Вопрос №1
Очень много лет ношу контактные линзы – на работе, естественно, никого не посвящала в подробности своего здоровья. А тут пришлось на пару недель отказаться от линз и ходить в очках. Я, конечно, морально приготовилась к неуместным вопросам от сотрудников. Но всё равно поскрипываю зубами 🙂
«Ой, ты в очках!» (чо, такая страшная?!),
«Никогда не видел тебя в очках!» (а мы разве вместе живем?), ну и начальница, конечно же, не удержалась: «Не знала, что ты очки носишь».
Я стараюсь придерживаться этикета и в ответ лишь закатываю глаза и мычу нечто невнятное «да, я в очках».
Забавно, что уборщица (с которой мы в хороших отношениях, болтаем и обмениваемся символическими подарками к праздникам) проявила больше приличия, чем кадровичка, кичащаяся на каждом углу своим высшим образованием 🙂
Только своей начальнице я ответила более развернуто, что глаз болит, поэтому в очках (мне ж еще у нее отпрашиваться к врачу).
Но, так хочется некоторым ответить что-то такое-этакое! 🙂
Понимаю, что по этикету нельзя, но очень хоцца 
Хочется особо любопытных припереть к стенке, и, откручивая пуговицу, с кровавыми подробностями рассказывать, шо и как и хде у мене болитЬ:) штоб побоялись потом такие вопросы задавать:)
Ответ:
Н – непосредственность. Ваши коллеги удивляются и не медлят с тем, чтобы вам об этом сообщить.
Штош. Что им можно ответить, чтобы не выйти за рамки этикета? Можно, например, немного потроллить.
Никогда не видел тебя в очках? – в смысле? Я десять лет хожу в очках, ты раньше просто внимания не обращал, наверное.
Ой, ты в очках! – Нет (произносится с железобетонной уверенностью, на [пациента] коллегу нужно смотреть с легким беспокойством).
Вопрос №2
У меня вопрос касательно разговоров с моим ребенком. Иногда знакомые или друзья спрашивают у моего сына, как дела в школе, есть ли друзья. Последний вопрос считается нетактичным? Мой сын дружит с двумя девочками ) с мальчиками меньше. Девочки его любят 🙂
И когда он на вопрос взрослого отвечает, как зовут друзей, то начинаются вопросы: а с мальчиками дружишь? А почему нет? А что так?Вопрос: как бы мне это вежливо прекратить?
У моего ребенка почти нет друзей, это так. Друзей мальчиков нет. Я конечно, внутри переживаю, но вида не показываю. А сам он очень спокойно к этому относится, чему я рада.
Как мне реагировать на такие расспросы?
Ответ:
Да, последний вопрос считается нетактичным. Потому что друзья человека и отношения с ними – это его личная жизнь. Нетактично совать нос в чужую личную жизнь, даже если речь идет о ребенка (особенно, если речь идет о ребенке).
Задача родителя – защищать своего ребенка и физически и морально.
Почему он (ребенок) должен что-то про себя объяснять чужому человеку? И сказать «отстать, не в меру любопытная женщина» ребенок тоже не может. Вы – можете. Можно начать с вопроса, почему это их так сильно интересует.
Вопрос №3
Допустим, мы в ресторане в стране, язык которой я знаю, а спутник/ца – нет.
Уместно ли в этом случае мне попросить обычное меню и сделать заказ на местном языке, ведь мой спутник/ца будут делать это на английском?
Или стоит мне тоже заказать на английском? Когда я в обратной ситуации, меня это не напрягает. С другой стороны, это как бы общая беседа с официантом, а в смешанных коллективах негласное правило в беседах использовать язык, который понимают все присутствующие. Спасибо!
Ответ:
Если есть выбор, то всегда лучше говорить на том языке, который понятен всем.
Вопрос №4
Допустим, человек пришел работать в токсичную среду, где работают орангутанги, привыкшие нижестоящим хамить и всячески унижать. Нижестоящий себя уважает и смеет сказать, что хороший специалист в своем деле, затем его и пригласили.
Как можно изначально расставить точки над “и” и дать этим людям понять, что с этим специалистом этот номер не пройдет?
Этично ли сказать, чтобы руководство или линейный коллега сменил тон, иначе диалога не будет, и положить трубку телефона? Допустимо ли вообще делать замечания по поводу тона и стиля общения? Допустимо ли изящно хамить в ответ?
Ответ:
Увы, если такой стиль общения выбран, как корпоративный, то мы с вами говорим уже не про этикет, а про искусство конфликтной коммуникации.
