Мои дорогие любители этикета! Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Дама зовёт подруг к себе домой на чисто женские посиделки, которые бывают регулярно в разных заранее оговорённых местах. В разгар вечера зовёт присоединиться к компании свою 17-летнюю дочь. Интимность момента пропала, многие дамы засмущались, для одной вечер точно был испорчен.
Можно ли сказать хозяйке, что присутствие её юной дочери некомфортно гостям? Должна ли была хозяйка как-то согласовать этот момент с остальными, или она, как хозяйка, в праве на ходу менять предполагаемый сценарий встречи?
Ответ:
Любой из участников подобных посиделок должен согласовывать с другими участниками, приглашать ли ему кого-то еще. И статус хозяйки здесь не дает никаких привилегий. И кого именно позвали (дочь, мужа, маму, маму мужа), не имеет значения.
Почему? Помните, что я писала о том, из чего складывается контекст?
Это не только место встречи, но и люди, которые нас окружают, и повод, по которому мы собрались, и наша роль, и наши цели.
Так вот, когда к компании присоединяется кто-то еще, кого заранее не ждали, состав участников меняется, а значит, меняется и наша роль.
Мало у кого из взрослых людей не включится в подобной ситуации кнопка «аларм дитёныш». И не важно, чей это дитёныш, и сколько ему лет.
У одной из моих подруг есть взрослая дочь, которую я знаю дольше, чем подругу (так вышло), и люблю очень сильно. Но мы перед встречей всегда обсуждаем, берём мы с нами девочку или нет. Потому что далеко не всё хочется при дитятке обсуждать. Проблемы вот точно не хочется. И вообще: друзьям можно ныть, а ныть, когда рядом сидит и верит в светлое будущее юный свидетель, уже как-то неловко. А порой очень надо.
Так что ничего удивительного, что вечер был безнадежно испорчен.
При этом, взрослый ребенок дома может и в своей комнате посидеть, ничего с ним не случится.
Или можно перенести встречу в другое место/на другое время, если, скажем в семье принято, что в посиделках принимают участие все ее члены в обязательном порядке.
Понятно, что в моменте ничего нельзя с этим сделать, потому что можно обидеть человека (ребенка в данном случае я имею в виду).
А вот при согласовании следующей встречи этот момент можно обговорить.
Выбирайте формулировки понежнее. Не «только давай в этот раз без дочери», а что-то вроде «давай в этот раз только взрослым составом, чтобы можно было без цензуры посидеть».
Вопрос №2
Живу во Франции, которая известна своей женской méchanceté, т.е. “злобностью”. В абсолютно каждой компании найдётся женщина, которая зачем-то чувствует себя уязвимой из-за моего присутствия и пытается меня уколоть. Как на такое реагировать, чтобы с точки зрения этикета не выглядеть грубой и при этом дать понять “отвали и не смей больше так делать”. Ибо вежливые попытки уйти от темы, типа “а почему ты спрашиваешь? ааа, я так и думала” (чтобы не входить в конфликт) не находят понимания. Благодарю!
Ответ:
Я не специалист по французскому этикету. Может быть, это укалывание у них новый юмор и считается красиво? Увы, не знаю. Но это не значит, что мне нечего сказать (еще бы, ахахахаха).
Как преподаватель этикета, я всё же напомню, что одним из китов, на которых стоит весь современный этикет, является человечность. Хорошее отношение к другим людям до тех пор, пока они своим поведением не вынудили вас дать им люлей.
Вы не привели примеры, но мой опыт говорит, что уколоть обычно пытаются вопросами и подколами.
Целей этих уколов может быть по большому счёту две:
1. Поднять себе настроение за счет того, что испортил его другому.
2. Показаться себе хорошим на фоне другого.
То есть сделать себе хорошо не просто бесплатно, а за счет другого человека, который на подобное согласия не давал.
Так вот, если мы вспомним о человечности, то станет понятно, что такие ситуации уже за рамками этикета. И открыли эту форточку не вы.
А раз они за рамками этикета, то вы можете сделать следующее:
1. Напугать их так, чтобы никто к вам больше никогда и не подумал лезть. Этот способ подходит, если вы умеете пугать людей.
2. Испортить им настроение больше, чем они портят вам.
Вы не привели примеры, если хотите, напишите их в комментариях к этому посту. Я вам накидаю варианты ответов.
Пример, чтобы сразу было понятно, что я имею в виду.
