГО, ЧТО С ЭТИМ СВЯЗАНО
ВОПРОС: Подскажите, пожалуйста, почему я иногда неэкологично защищаю свои границы в мелких бытовых ситуациях? Примеры: человек говорит по громкой связи рядом со мной в метро или сосед по креслу в самолёте разваливает ноги или кто-то без очереди лезет? В важных ситуациях я обычно тоже за себя могу постоять, но ответы более адекватные ситуации
ОТВЕТ: у этих ситуаций есть несколько общих факторов:
1) нарушение ваших границ, физическое и акустическое (одно из самых болезненных).
2) возможное чувство несправедливости
3) внезапность.
Я думаю, сочетание этого всего создает аффект, на который вы реагируете взрывом.
Объяснить это можно множеством разных вещей, от высокой сенсорной чувствительности до каких-то старых переживаний беспомощности, когда с вами не считались.
Сейчас вы взрослая и можете рассчитывать вначале на то, что с вами будут считаться: вначале вежливо попросить. Если это не поможет, сделать ваши взрывы (если речь о них) фирменным стилем – тогда реакция будет немножко в кавычках и вы не утонете в ней вся.
Мне самой это знакомо и я называю это «включить гопника». Тогда потом нет стыда, так как это используется как инструмент, а не как потеря контроля.
ВОПРОС: Я не склонна отстаивать границы, особенно с посторонними, считая это признаком воспитания в стиле лекций Лотмана «интеллигентный человек…» и делом вкуса.
Проще уйти или согласиться.
Но иногда появляется ощущение в близком кругу, что меня воспринимают функциональным придатком к их амбициям.
Опять-таки гордость не позволяет выставлять счёт в стиле “ты мне, я тебе”.
В итоге не остаётся времени на реализацию собственных идей.
Это не синдром спасателя, у всех все хорошо, но мое «да легко» на мой взгляд приводит к собственному растворению и незаметной для меня потере своих целей и ориентиров. Потом близкие обижаются, когда я им отказываю, а я не понимаю, отказ – это мои границы или лень?
ОТВЕТ: То, о чем вы рассказываете, возможно, лежит в плоскости «хороший человек должен быть немного несчастным». Я бы заменила Лотмана ассертивностью: вежливой твердостью в отказах.
ВОПРОС: В близких отношениях с мужчиной, в ситуациях, где мне надо бы проявить агрессию и «наехать» (я просила тебя так не делать!), я, вместо этого, начинаю плакать.
Мне становится так больно, что он не услышал меня, когда я устанавливала границу, и пренебрёг этим.
Расскажите, где достать такого «Озверина». Как не идти на поводу у обиды и не плакать там, где надо злиться?
ОТВЕТ: ответ здесь лежит не в плоскости Озверина, а в той точке, где сходятся надежды на хорошую маму в лице партнера и очарование им, как идеальным папой. Поэтому обида, а не гнев.
Обида это эмоция нашей детской части, что родители не идеальные и не догадливые.
Там же есть надежда на телепатию и повышенную обучаемость любимого. Думаю, из той части, где «Я – взрослая женщина» – будут другие реакции, если потренировать на досуге эту роль.
ВОПРОС: Что делать, когда человек вообще не понимает про границы? То есть не испытывает неудобств в общении, хотя 5 раз подряд, например, было указано, что общение будет проходить при выполнении определенных условий. Но мои обозначения границ не воспринимаются вообще. Как будто я о них не говорю. Как будто меня в прямом смысле не слышат. В данном случае я закрыла общение вообще. Но …хотелось бы знать, что можно было сделать?
ОТВЕТ: Не дать от себя отъедать и дальше это тактика взрослого. Мы не обязаны быть педагогами никому, если он не платит за это деньги. Думаю, вас не слышали или не принимали угрозы всерьез, и это теперь не ваша проблема.
ВОПРОС: Очень сложно говорить мужу:
– хочу побыть одна;
– я наобнималась, мне достаточно;
– я пошла.
Я легко обозначаю границы даже с любимыми друзьями и родными, а вот с мужем – ужасно трудно.
ОТВЕТ: каждому нужно разное количество близости. Это нормально и не означает «разлюбить». Можно просто за чашкой чая сказать мужу, что вам сложно ему об этом говорить и спросить его, не обидится ли он, если в вашей паре будет принято обозначать желание большей дистанции прямо и словами.
«Я бы хотела договориться, что это означает только мою необходимость и никак не влияет на мою любовь к тебе. Я насижусь одна и приду к тебе». Обычно это принимается спокойно. Тогда вам будет легче обеспечивать себе необходимый простор и одиночество.
ВОПРОС: Что делать с агрессией к себе? Она практически сразу идёт следом за сожалением и накрывает очень мощно.
ОТВЕТ: это называется вина. Я бы рекомендовала работу с психологом в той сфере, где вы будете учиться относиться к себе как друг, а не смотреть на себя чужими (чьими-то) ненавидящими глазами. Если мама часто с ужасом или раздражением говорила «не позорь меня перед соседями» или что-то похожее, то это скореее ее, а не ваша, выученная реакция на промахи. Просто унаследовали. (можно выкинуть)
(с) Юлия Рублева