Почитать про конфликтную коммуникацию можно у лучшего специалиста по [приведению биоты в чувство] конфликтной коммуникации – Марина Гортинская
Если вы не хотите выходить за рамки этикета, то замечания делать недопустимо.
Но допустимо предупреждать («чтобы продолжить сотрудничество, выберите другой тон») – да, если человек по телефону на вас орет/хамит/много чего себе позволяет, трубку положить не только можно, но и нужно.
Хамить недопустимо даже изящно.
И в целом, когда мы говорим о коммуникации на работе, то подразумеваем, что недопустимо орать на людей, угрожать им, устраивать истерики, унижать и тому подобное.
Если вам приходится иметь дело с такими людьми, ваша задача не вести себя по этикету, ваша задача сделать так, чтобы они вас не трогали. Они не будут вас трогать только в одном случае: если будут бояться.
Вопрос №5
Подруга по соответствующим поводам вручает подарки, но всегда с одним и тем же сопроводительным текстом: “Я, как всегда, как следует не упаковала”.
Я неизменно говорю что-то вроде “неважно” плюс благодарности или как-то шучу про постоянство.
В общем, меня вопрос упаковки, пакетика, красивой бумаги не задевает совершенно: есть так есть, нет, так нет, хотя сама я продумывать такие штуки люблю.
Правильно ли я реагирую? Понять, почему она так делает и зачем это говорит, я не в силах.
Ответ:
Есть два правила вручения подарков:
1) Нельзя при вручении рассказывать, как мы мучились, сколько страдали, где искали, куда ехали семь часов на собачьей упряжке, дрались с медведем, чтобы добыть этот подарок.
2) Нельзя при вручении свой подарок принижать.
Это как раз все фразы, вроде «ну, у меня не было времени, я тут купила что-то по дороге», “не обращай внимания на этот драный пакет, не успела красиво завернуть” и т. д.
И в первом, и во втором случае неважно, правду даритель говорит или нет. Почему-то именно эти два правила люди чаще всего и нарушают.
Как на это реагировать?
Я предлагаю в обоих случаях одинаково: не обращать внимания. Обнимать, целовать, говорить «спасибо» за подарок.
Вопрос №6
Я занимаюсь живописью для души, в последнее время пошла дополнительно учиться.
Многим моим друзьям (не искусствоведам, просто из круга общения) нравятся мои работы (лайкают, пишут комменты, когда выкладываю).
Насколько этично дарить картины маслом, собственноручно написанные?
С одной стороны, человек может лайкать или писать комменты, а с другой – возможно, в его интерьер (которого я не видела) картина вообще не подходит, или он не хочет сверлить стены, или ещё что-то. В общем, подскажите, в каком случае живопись своего авторства может быть корректным подарком? И можно ли это как-то выяснить у человека, который не является настолько близким, чтобы просто спросить (например учитель сына в начале, которую он заканчивает в этом году)?
Ответ:
Живопись собственного творения можно дарить, когда:
– Вы точно знаете, что она придется по душе (подойдет к интерьеру, в принципе подойдет, так как не все люди украшают свои дома картинами). В этом случае речь идет, как правило, о близком человеке.
– Вы точно знаете, что данная конкретная картина или другая похожая человеку понравится (он хвалил ее в социальных сетях, спрашивал, пишете ли вы на заказ и т.д.).
– Вы точно знаете, что пишете картины, обладать которыми будут рады очень многие (то есть ваши картины покупают или хотят покупать).
Если одно из этих условий выполнено, то можно смело дарить картину.
Вопрос №7
Подскажите, о чем уместно разговаривать с новым знакомым?
В силу стеснительности много молчу, а если задаю вопросы, то кажется мне, они личные.
Нормально ли спрашивать про увлечения и хобби? Как вообще искать тему для разговора?
Ответ:
Когда мы говорим об общении с новыми знакомыми, то ориентируемся на правила для small talk (легкая беседа на общие темы).
Список тем, которые можно обсуждать всегда:
– погода;
– профессия и сфера деятельности, если новый знакомый – ваш коллега.
Или если вы встретились на профессиональном мероприятии;
– мероприятие или повод, по которому все собрались;
– место встречи, его особенности, достопримечательности города и т.д.;
– поездки и путешествия, отпуск;
– хобби и увлечения- новости культуры.
Стоит избегать всех потенциально конфликтных и слишком личных тем: деньги, болезни, машины, религия, политика, секс, здоровье, спорт.
Также не стоит подробно рассказывать и спрашивать о семье, личной жизни и детях.