Пошла на работе забирать подарочную карту в детский магазин для подруги, которая была в то время в декрете. А там дама, выдающая эти карты, спросила меня:
«Ой, ну а когда мы тебе-то будем такие карты выдавать?»
Надо ли говорить, что мы не были на «ты», и я не была замужем, и дама это знала.
Я тогда ответила:
«Можете прям сейчас мне выдать, если очень хочется».
Но пришла в кабинет и пожаловалась Артёму. Тёма сказал, что в подобных случаях надо спрашивать в ответ, какого размера член у её мужа и как она любит заниматься сексом. А что, с учётом заданного мне вопроса получилась бы непринужденная светская беседа.
Вопрос №3
В последнее время часто приходится лежать в больнице, и делить территорию с людьми разного воспитания и духовного уровня.
Отделение гематологии, поэтому в одной палате могут лежать “легкие” и “тяжелые”
“Легкие” – это те, кто может выйти во время телефонного разговора в коридор, например.
Но постоянно сталкиваюсь с такими проявлениями свинства в палате:
* просмотр ноутбука или телефона без наушников (я же тихонько)
* разговор по телефону в палате
* особо одарённые пользуются духами крепкого посола (шо вообще капец)
Вначале я немного терплю, тренирую смирение, потом башню рвет и на авансцену выходит моя внутренняя марьванна.
Иногда помогает тихое злое слово, иногда громкое.
.
Медсестры обычно не хотят связываться с воспитанием пациентов, но разве это моя функция? Должен ли в в отделении висеть реестр с запрещающими действиями?
Ответ:
Давайте начнем с того, что в любом учреждении есть правила поведения. Они всегда где-то прописаны, как для работников, так и для посетителей/пациентов/учеников и т.п.
Если речь идет о больнице, то эти правила должны висеть в коридоре на стендах.
Так было в отделении, где я дважды за последние несколько месяцев лежала. Я бы их, конечно, и в палатах вешала. А некоторым особо одаренным прибивала гвоздём ко лбу.
Почему они должны быть, есть и их надо соблюдать?
Потому что это в первую очередь вопрос безопасности.
А во вторую: соблюдение правил позволяет нам достичь поставленной цели.
Нельзя орать на уроке и мешать учителю, потому что это мешает ученикам получать знания.
Нельзя создавать в палате такую обстановку, которая затрудняет лечение и выздоравливание.
Думаю, не нужно говорить о том, что акустическое насилие этому процессу мешает напрямую.
А иначе, чем насилием нельзя назвать ситуацию, когда каждый из находящихся в палате
– смотрит без наушников кино,
– говорит с родными по громкой связи
– и смотрит дебильные ролики со звуком на максимуме.
Что, блин, у этих людей дома творится?
Нет, в то, что есть деньги на айфон и нет на наушники, я не верю.
А для тех, кто в больнице пользуется в общей палате духами, я надеюсь, существует отдельный ад. Отдельный герметичный ад, где эти люди варятся в котле, полном этих самых духов.
Да, это может быть история про то, чтобы чувствовать себя красивой и женственной, когда лежишь в больнице.
Да, это может быть очень нужно, прямо таки жизненно необходимо. Но есть множество способов сделать это, не заставляя окружающих страдать. Нет ничего женственного в том, чтобы быть сволотой.
Кто должен за этим всем следить?
Конечно, персонал.
Пациенты и без того уязвимы и все их силы должны идти на восстановление, на борьбу с болезнью, а не с соседями.
Понятно, конечно, что они не хотят. Но ничего, можно заставить.
Я пользовалась способом “я у мамы идиотка”.
В двенадцать ночи в холле собирались мужчины, играли в карты, орали, как полоумные и никто их не гонял. При этом я убеждена, что мешали они всему отделению, включая медсестер.
Штош, я выползала из палаты, доползала до поста и интересовалась, а что происходит?
Что случилось у этих мужчин, вот у этих вот, которые орут? Почему они кричат?
И смотрела медсестре в душу. Она не любила меня в этот момент прямо сильно, но шла и орала на всех, чтобы разошлись по палатам.
И тут такое дело. Пациенты в абсолютном большинстве случаев слушают работников больницы.
А как можно не слушать человека, который втыкает в тебя иглу, чтобы ввести обезбол? Вот именно.
В общем, можно, если есть желание и силы, действовать через работников больницы.
А можно и внутреннюю марьванну выпускать на волю и не жалеть вообще никого. Можно, можно. Потому что все эти люди от этикета очень далеко. Они понимают только язык силы.