Кроме того, важно, что именно и как вы говорите. Если коротко, то старайтесь ни на кого и ни на что (кроме погоды и пробок) не жаловаться, не критиковать слишком резко и не обсуждать других людей.
Вопрос №8
Контекст. Пришла на платное мероприятие. Участникам при входе дают несколько жетонов для алкогольных и безалкогольных напитков.
Получаю свои жетоны, спрашиваю, могу ли обменять всё на безалкогольные. Ресторан сразу же с улыбкой меняет, но тут же одна из организаторов мероприятия подлетает ко мне, быстро меняет всё обратно прямо в моей ладони (!) со словами, что мы тут пытаемся все помогать друг другу (!), и вот был кто-то, кто хотел алкогольные (я их всех не знаю, первый раз пришла).
Я остаюсь стоять у входа (!), она бежит куда-то, через несколько минут находит кого-то, торжествующе показывает нас друг другу, происходит обмен.
Никакого представления нас другу, никакой фасилитации. Эта организатор за счёт моего комфорта получила какие-то моральные очки у другой участницы. Мне она ничем не помогла, я сама прекрасно умею договариваться и договорилась, и вообще в состоянии заплатить за какие-то напитки дополнительно, если пожелаю.
Жалею, что не нашла что сказать вообще чтобы остановить это непотребство. Хотя бы sorry, I’ve changed my mind, I’m good. (Я передумала, всё в порядке).
Видела второго организатора, по ней видно, что она такого не учудила бы.
Есть ли какой-то приемлемый вариант, как донести до второго организатора (их несколько) необходимость вести себя прилично?
Ответ:
Вариант «Я передумала, всё в порядке» очень хороший, отлично подходит для подобных ситуаций.
Второго организатора можно спросить о том, что это такое было и неужели подобная практика на их мероприятиях нормальна? (бровь как можно выше).
Вопрос №9
Я подвизаю в больничке, коллеги работают по сменам. Поэтому, когда я прихожу, то кто-то уходит, а когда я ухожу, то кто-то приходит. И вот я, когда впервые за день вижу человека, то машинально здороваюсь, а человек тот, уже на выход идёт и мне в ответ “До свидания!” говорит и смеётся зачем-то. Что мне делать? Говорить “Здрасте-Досвиданья” сразу? Но это как-то дико. Да и времени часто нет, разошлись уже в коридоре, как в море корабли, не кричать же, право, в спину. Благодарю за Ваш труд!
Ответ:
Когда мы кого-то видим впервые за день (или за ночь, здесь имеется в виду дата на календаре), то мы с этим человеком здороваемся. То есть вы всё делаете правильно.
Человек же в это время идет с работы и со всеми прощается. Он перешел в этот режим, поэтому на ваше приветствие он на автомате говорит «до свидания» (блин, ну он после работы в больнице идет домой, откуда у него силы возьмутся на переключение между режимами).
Но при этом он чувствует, что что-то не то, неловкая получилась ситуация. И от этой неловкости человек смеется (или от радости, что вы только пришли, а он уже уходит, господинаконецто).
Что с этим делать? А зачем с этим что-то делать вообще? Вы исполняете свою часть общественного договора (здороваетесь), другой человек исполняет свою с поправкой на контекст. Можно ничего больше не делать, на самом деле всё хорошо.
Вопрос №10
По деловой переписке. Отправляю договор зам. гендира. В обращении сначала указать адресата? например: Здравствуйте Иван Иванович и Дмитрий Анатольевич (ген.дир)? Верно?
Ответ:
Вы обращаетесь в письме только к тому человеку, которому данное письмо адресовано (или к тем людям). Люди, которым адресовано письмо, это те люди, адреса которых находятся в поле «кому».
Если вы кого-то ставите в копию, то это свидетели, а не адресаты, к ним мы не обращаемся.
Вопрос №11
В группе соседей во время “разборок” одни дамы пишут другим: “Мне вас жаль”. Очевидно, чтоб показать свое якобы превосходство над глупенькими-убогенькими.
И понимаю, что если бы мне такое написали, то не нашлась бы ничего ответить, кроме как: “Оставьте вашу жалость при себе”.
Но интересен вариант ответа, который остаётся в рамках культурного, и при этом обозначает, что с человеком (которого “жалеют”) так поступать (писать / говорить) нельзя, т.е. ответ более жёсткий, чем “оставьте при себе”.
Ответ:
Апрель подвез нам не весну, но весеннее обострение.
Второй раз за этот выпуск я вынуждена ответить следующее: ситуация, которую вы описываете, не про этикет.
В том момент, когда начались разборки, этикет закончился.
Это уже зона действия конфликтной коммуникации.
Свет моих очей и главная по этому вопросу Марина Гортинская на ваш вопрос посоветовала следующее:
«В этой ситуации можно ответить, как угодно агрессивно, но это лишь раздует конфликт.
Лучше применить принцип айкидо. Например: “Вы такая великодушная, я восхищаюсь вами! Не у многих хватает душевных сил жалеть посторонних!”
“Приятно, что среди нас ещё есть такие добрые и неравнодушные люди!”
Обычно одного, максимум двух таких комментариев достаточно для того, чтобы человек навсегда передумал на вас нападать.
“Жёсткие” ответы, особенно онлайн, обычно выдают страх, раздражение или неуверенность в себе. Если вы замечали, даже в кино, крупные мафиози, киллеры и прочие такие ребята всегда мягко стелят. Очень мягко, вежливо и доброжелательно.»
Вопрос №12
Насколько уместно назначать мероприятие на одно время и начинать при этом на 45 минут позже? Типа чтобы точно никто не опоздал?
При этом не указано, что со стольки до скольки регистрация, а ровно во столько-то – начало.
За одну неделю уже второй раз так попадаю.
С моим плотным расписанием это не просто досадно, но и добавляет серьёзные неудобства. Мероприятия платные.
Насколько нормально опаздывать на дружеские мероприятия типа дней рождения на час-два без предупреждения? Как в этом случае уместно вести себя организатору?
Ответ:
Когда мы говорим о светских мероприятиях (ужин в ресторане), то помним, что опоздание на 10 – 15 минут считается нормальным. Всё, что выходит за рамки 15 минут, требует дополнительных действий.
Если вы опаздываете на свидание, нужно об этом предупредить, если вы опаздываете на день рождения, то тоже нужно предупредить.
Когда можно не предупреждать об опозданиях?
Когда речь идет о мероприятиях, где ожидается большое количество людей, часть из которых может вообще не прийти, даже если они купили билеты. Благотворительный аукцион, открытие выставки, новогодний корпоратив.
Организаторы здорового человека всегда сообщают приглашенным план мероприятия: если в плане указано начало в 19:00, значит, в 19:15 мероприятие начинается, никого из гостей не ждут.
Если организаторы планируют ждать дольше, чем 15 минут, они пишут в программе:
19:00 – 19:30: регистрация участников, приветственный коктейль.
То есть не просто предупреждают о том, что само действо начнется на 30 минут позднее. Но и заботятся о том, чтобы те, кто приехал раньше, провели время приятно и полезно.
Забота о том, чтобы гости провели время приятно и полезно и есть основная задача организаторов подобных мероприятий. Всё остальное неуместно, некрасиво и непрофессионально.
Вопрос №13
В социальных сетях я подписана (или в друзьях) с некоторыми известными деятелями культуры (сценаристы, актёры).
Они в своих постах время от времени пишут о фильмах или спектаклях, или друг о друге. Комментарии открытые, посты тоже.
Но общение потом в комментариях идёт в основном с кругом знатоков. То есть люди общаются с коллегами или знакомыми. Все остальные, как я понимаю, в роли телезрителей.
Насколько уместно/этикетно в такие обсуждения вступать?
Ну, то есть я точно не специалист и не близкий друг, например, Максима Виторгана, но, например, я хочу высказать своё мнение о каком-то фильме, о котором он пишет, или прокомментировать его пост.
И я предполагаю, что если я это сделаю, то ко мне могут повернуться удивлённые лица типа “кто это тут разговаривает?” Однажды я что-то где-то скромно написала вроде “мне тоже понравилось”, но никакой реакции я не была удостоена (это не Максим Виторган, это была женщина).
В общем, открытые посты и комментарии известных людей-это больше вежливость с надеждой, что никто не нарушит негласные правила или что-то другое и возможны иные формы жизни, кроме молчания?
Ответ:
Комментарии на страницах известных людей подчиняются тем же принципам, что и любые другие комментарии в сети.
Идет обсуждение чего бы то ни было, можете поучаствовать, если хотите.
В каком случае участвовать нельзя?
В том случае, если в посте написано «прошу специалистов прокомментировать» (в 100% случаев именно под этими постами сотни комментариев, которые начинаются со слов “я не специалист, но…”).
Негласные правила у нас очень простые: если у меня открытый аккаунт и комментарии открыты для всех, то это значит, что комментировать может любой желающий. Разумеется, соблюдая правила этикета. Которые правила одинаковы для всех.
***Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета. Мы с Петром желаем вам хороших выходных.
Мария Юдакова