Если хотите, они позволяют себе о@уевать, потому что сами они – терпилы. И думают, что все вокруг такие же терпилы. Когда встречают не-терпилу, начинают его бояться и поэтому ведут себя прилично.
И пусть они вас боятся, но не мешают вам выздоравливать. Что характерно, лучше от этого будет вообще всем.
***
Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с котами желаем вам отличных выходных.
(с) Мария Юдакова
PS:
Рассказываю о стратегии «я у мамы идиотка».
Название, как вы понимаете, моё.
Суть метода.
Представьте, что рядом с вами происходит некое, ну, пусть будет непотребство. Вам бы очень хотелось, чтобы непотребство прекратилось незамедлительно. Но. У вас крайне ограничены ресурсы, своими силами вы прекратить его не можете или не имеете права.
Поэтому вы идёте к тому, что в данном месте отвечает за порядок.
То есть должен отвечать, но сильно не хочет этого делать.
И вместо того, чтобы просить, требовать, отдавать приказы, изображаете непонимание ситуации и адекватную происходящему обеспокоенность.
Следите за руками: ваша реакция не происходящее не совсем адекватная. А вот обеспокоенность должна соответствовать, потому что иначе [санитары приедут уже за вами] вы или ничего не добьетесь или разбираться будут уже с вами, а не с организаторами непотребства.
Пример выше подробнее.
Нейрохирургическое отделение, полночь, несколько мужчин в коридоре играют в карты и громко орут. Постовая медсестра делает вид, что оглохла. Я после операции, чтобы встать с кровати, мне в среднем требуется минут двадцать.
Вокруг одни терпилы или люди, толерантные к аудионасилию, в общем, никому эти картёжники не мешают. Поэтому я таки выползаю из палаты. Всё, силы закончились.
В обычном состоянии я бы отдала им приказ сыграть в последний раз на деньги, выигрыш отдать мне и бежать баиньки. Ладно, шучу. Я бы просто отдала приказ немедленно прекратить, и они бы прекратили, я преподаю больше десяти лет и умею отдавать приказы так, чтобы их выполняли. Но в тот момент сил у меня не было.
Почему не попросить? Потому что это бесполезно. Адекватные люди, с которыми просьба бы сработала, просто не стали бы играть в коридоре отделения в карты ночью, крича при этом на весь этаж.
Поэтому я ползу на пост к медсестре. Если бы я хорошо себя чувствовала, я бы потребовала незамедлительно это безобразие прекратить. Но увы. Могла ли я ее попросить? Могла, но она ничего не делала очень продолжительное время. Хотя должна следить за соблюдением правил поведения во вверенном ей отделении.
Я уже, когда с кровати вставала, понимала, что просьбу мою она, скорее всего, не выполнит. А значит, мне через какое-то время опять придется эту процедуру повторить. Если я хочу уснуть, конечно. Нет, спасибо, на это у меня тоже нет сил.
Поэтому я дополза до поста, и, не меняя страдающего выражения лица, начала выяснять у медсестры, что же случилось. Что происходит? И смотреть ей в душу. Такая тревожная курица. И вот здесь ей проще, чем говорить со мной, оказалось пойти к этим мужчинам и наорать на них. Мужчин как ветром сдуло, даром что половина была еще более неходячая, чем я.
Манипуляция? Безусловно. Но я бы сказала, что мотивировала человека выполнять его рабочие обязанности. Теми средствами, какие мне были доступны.
Что важно, если вы выбираете эту стратегию?
Важно вообще совсем никогда не бояться выглядеть глупо.
Если у вас есть хоть тень этого страха, стратегия не сработает, потому что достоверно вы идиотку не изобразите. И идиотка здесь только одна – это вы.
Человек, к которому вы принесли своё непонимание и тревогу, – прекрасный, он сейчас вас спасёт. Поэтому тревогу надо, а агрессию нет.
Ещё важно понимать, что она вряд ли сработает там, где вам никто ничего не должен и могут послать без всяких последствий. А вот в различных учреждениях работает обычно хорошо. Потому что сейчас они вас не успокоят, и неизвестно, куда вы дальше пойдете успокаиваться. Дороже выйдет.
Эта стратегия и во многих других ситуациях хорошо себя зарекомендовала. Она даёт возможность измотать вторую сторону во время переговоров. Или заставляет рассказать куда больше, чем изначально планировалось…